Ein junger Mann kommt in eine Drogerie. Er ist allein mit der bildhübschen Verkäuferin. Er will etwas Bestimmtes kaufen, geniert sich aber, es zu verlangen. Er druckst und druckst herum, bis ihm die Verkäuferin ein kleines Päckchen über den Ladentisch schiebt. Am nächsten Tag kommt er kurz nach Geschäftsöffnung wieder und legt das Päckchen auf die Ladentheke. »Ent schuldigen Sie bitte, aber wie soll ich denn damit meinen Durchfall behandeln?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 16:28:16

De Gaulle besucht mit dem Kultusminister Andre Malraux eine Gemäldeausstellung. »Aha«, sagt der große Charles, »ein Matisse!« — »Nein, mein General, das ist ein Monet.« Sie gehen weiter. »Aha, ein Ce-zanne!« — »Nein, mein General, ein Utrillo.« Wenige Minuten später ruft de Gaulle aus: »Diesmal können Sie mich nicht auf den Arm nehmen. Das ist ,ein Picasso!« — »Nein, mein General«, sagt Malraux traurig, »das ist ein Spiegel.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 16:23:55

Der Ehemann kommt von seiner Geschäftsreise drei Tage früher als vorgesehen zurück. Es ist schon spät, als er seine Haustür aufschließt. Im Flur sieht er zwei Italiener stehen. »Was geht hier vor?« ist sein erstaunter Ausruf. Antwortet der eine Italiener: »Nix vor, erst Giovanni, dann ich, dann du!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 16:18:23

Für zwei Snobs kommt der Tag ihrer Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen: »Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 16:17:20

Ein Ehemann bekam zur Hebung seiner männlichen Spannkraft Affendrüsen eingespritzt. Nun bekam seine Frau ein Baby. Als alles vorüber ist, fragt er die Hebamme, was es denn sei, ein Junge oder ein Mädchen. Die Hebamme bedauernd: »Das können wir im Moment beim besten Willen nicht feststellen, müssen erst einmal abwarten, bis das Baby vom Kronleuchter herunterkommt.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 15:54:25

Max erzählt am Stammtisch: »Ich lernte gestern ein Mädchen kennen, das dem schiefen Turm von Pisa ähnlich war.« Auf die Frage: »Wieso?« — »Sie zeigte sich geneigt — aber fiel nicht um!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 15:44:04

Die Mitglieder einer alten Adelsfamilie in England haben erfahren, daß eine ihrer Verwandten in Chicago Call-Girl geworden ist. »Wie furchtbar!« meint dazu Onkel James. »Es ist nicht auszudenken, daß jemand aus unserer Familie gezwungen ist, zu arbeiten!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 15:33:44

Ein junger Mann macht auf einer Liegewiese im Park Liegestützen am laufenden Band. Kommt ein älterer Herr vorbei, schaut sich das eine Weile an und sagt: »Machen Sie sich weiter keine Mühe, junger Mann, die Dame ist schon weg.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 15:23:14

Im amerikanischen Zuchthaus Sing-Sing wurde ein neuer Häftling aufgenommen. Bald danach mußten ihm sämtliche Zähne gezogen werden. Kurze Zeit später wurde ihm der Blinddarm entfernt. Dann hatte der Häftling einen Unfall, der eine Amputation seines rechten Armes notwendig machte. Während der Gefangene noch in der Krankenabteilung des Zuchthauses lag, besuchte ihn der Chef des Wachpersonals: »Ich warne Sie, Jackson, Ihre Machenschaften kommen bei mir nicht an! Ich habe Sie längst durchschaut, Sie wollen stückweise von hier entkommen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 15:22:40

Zwei ältere Herren treffen sich im Park und unterhalten sich über die Freuden des Lebens. Meint der eine: »Die Liebe ist das Schönste, was es gibt.« Sagt der andere: »Ich finde: Weihnachten!« — »Warum denn Weihnachten?« — »Weihnachten ist öfter.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 15:14:37

Die Gleise führen mitten durch das Dorf. Wenn der Schnellzug um fünf Uhr morgens vorbeidonnert, zittern alle Häuser. Gleichwohl ist das Familienleben in dieser Ortschaft glücklich. Es wimmelt nur so von Kindern. Ein Reisender, der sich beim Apotheker staunend nach der Ursache des reichen Kindersegens erkundigt, bekommt zur Antoprt: »Macht alles nur der 5-Uhr-Expreß, der die Leute in ihren Betten weckt. Zum Aufstehen ist es noch zu früh, zum Wiedereinschlafen bereits zu spät.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 15:09:20

