»Das Kurkonzert war ja ein riesiger Reinfall«. »Was Sie nicht sagen?!« »Ja. Erst stimmten sie und spielten nicht - dann spielten sie und stimmten nicht!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-17 09:48:20

Zwei Popmusiker. »Also der Beethoven...« meint einer, »na, seine Frisur geht ja noch... aber die Musik? Einfach unmöglich!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-17 09:31:41

»Ach, der arme Popsänger. Erst buht man ihn auf der Bühne aus, und dann kriegt er in der Garderobe noch einen Schreikrampf!« »Was denn? Noch einen...?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-17 09:29:18

Der Sänger gastiert in der Kleinstadt. Am frühen Nachmittag betritt ein Kunde den Tante-Emma-Laden und kauft sämtliche Tomaten und Eier, die vorrätig sind, auf. »Aah, ich verstehe«, schmunzelt der Kaufmann, »Sie wollen heute abend zu dem alten Krächzer ins Konzert?!« »Nein«, wehrt der Kunde mit verkniffenem Gesicht ab, »ich bin der alte Krächzer!!!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-17 09:22:14

»Nun stellen Sie sich vor: mein Nachbar hat meine Fensterscheiben zertrümmert, bloß weil ihn mein Klavierspielen störte!« »Ist der aber blöd... jetzt hört er es doch noch viel deutlicher!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-10 14:12:38

Wird der mäßig begabte Sänger von einem Kollegen gefragt: »Na, wie ist denn deine Konzertreise verlaufen?« »Ooch, eigentlich recht gut... nur in Büttgenvorst war der Saal so gut wie leer!« »Das hättest du dir doch denken können«, meint da der Kollege kopfschüttelnd, »da biste doch schon mal aufgetreten!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-10 09:14:33

Zwei Liedermacher unterhalten sich. Meint der eine: »Ist schon prima, daß unsere Fans uns einmal zusammen auftreten sehen.« Wundert sich der andere: »Wieso denn unsere? Ich denk' deiner wäre im Urlaub!?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-03 13:16:52

Wie bringt man einen Oboisten dazu, ein As zu spielen? Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-27 13:43:27

Wie kann man dafür sogen, daß der Baß gestimmt bleibt? Zersägen und ein Xylophon draus bauen…
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-27 13:42:55

Wie bekommt man einen Bratscher dazu, Tremolo zu spielen? Über die betreffende Stelle in den Noten ganz dick “SOLO” schreiben!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-27 13:42:15

Kann ein Bratscher Schutzgeld erpressen? Ja, das Drohpotential ist mehr als ausreichend. Der Dirigent zahlt 50.-, wenn der Bratscher zur Probe erscheint. Der Dirigent zahlt 250.-, wenn der Bratscher seinen Kasten mithat, zumal der Dirigent nicht weiß, was im Kasten ist. Das Orchester sammelt begierig Geld, wenn der Bratscher zu spielen anfängt.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-27 13:40:44

Welche Lagen gibt es auf der Klarinette? Die düstere Lage, die normale Lage, die verzweifelte Lage.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-27 13:40:07

Ein Blinder und ein Taubstummer machen Tanzmusik. Sie fangen an zu musizieren. Der Taubstumme fragt: “Spielen wir denn schon?” Der Blinde fragt: “Tanzen sie denn schon?”
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-27 13:38:50

Auf einer Prominentenparty steht ein berühmter Dirigent im Mittelpunkt des Interesses. Von links und rechts prasseln die Fragen auf ihn nieder. “Wie sind sie Dirigent geworden?”, wird natürlich auch gefragt. “Das verdanke ich meinen Eltern”, erklärt der Maestro. “Pauke war ihnen zu laut, Trompete war ihnen zu laut, Posaune war ihnen zu laut, Geige war ihnen zu laut…”
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-27 13:36:42

Der völlig unbegabte Bariton: "Und nun singe ich 'Am Brunnen vor dem Tore'." Ein entnervter Zuhörer: "Das ist auch ganz gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 15:09:31

Der Popsänger kommt auf die Bühne, aber nur eine einzige Frau sitzt im Zuschauerraum. Geistesgegenwärtig sagt er: "Heute singe ich nur für dich, Baby!" - "Dann aber schnell, ich muß hier noch saubermachen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 13:55:09

Madonna will sich die Schamlippen verkleinern lassen. Kurz nach der Operation kommt ein Junge mit Blumen und sagt, dass ein Mann ihr gute Besserung wünscht. Sie nimmt die Blumen an und liest eine kleine Karte an den Blumen: "Thank you for the OHRLÄPPCHEN - Dein Nicki Lauda!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 10:43:12

Warum läuft ein Dudelsackspieler beim üben? Bewegte Ziele sind schlechter zu treffen.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-13 14:10:58

Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Der Schlagzeughocker
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-13 14:09:59

Wieviele Country-Musiker braucht man um eine kaputte Glühbirne zu wechseln? 3! Einer der die Glühbirne auswechslt und zwei die ein Lied darüber schreiben wie gut die alte Glühbirne war.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-13 14:09:22

Kommt ein Bratscher nach den Sommerferien wieder zur ersten Probe: "Ich hab im Urlaub sechzehntel geübt!" Allgemeines Staunen. "Soll ich Euch mal eins vorspielen?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-13 14:08:09

Fragt der Musikdirektor den Bratschisten: "Was ist BSE?" der Bratschist antwortet nach langem studieren: "na, das muss wohl ein Dur-Dreiklang sein!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-13 14:07:23

Was ist der Unterschied zwischen einem Ochsen und einem Orchester? Der Ochse hat die Hörner vorn und das Arschloch hinten, beim Orchester ist es gerade umgekehrt!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-13 14:05:01

Ein Trompeter, ein Geiger und ein Bratscher treffen sich und sammeln Schnecken. Nach einer Stunde hat der Trompeter einen großen Eimer voll, der Geiger ebenfalls, nur der Bratscher steht mit leeren Hände da. Er fragt: "Wie habt Ihr das nur gemacht? Immer wenn ich eine Schnecke fangen wollte - husch husch weg war sie..."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-13 14:04:30

Steht der Bratscher weinend vorm Dirigenten. Der fragt: "Was ist denn los!" Schluchzt der Bratscher: "Der Geiger hat mir eine Saite verstimmt und will mir nicht sagen welche!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-13 14:03:50

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