»Sie Ochse, können Sie nicht woanders hintreten«, fährt ein Fahrgast in einer Münchner Straßenbahn einen Urmünchner an, als dieser ihn heftig auf die Füße getreten hat. »Doch, doch«, erwidert der Münchner trocken, »aber dann können's vierzehn Tag nicht mehr sitzen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 14:34:53

Eine Verkehrsstockung. Ein Mann hupt wie besessen. Da beugt sich eine junge Dame aus dem Wagen, der neben ihm fährt, und meint teilnahmsvoll: »Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 14:34:02

Sagt ein Verhaltensforscher zu einem Kollegen: »Wenn ein Seehundmännchen brünstig ist, dann steigt es auf einen Eisblock und stößt ein so markerschütterndes Gebrüll aus, daß die Weibchen wie der Blitz angeschwommen kommen. Warten Sie, ich kann das nachmachen.« Dann brüllt er, daß die Scheiben klirren und zwei Gläser umfallen. Da erscheint in der Tür die Frau des Verhaltensforschers und sagt: »Hast du mich gerufen, Wilhelm?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 14:33:26

Lübke ist in Hamburg. Er besucht mit Wilhelmine ein Fußballspiel. Kurz nach der Halbzeit beginnt er ganz aufgeregt seine Taschen zu durchwühlen. Wilhelmine erstaunt: »Aber Heini, hier brauchst du doch keine Rede zu halten.« Heinrich läßt sich jedoch nicht stören. Er sucht und sucht. Plötzlich hält er freudestrahlend einen Zettel in der Hand und liest: »UWE, UWE!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 14:32:17

Ein junger Mann möchte heiraten. Er hat zwei Freundinnen und weiß nicht, welche er wählen soll. Er geht zu seinem Vater und fragt ihn um Rat. Der Vater fragt nach dem Beruf der weiblichen Wesen. Der junge Mann sagt: »Die eine ist Lehrerin, die andere Arzthelferin.« — »Ich würde die Lehrerin heiraten«, meint der Vater. Als der Sohn nach dem Grund fragt, sagt der Vater: »Die Arzthelferin sagt immer: der nächste bitte, die Lehrerin aber: nun wiederholen wir das ganze noch einmal schön langsam.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 14:31:45

Die Queen sitzt auf ihrem Thron. Herein tritt ein Lord. Er hält eine Nuß in der Hand und versucht sie vergeblich zu knacken. Mitleidig sieht die Queen zu, läßt sich die Nuß reichen, klemmt sie zwischen ihre Knie, ein Knack — die Nuß zerspringt. Da verdreht der Lord die Augen und stöhnt: »Oh... god save the king.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 14:29:54

Ein Stotterer unternimmt eine Weltreise per Schiff. Auf dem Schiff unterhält ein Zauberer die Gäste mit allen möglichen Kunststückchen. Zuerst zaubert er dem Stotterer die Brieftasche weg. Der ist hingerissen. Dann zaubert er ihm die goldene Uhr weg. »K-k-klasse«, sagt der Stotterer. »Und jetzt kommt etwas ganz Tolles«, verspricht der Zauberer. Die Zuhörer stehen atemlos, da fliegt plötzlich mit einem Knall das ganze Schiff in die Luft. Stotterer und Zauberer finden sich, an eine Planke geklammert, im Wasser wieder. Sagt der Stotterer: »M-m-mensch, mach kein'n Quatsch, r-r-rück das Sch-schiff wieder raus.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 14:23:49

Wilder Westen. Die Tür des Saloons fliegt plötzlich auf, ein riesiger Kerl stapft herein, sieht sich drohend um und röhrt: »Ist hier einer, der Meyer heißt?« Totenstille. Da erhebt sich ein mickriges Männchen vom Barhocker und piepst: »Hier, ich!« Der Große geht wortlos auf ihn zu, schlägt ihn nach allen Regeln der Kunst zusammen und verläßt ebenso wortlos den Saloon. Nach einer Weile rührt sich der Kleine wieder, der als ein Häufchen Elend in der Ecke gelegen hat, und kichert leise: »Mann, den hab' ich vielleicht angeschmiert. Ich bin doch gar nicht Meyer!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 14:23:13

