Ein Herr betritt ein Lebensmittelgeschäft. Da er keine Bedienung vorfindet, räuspert er sich und hustet laut. Nach geraumer Zeit kommt endlich der Inhaber. Ganz außer Atem entschuldigt er sich, daß es so lange gedauert habe: Seine Frau habe mit ihm Tischtennis gespielt. Verärgert entgegnet der Kunde: »Es ist mir egal, wie Sie das hier nennen. Jedenfalls waschen Sie sich jetzt die Hände, und dann verkaufen Sie mir acht Semmeln!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 15:55:45

Einem Mann, der schon fünfzehn Jahre verheiratet ist, war es trotz zahlloser Versuche nicht gelungen, Nachkommen zu zeugen. Über ihm, im dritten Stock, wohnt ein Kriegsversehrter, der nur noch ein Bein und einen Arm, aber sieben Kinder hat. Eines abends lädt er den Mann ein und fragt ihn, was er anstellen müsse, um auch Nachkommen zu bekommen. Der Mann sagt: »Ganz einfach. Der Freitag ist der beste Tag. Ihre Frau muß vorher baden. Dann soll sie sich parfümieren und auf ein frisch bezogenes Bett legen. Denn holen Sie sich einen Stuhl und einen Spazierstock.« »Und dann?« fragt der Erfolglose. »Dann steigen Sie auf den Stuhl und klopfen mit dem Stock gegen die Decke, ich komme dann runter.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 15:22:51

»Sie behaupten also, daß Ihre Gattin einen Stuhl nach Ihnen geworfen hat?« »Ja, so war es!« »Und warum verließen Sie dann fluchtartig die gemeinsame Wohnung?« »Weil ich sah, daß meine Schwiegermutter nachdenklich das Büfett betrachtete.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:48:02

Ein junger Mann fragt seinen zukünftigen Schwiegervater, ob er seine Tochter heiraten dürfe. Darauf dieser: »Mein Freund, sind Sie überhaupt in der Lage, eine Familie zu unterhalten?« »Aber gewiß«, sagt der Freier, »ich habe zu Hause eine große Stereoanlage und 300 Platten.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:46:58

Der clevere Geschäftsmann zu einem Kollegen: »Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben, hat sich unser Liebesleben gewaltig gebessert.« Darauf sein Gegenüber: »Ja? Und warum?« »Ganz einfach. Ihr Bett steht in Hamburg, meines in Paris.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:31:20

Erwin war auf Geschäftsreise. Erst kurz vor der Grenze fällt ihm auf der Heimreise ein, daß er noch kein Mitbringsel für seine Frau hat. Rasch ersteht er an einem Kiosk einen süßen kleinen Minischirm und steckt ihn in die Hosentasche. Bei der Grenzkontrolle ist der Zöllner besonders gründlich. Erwin muß sich sogar einer Leibesvisitation unterziehen. Der Zollbeamte tastet ihn von oben bis unten ab und fühlt dabei auch den Minischirm. »Was ist das?« fragt er streng. »Eine süße kleine Überraschung für meine Frau!« Der Zöllner nickt anerkennend: »Dann fahren Sie aber mal ganz rasch nach Hause ...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:30:06

Zwei Greise unterhalten sich. Sagt der eine: »Schau mich an, ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich jage nicht mehr hinter Frauen her, und morgen werde ich meinen 80. Geburtstag feiern.« Darauf der andere Greis: »Wie?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:25:23

Großvater, Vater und Sohn wollen in Paris das Nachtleben studieren. Am ersten Abend macht sich der Sohn zurecht. Rasiert, parfümiert und frisiert zieht er los. Am anderen Morgen kommt er selig lächelnd wieder ins Hotel und sagt: »Oh, diese Pariser Frauen haben Temperament.« Am nächsten Abend macht sich der Vater auf den Weg. Auch er kommt am nächsten Morgen mit verklärtem Lächeln zurück ins Hotel. »Oh, diese Pariser Frauen, die haben Charme.« Am dritten Abend schließlich versucht der Großvater sein Glück. Die Nacht geht vorbei - er bleibt aus. Der Tag geht vorbei und die folgende Nacht auch. Vater und Sohn machen sich schon Sorgen um Großvater. Doch am Morgen taucht der Alte schließlich auf. Mit strahlendem Gesicht geht er auf die beiden zu und flüstert: »Oh, diese Pariser Frauen, die haben Geduld.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:16:43