Emilie war gestorben. Gefaßt stand ihr Gatte am Grab. Hemmungslos schluchzend und völlig gebrochen neben ihm der Hausfreund. Tröstend klopfte der Witwer ihm auf die Schulter. »Beruhige dich doch, mein Lieber, ich heirate ja wieder!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 14:53:52

Im Eisenbahnabteil sitzen zwei Herren. Der eine trommelt unentwegt mit den Fingern herum. »Verzeihung, können Sie das nicht lassen? Das macht mich ganz nervös!« — »Nein, das ist ein altes Leiden, habe ich aus dem Krieg mitgebracht.« Der erste Herr steigt an der nächsten Station ins Nachbarabteil um. Dort sitzt ein Mann, der unentwegt Daumen und Zeigefinger aneinander reibt. Daraufhin vorsichtige Frage des nervösen Herrn: »Entschuldigung, haben Sie das auch aus dem Krieg?« — »Nein, das ist aus der Nase.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 14:05:44

Ein Mann kommt zu einer Hellseherin, um dort etwas über sich und sein Leben zu erfahren. Der Mann erzählt ihr wahllos sein Alter, seine Schwierigkeiten, sein Lieblingsessen. Die Hellseherin schließt fünf Minuten die Augen. Dann sagt sie: »Ihr Vater sitzt am Genfer See und angelt.« Der Mann, maßlos enttäuscht, will gehen. »Mein Vater ist schon vor drei Jahren gestorben.« Wieder schließt die Hellseherin die Augen und überlegt. Dann sagt sie: »Der Mann Ihrer Mutter ist vor drei Jahren gestorben, aber Ihr Vater sitzt am Genfer See und angelt.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 13:58:24

Frauenklinik in Kairo, Babystation. Vor der hygienischen Glasscheibe stehen ein aufgeregter Europäer und in orientalischer Gelassenheit ein Ölscheich. So von Mann zu Mann fragt der Europäer den Scheich, welches denn sein Baby sei. Da macht der Scheich eine weite Handbewegung und antwortet voller Stolz: »Die ersten zwei Reihen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 13:57:36

Max geht abends zu seiner verheirateten Geliebten. Die Luft ist rein. Plötzlich geht das Telefon. Als die Dame eingehängt hat, fragt Max: »Na, wer war's denn?« — »Ach, nur mein Mann. Er wollte mir nur sagen, daß er heute nicht nach Hause kommt, er würde mit dir zu Hause Skat spielen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 13:47:36

Ein Fremder fragt verwundert einen Zeitungsverkäufer: »Sagen Sie mal, warum heißt das Nest hier Schwulendorf?« — »Das kann ich Ihnen auch nicht sagen«, meint der Verkäufer, »vielleicht weiß meine Frau Bescheid: Heeeenry...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 13:47:09

Zwei Freunde sprechen über die Olympiade. Der eine ist ganz begeistert. Sagt der andere: »Die Olympiade gefällt mir besser als meine Frau.« Nach dem Grund gefragt, antwortet er: »Da weiß man wenigstens, wer der erste war.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 13:17:54

Treffen sich zwei Voyeure. Sagt der eine: »Was machst du heute abend?« Sagt der andere: »Mal sehen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 13:10:23

»Ich habe gelesen, daß schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!« - »Meine Frau war schon alles, ich habe aber keinen Unterschied bemerkt.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 13:07:00

Peter: »Meine Frau hat mich auf Sparflamme gesetzt. Sie läßt mich nur noch einmal in der Woche zu sich.« - Sagt sein Freund: »Da kannst du dich beruhigen! Ich kenne Männer, die dürfen nur noch einmal im Monat zu ihr!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 13:03:30

Kumpel Anton begegnet spätabends seinem Freund. »Wohin noch zu dieser Stunde?« - »Zu meiner Freundin, wir spielen Friseuse.« - »Und wie geht das?« »Waschen und legen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 13:02:30

»Wie ich höre, hat deine Braut eine Zwillingsschwester.« - »Stimmt.« - »Und wie unterscheidest du die beiden?« - »Hör mal, das ist doch nicht mein Problem!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 12:50:30

»Hubert, warum hast du denn deine Bude mit lauter Aktfotos beklebt?« - »Ich hasse nackte Wände.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 12:46:08

Erzählt der Mann: »Es gibt auch nette Autofahrer. Manche halten an, nehmen dich mit, laden dich ein und lassen dich übernachten.« - »Tatsäch ich? Ist dir das schon passiert?« - »Nein, mir nicht. Aber meiner Schwester schon oft.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 12:41:39

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