Zwei Homosexuelle gehen durch einen Park. Auf einer Bank sitzt ein Liebespaar, das sich heftig streitet. Da sagt der eine: »Siehst du — immer diese Mischehen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 14:13:02

Zwei Schulkameraden treffen sich fünf Jahre nach dem Abitur wieder. Fragt der eine: »Was hast du denn so getrieben?« Darauf der andere: »Habe eine Banklehre gemacht, Wohnung auf Kredit gekauft, heirate bald. Und du?« — »Ich habe getrunken und trinke.« Nach weiteren fünf Jahren. Wieder treffen sie sich. Sagt der erste: »Mir geht es glänzend, bin Abteilungsleiter, verheiratet, zwei Kinder. Und du?« Da sagt der zweite: »Ich trinke immer noch.« Nach weiteren fünf Jahren treffen sich die beiden zum drittenmal. Sagt der erste: »Bin groß rausgekommen, Bankdirektor, eigenes Haus und Villa in Italien.« Der zweite: »Ich trinke.« Fünf Jahre später fährt der Bankdirektor durch die Stadt. Vor einem vornehmen Speiserestaurant bleibt er stehen und sieht, wie sein Schulkamerad aus einem feudalen Sportwagen aussteigt. »Sag mal, begrüßt er ihn, du hast wohl das Trinken aufgegeben?« — »Nee«, sagt der andere, »nur die Flaschen verkauft.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 14:06:43

Ein Mann geht in einen Laden und verlangt ein großes Paket Omo. Als ihm die Verkäuferin das Paket reicht, strahlt er glücklich, öffnet seine Hose und gießt alles hinein. Dann schüttelt er sich vor Wohlbefinden und verläßt den Laden. Die Verkäuferin schaut dem Mann entsetzt nach. Der Chef hat das beobachtet und sagt zu seiner Verkäuferin: »Sie kennen wohl Herrn Meier nicht? Das macht er zweimal am Tag, der ist omo-sexuell.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 14:02:43

Der Herr Graf hat den Verdacht, daß seine Frau ihn betrügt. »Johann«, sagt er zu seinem Diener, »ich werde für einige Tage verreisen, und in meiner Abwesenheit wirst du in den Park gehen, dich auf die große Eiche setzen und von dort aus das Treiben meiner Frau beobachten. Führe bitte ein Protokoll.« Der Graf verreist. Johann begibt sich auf seinen Beobachtungsposten. Er registriert: 20 Uhr: Frau Gräfin und ein Herr betreten das Schlafgemach; 20.05 Uhr: Frau Gräfin und ihr Geliebter küssen sich innig; 20.15 Uhr: Frau Gräfin und ihr Geliebter setzen sich aufs Bett; 20.20 Uhr: Frau Gräfin entkleidet sich; 20.25 Uhr: Beim Onanieren vom Baum gefallen.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 13:59:49

Ein vermummter Mann steigt in die Straßenbahn und setzt sich neben ein Ehepaar. Plötzlich berührt er mit der Hand die Schulter der Frau. »Wenn Sie das noch einmal machen«, schreit der Ehemann, »schneide ich ihnen die Nase ab.« — »So etwas haben wir Marsmenschen nicht.« Darauf berührt der Mann noch einmal die Schulter der Frau. »Letzte Warnung«, brüllt der Ehemann, »sonst kastriere ich Sie.« — »Auch das haben wir nicht«, meint der Marsmensch. »Aber wie vermehren Sie sich denn?« Da streichelt der Marsmensch leicht mit seiner Hand die Schulter der Frau und sagt: »So.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 13:36:12

Manfred kommt zurück vom Münchner Fasching und erzählt seinen Freunden mit Begeisterung seine Erlebnisse. »Einfach Klasse, drei Tage habe ich kein Bett gesehen.« — »Selbst schuld«, meint einer der Freunde trocken.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 13:35:31

Abendstimmung auf dem Wannsee. Im Dämmerlicht gleitet ein Segelboot an einem Ruderboot vorbei. Zwei Gestalten bewegen sich in einem bestimmten Rhythmus. Ruft der Mann vom Segelboot herüber: »Was machen Sie denn da?« Antwortet eine helle Mädchenstimme: »Wat scheenet.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 13:33:05