Fritz will seinem Freund Karl, der soeben zum zwölftenmal Vater geworden ist, gratulieren. Wie er an der Wohnungstür läutet, watschelt ihm eine Ente entgegen. »Sag mal, Karl, seit wann hältst du denn Enten in der Wohnung?« »Ente ist gut. Das ist doch der Storch, der hat sich bei mir die Beine abgelaufen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:10:41

Nach einem langen arbeitsreichen Tag sinkt ein Vertreter abends todmüde in sein Hotelbett. Er schläft sofort ein und fängt nach kurzer Zeit an zu schnarchen. Damit raubt er einer jungen Frau im Nebenzimmer den Schlaf. Sie liegt eine Stunde lang wach im Bett. Dann wird es ihr zuviel und sie klopft dreimal kräftig an die Wand. Der Mann schnarcht weiter. Nach dem zweiten Versuch hört das Schnarchen für einen Moment auf, doch dann legt der Mann wieder los. Am nächsten Morgen sitzt die junge Frau völlig übernächtigt am Frühstückstisch und faucht den Mann an: »Haben Sie denn mein Klopfen nicht gehört?« »Schon«, sagt der Mann, »Sie müssen verstehen, dazu war ich einfach zu müde.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:08:29

»Igor«, sagt der Pope, »warum gehst du nicht mehr in die Kirche?« »Ich habe meine Kirche zu Hause«, sagt Igor, »komm mit, ich zeige sie dir.« Sie gehen in Igors Wohnung. Dort angekommen, bemerkt der Pope ein dreistöckiges Bett. Fragend sieht er Igor an. »Siehste Pope, da oben schlafen meine Söhne. Sie singen wie Engel. In der Mitte schläft meine Schwiegermutter, die predigt den ganzen Tag. Und unten liegt meine Dunja, die orgelt mit mir die ganze Nacht.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 16:24:43

Zwei Freunde gehen jeden Tag bei jedem Wetter zum Angeln. Einmal bleibt der eine acht Tage weg. Fragt i der andere: »Sag mal, wo warst du denn?« »Du mußt entschuldigen, ich habe geheiratet.« »Und, wie ist sie? Ist sie schön?« »Nein, schön ist sie nicht.« »Hat sie wenigstens Geld?« »Nein, Geld hat sie auch nicht.« »Aber irgendwas wird sie doch haben?« »Würmer hat sie, Würmer ...!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 16:21:28

Unterhalten sich zwei Männer: »Ich lese im Augenblick das Kapital von Karl May«, sagt der eine. Darauf der andere: »Du spinnst wohl. Das Kapital hat doch Karl Marx geschrieben.« »Ach so«, meint der andere, »ich habe mich schon gewundert, daß so wenig Indianer vorkommen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 16:16:29

Zwei Freunde unterhalten sich. »Stell dir vor«, sagt der eine, »am Sonntag war ich auf dem Rennplatz und da sprang mir ein Jockey plötzlich auf den Rücken und rennt mit mir an den Start.« »Und was hast du gemacht?« »Was sollte ich machen, wir sind Zweiter geworden.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 16:14:55

Der Vater hat eine unbezwingliche Bastelleidenschaft. Eines Tages macht er sich über die Kuckucksuhr her. Erst den Kuckuck raus, dann alle Schrauben, Muttern, Achsen, Federn, Rädchen. Schön säuberlich geordnet liegen die Teile auf dem Tisch. Nun der Wiederaufbau. Mit geschickten Händen vereinigt er Muttern und Schrauben, befestigt Federn, Rädchen, Pendelarm, Ketten. Nichts bleibt übrig; auch der Kuckuck sitzt wieder in seinem Käfig. Stolz hängt der Vater die Uhr an die Wand, und gespannt erwartet die Familie das Ergebnis. Vier Uhr. Nichts rührt sich. Fünf nach vier. Stille. Endlich - das Türchen öffnet sich, der Kuckuck erscheint und kreischt: »Weiß hier jemand, wie spät es ist?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 16:05:49

Zwei Männer liegen in einem Bett. Sagt der eine: »Partnertausch ist doch eine tolle Sache, möchte mal wissen, was unsere Frauen gerade machen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:56:02

