Enttäuscht sagt Helena zu Michael: „Und ich hatte gedacht, das Schild ,Anfänger' an deinem Auto bezöge sich nur auf deinen Führerschein!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:17:39

Paul lädt im Warenhaus eine Verkäuferin zu einem Glas Wein ein, aber sie lehnt ab. Fragt Paul enttäuscht: „Was ist denn schon dabei?" „Eigentlich nichts, aber nach dem vierten Kind wird man vorsichtig!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:16:11

"Herr Bankdirektor, ich bin wirklich erstaunt, daß Sie damit einverstanden sind, daß ich Ihre Tochter heirate. Ich dachte immer, Sie mögen mich nicht." „Ich mag Sie auch nicht, aber ich gönne es Ihnen, meine Frau als Schwiegermutter zu bekommen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:14:01

Im Femsehen tritt ein Wunderheiler auf und sagt: „Ich werde sie alle heilen. Legen Sie die rechte Hand auf den Apparat und die linke auf Ihren schmerzenden Körperteil." Hanni legt die linke Hand auf den Kopf, Elmar legt sie in den Schoß. Lacht Hanni: „Der Mann will heilen, aber keine Toten auferwecken!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:12:41

In einem Harem gießt ein Eunuch Wasser auf die Damen. Fragt ein Gast den Scheich: „Was soll denn das ?" „Die, bei der es zischt, ist dran!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:11:28

Im Eisenbahnabteil sitzt eine junge Dame mit einer Katze auf dem Schoß. Fragt Manfred: „Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?" „Gern, ich halte so lange die Katze hoch!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:11:03

Zwei alte Rentner sitzen auf einer Parkbank. Meint der eine: „Der Sommer ist doch schön." Darauf der andere: „Eine Liebsnacht ist auch schön." ,Ja, aber Sommer ist öfter!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:08:57

Scharf nachgedacht: Warum darf ein Mann nie länger als vier Minuten baden? Nach fünf Minuten werden die Eier hart, und nach sechs Minuten platzt das Würstchen.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:02:30

Ein Neger kommt zum Missionar und meint: „Wie kommt es, daß meine Frau ein weißes Baby gekriegt hat, wo du doch der einzige Weiße hier im Dorf bist?" „Schau hier die Wiese mit den Schafen. Alle sind weiß, nur das eine da hinten ist schwarz..." „Schon gut, wenn du nichts weitersagst, tue ich es auch nicht!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 09:58:04

Es sagte der Eskimo zu seiner Freundin: „Ich glaube, ich liebe dich - meine Unterhose beginnt zu schmelzen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 09:55:13

Manche Männer sind wie Eisenbahner: Abends haben Sie einen guten Zug, nachts Verspätung, und morgens bleiben sie auf der Strecke liegen.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 09:51:29

Jürgen kommt mal wieder mitten in der Nacht total betrunken nach Hause. Sagt Inge zu ihm: „Komm ins Bett. Wenn du blau bist, siehst du ja doch nur alles doppelt und verschwommen." Lallt Jürgen: „In Ordnung, dann macht mal Platz, ihr beiden Hübschen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 09:48:43

Es sagte die Lehrerin zum Vater: „Ihr Fummeln ist zwar angenehm, nützt aber gar nichts. Ich kann Ihrem Sohn nun mal in Sexualkunde keine Eins geben!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 09:48:04

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: „Wozu hast du auf Erden deinen Penis benutzt ?" „Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. „Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." „Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: „Ich habe nur zu zehn Prozent gepinkelt und zu neunzig Prozent gevögelt. Ich gehe schon mal los." „Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 09:47:13

Ein Lebenslänglicher sagt zu seinem Zellengenossen: „Ich habe letzte Nacht einen herrlichen Traum gehabt." „Was denn für einen?" „Mein Hauswirt hat mich rausgeschmissen."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 09:46:43

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt: „Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ich's endlich getan." „O Gott, und was geschah dann?" „Ich wurde fristlos entlassen." „Und was war mit dem Gurkenhobler?" „Der wurde natürlich auch gefeuert."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 09:43:54

Christel sagt zu Uta: „Immer, wenn mein Manfred den Höhepunkt erreicht, stößt er einen Schrei aus - genau wie Tarzan." „Na, das muß doch ein tolles Gefühl sein für dich!" „Schon - aber meistens werde ich wach davon!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 09:42:42

Rainer hat die bekannteste Stripperin der Stadt geheiratet. Meint Elmar neidisch: „Die muß doch im Bett ganz toll sein." , Ja, aber mir tun hinterher immer die Hände weh." „Wieso denn die Hände?' „Ich muß immer wie besessen applaudieren, damit sie auf Touren kommt!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 09:40:51

Picknick am Strand. Es gibt belegte Brote. Nach einer Weile brummt der Mann: „Jetzt weiß ich endlich, warum die Dinger auch Sandwiches heißen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 14:10:56

»Hallo, Fritz, lange nicht gesehen. Wo hast du denn gesteckt?« »Ich habe mir beim Joggen ein Bein gebrochen und mußte drei Wochen liegen.« »Schrecklich. Ist denn niemand vorbeigekommen, um dich aufzuheben?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 15:06:13

Hans bekommt im Krankenhaus Besuch von seiner Frau. Er strahlt sie an: »Der Doktor sagt, ich sei der geborene Jogger. Meine Knochen heilen so schnell.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 14:58:23

Fragt der Jogger das Mädel am Straßenrand »Na, wollen wir mal zusammen langlaufen?« »Wenn es sein muß«, antwortet sie, »aber mein Hotel ist hier gleich um die Ecke.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 14:57:49

»Guten Abend, Frau Jogg«, verbeugt sich der junge Mann, »ich möchte Ihre Tochter zum Joggen abholen.« »Das tut mir aber leid, ich heiße Vogel.« »Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 14:51:37

Kommt der abgehetzte Jogger in ein Ausflugslokal und ruft: »Schnell, ein Glas Wasser und ein Käsebrot, Ich muß sofort wieder weg.« »Dann nehmen Sie das Schinken- brot. Das muß auch weg.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 14:50:36

Laufen zwei Jogger hinter einer Joggerin her. Meint der eine: »Was hältst du eigentlich von Veras Figur?« »Das ist keine Figur, das ist eine Massendemonstration!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 14:42:02

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