Drei alte Herren sitzen im Park auf einer Bank. Kommt ein gut gebautes Minimädchen vorbei. Sagt der eine: »Haaa, hat die aber Beine.« Stöhnt der andere: »Die hat einen Busen.« Der dritte schweigt und überlegt. Nach ein paar Minuten sagt er: »Da war doch noch etwas.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 13:32:30

Graf Bobby geht spätabends im Park spazieren. Plötzlich hört er ein Seufzen und Stöhnen. Bestürzt bleibt er stehen und ruft in die Dunkelheit: »Wird da jemand ermordet?« Darauf antwortet eine männliche Stimme: »Nein, im Gegenteil.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 17:51:25

Eine alte Dame sucht mit Mühe Halt in der überfüllten Straßenbahn. Alle Sitzplätze sind besetzt. Da tippt ihr ein Gammler auf die Schulter und flüstert: »An der übernächsten Haltestelle müssen Sie auf Draht sein, Muttchen, da steige ich aus!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 17:45:15

Zwei Homosexuelle stehen vor einem Juwelierladen. Sagt der eine: »Du, kauf mir doch diese Kette!« Darauf der andere: »Nein, die Kette kriegst du nicht.« — »Ich hätte sie aber so gern!« — »Es geht aber nicht!« — »Ich will sie aber trotzdem!« Endlich gibt der andere nach: »Na gut, aber dann bekommst du nichts zum Muttertag!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 17:44:12

Ein junger Mann will seine Freundin abholen. Ihr Vater öftnet die Tür. Da sagt der junge Mann: »Guten Tag, Herr Fischer, ich will Ihre Tochter zum Fischen abholen.« — »Sie irren, junger Mann, ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel.« Da grinst der junge Mann und meint trocken: »Ja, ja, ich weiß, ich wollte nur nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 17:31:19

Gartenparty beim Grafen von Zitzewitz. Gegen Mitternacht geht der Kaviar zur Neige. »Macht nichts«, sagt der Graf zu seinem Diener, »mit Schrotkugeln verlängern.« Am andern Morgen erkundigt sich der Graf nach dem Befinden der Gäste. Ein junger Offizier: »Großartig amüsiert gestern, Herr Graf, toller Abend. Heute morgen kleine Panne gehabt, habe beim Stiefelanziehen meinen Hund erschossen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 17:09:45

Auf der Autobahn. Zwei Autos prallen zusammen. Leichter Blechschaden. Der eine Autofahrer steigt aus und schimpft fürchterlich. Der andere holt eine Flasche Schnaps aus dem Wagen und meint ruhig: »Kommen Sie, wir trinken erst mal einen.« Der andere trinkt. Auch ein zweites und ein drittes Glas. Nach dem vierten sagt er zu dem edlen Spender: »Sagen Sie mal, warum trinken Sie eigentlich nichts?« Darauf der andere: »Ich hole jetzt die Polizei.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 16:50:34

»Jim«, sagt der Cowboy Joe, »stell dir vor, ich habe gestern deinen Vater getroffen.« — »Ach nein, wo denn?« — »Genau zwischen die Augen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 16:35:26

Manfred sitzt auf einer Party einer entzückenden jungen Dame gegenüber. Auf der Brust trägt sie an einer Kette ein kleines goldenes Flugzeug. Manfreds Blicke kommen nicht davon los. Bis die Dame schließlich fragt: »Finden Sie nicht auch, daß das Flugzeug reizend ist?« — »Um die Wahrheit zu sagen«, antwortet Manfred, »ich habe es noch nicht betrachtet. Ich bewundere nur den Flugplatz.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 16:33:43

Vater und Sohn fahren im Autobus. Ein hübsches Minimädchen steigt zu. Sagt der Sohn: »Sieh nur, Vater, so ein süßes Ding!« Der Vater ist erschüttert über die Frühreife seines Sohnes und steckt ihn in ein Knabeninternat. Nach drei Jahren sitzen die beiden wieder im Bus. Sagt der Sohn: »Sieh nur, Vater, so ein süßer Busfahrer.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 16:32:25

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