Ein Mann steigt in einen ziemlich überfüllten Bus. Nach einer Weile nimmt er sein Glasauge 'raus und wirft es ein paarmal in die Luft. Fragt ihn jemand, wieso er das denn mache. Antwort: »Ich wollte nur mal nachsehen, ob ein Sitzplatz freigeworden ist.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:42:12

Auf einer Party. Zwei Männer im Gespräch. Sagt der eine: »Wissen Sie, manche Partys sind doch eine feine Sache. Man geht hin, auch wenn man nicht eingeladen ist, füllt sich ordentlich den Magen, betrinkt sich und keinem fällt was auf.« »Das stimmt«, sagt der andere, »ich bin übrigens auch nicht eingeladen.« »Und wie sind Sie hierhergekommen?« »Ganz einfach — ich bin der Gastgeber.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:38:33

Trifft er seinen Freund: »Hallo, wie gehts?« »Ooooch ... weißt du ...« »Und wie geht's zu Hause?« »Zu Hause gar nicht mehr!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:28:20

Ein Mann kommt in die Hölle. Als er durch den Haupteingang gelangt ist, sieht er zwei Wegweiser: Hölle des Westens rechts, Hölle des Ostens links. Da er im Westen gelebt hat, entschließt er sich, auch in die Hölle des Westens zu gehen. Dort wird er von zwei Teufeln empfangen. »Was wird nun mit mir geschehen?« fragt er den einen Teufel. Der antwortet: »Zuerst wirst du auf einen Eichentisch gelegt, dann wirst du mit rostigen Nägeln angenagelt, mit öl übergössen und angezündet.« »Dann gehe ich lieber in die Hölle des Ostens«, ruft der den Teufeln zu und läuft in die andere Richtung. Als er dort ankommt, stehen die Leute Schlange. Er fragt einen Mann aus der Schlange: »Was passiert hier?« »Zuerst wirst du auf einen Eichentisch gelegt...« »Um Himmels willen«, ruft der Mann, »das ist ja genau wie in der Hölle des Westens.« »Nicht ganz, mein Freund«, sagt der Mann aus der Schlange, »denen hier geht manchmal das öl aus, hin und wieder haben sie keine Nägel und heute haben sie Schwierigkeiten mit dem Feuermachen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:24:07

Man tanzt Wiener Walzer, und es kommt immer wieder zu Zusammenstößen einzelner Paare. Da wird es einem jungen Mann zu bunt, und er faucht den nächsten an: »Sie, wenn Sie mir noch einmal Ihre Dame in den Rücken schleudern, dann nehme ich meine und schlage Sie damit zu Boden!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 14:50:42

Ein Mann zum Taxichauffeur: »Warum halten Sie denn hier?« — »Die Dame hat doch stop gesagt.« Darauf der Mann: »Aber das galt doch nicht Ihnen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 14:47:28

Zwei Freunde treffen sich auf der Straße. Der eine trägt eine Hose auf dem Arm. »Was machst du denn damit?« fragt der andere. »Ich bringe sie zum Elektriker.« Darauf der andere: »Wieso?« — »Nun, kürzlich griff mir meine Freundin in die Hosentasche und meinte, ich hätte einen Kurzen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 14:44:26

Ein Stotterer steigt in die Straßenbahn. Nach zwei Stationen fragt er einen Mann, der ihm gegenübersitzt: »E-e-entschuldigen S-s-sie, w-w-wie s-s-spät i-ist e-e-es!« Der Mann schweigt. Nach drei weiteren Stationen steigt der Stotterer aus. Da geht der Schaffner auf den Mann zu und sagt: »Mich geht das zwar nichts an, aber warum haben Sie dem Herrn die Uhrzeit nicht gesagt?« Da antwortet der Mann: »M-m-m-meinen S-s-sie, ich w-w-w-will mir a-aufs Maulsch-sch-schlagen 1-1-lassen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 14:42:26

Ein Mann geht in ein Geschäft und verlangt rote, grüne, gelbe und blaue Tusche. Als die Verkäuferin ihm die gewünschten Flüssigkeiten gereicht hat, trinkt er sie nacheinander aus. Darauf fragt die Verkäuferin: »Warum tun Sie das ?« Da antwortet der Mann: »Meine Frau wünscht sich zum Geburtstag einen Vierfarbstift.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 14:39:03

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