Jack, William und Averell sind gestorben und kommen in den Himmel. Petrus begrüßt sie dort und erklärt ihnen folgendes: - "Jungs, Ihr könnt Euch hier ganz nach Wunsch umsehen und machen was Ihr wollt, nur eins ist nicht erlaubt: Ihr dürft nicht auf eine schwarze Wolke treten. Hier sind Eure Harfen. Noch Fragen?" Die drei ziehen also los und treffen sich einige Tage später wieder. Jack hat eine abgrundtief häßliche Frau am Arm, und die anderen beiden fragen: - "Hey, was ist Dir denn passiert?" Jack antwortet: - "Tja, sowas blödes, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten." Einige Tage später laufen sie sich wieder über den Weg. Diesmal hat William eine grauenhaft häßliche Frau am Hals, und die anderen beiden fragen, was los ist. William: - "So'n Ärger, ich bin auch auf eine schwarze Wolke getreten." Noch ein paar Tage treffen sich die drei wieder. Diesmal ist Averell in Begleitung - Claudia Schiffer ist bei ihm eingehakt. Jack und William schauen ihn verblüfft an: - "Was ist denn hier passiert?" Und Claudia Schiffer antwortet: - "So'n Mist, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten ..."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-11 10:02:53

Michael Jackson, Ozzy Osbourne und Gerhard Schröder sind in einem Flugzeug mit 50 Kindern. Auf einmal droht das Flugzeug abzustürzen, es sind aber noch genau 50 Fallschirme da. Gerhard Schröder: "Ich finde wir sollten den Kindern die Fallschirme überlassen!" Ozzy Osbourne:"Oh fucking children!" Michael Jackson schaut erstaunt und meint: "Haben wir dafür noch Zeit?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-11 09:41:13

Zwei Rockmusiker schauen sich eine Büste von Beethoven an. Meint der eine: „Die Frisur war ja gar nicht so übel, aber der Rhythmus . . .!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-31 10:18:31

»Die Akustik ist sehr schlecht!« zischt ein Opernbesucher seinem Nachbarn ins Ohr. »Jetzt, wo Sie es sagen«, zischt der zurück, »»rieche ich es auch.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 13:43:24

»Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich«, sagt der Manager zum Rockstar. »Zuerst die gute.« »Okay. Ich habe dir eine phantastische Villa besorgt. 14 Schlafzimmer, Swimming-pool, Tennisplatz, tolle Aussicht, eine Diskothek im Keller - für drei Millionen.« »Toll. Und was ist die schlechte Nachricht?« »Sie wollen 5000 Mark Anzahlung.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 13:29:49

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Saxophon
und einem Sack Mehl? Nein? Dann blas mal rein!
Eingetragen von: Torsten am 2005-02-20 10:20:22

Was ist der Unterschied
zwischen Bratsche und dreilagigem Klopapier? Keiner. Die erste Lage ist
griffig, die zweite dünn, die dritte beschissen.
Eingetragen von: Somin am 2005-01-23 21:06:14

Was ist der Unterschied zwischen dem
erste und dem letzten Pult der Bratschen? Ein ganzer Ton!

Eingetragen von: Torsten am 2005-02-10 17:58:22

Zauberflöte ist der reichlich euphemistische Name einer
primitiven Mutation der Piccoloflöte, die in Spielmannszügen gespielt wird.

Eingetragen von: Manuela am 2005-01-12 01:48:06

Wie nennt man die Tontechniker in
Norddeutschland? Die Halligen.
Eingetragen von: Nancy am 2005-01-24 16:51:29

Ein Mädchen fragt
seine Mutter: "Wo kommt beim Fagott denn der Ton raus?" "Ich hoffe, oben."

Eingetragen von: Dieter am 2005-01-12 18:53:43

Wie nennt man einen Musiker
ohne Freundin? Obdachlos...
Eingetragen von: Pascal am 2005-01-28 15:34:19

Eine Jazzband
spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?" Pianist: "Geht
Dich doch nichts an!"
Eingetragen von: Otto Müller am 2005-02-19 09:26:10

Was sind 20 Akordeons auf dem Meeresgrund? Ein guter
Anfang.
Eingetragen von: Torsten am 2005-02-10 16:00:10

Kommt ein Bratscher zu spät zur Probe: "Tut mir
leid, ich habe verschlafen." "Was, zu Hause schlafen Sie auch noch ?"

Eingetragen von: Paul am 2005-02-25 18:49:17

Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor.
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-02-16 15:42:02

Es klingelt an der Tür. "Guten
Tag, ich bin der Klavierstimmer." "Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt
!" "Sie nicht, aber ihre Nachbarn !"
Eingetragen von: Nancy am 2005-02-12 07:24:41

Treffen
sich zwei Tenöre an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton: "Ich habe
gerade meine Stimme versichern lassen!" "Ach, und was machst Du mit dem
vielen Geld?"
Eingetragen von: Natascha am 2005-01-21 13:43:05

Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange,
leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr
spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas
leiser!"
Eingetragen von: Andreas am 2005-02-18 10:09:03

Wie ist ein Toncluster definiert? Eine
Bratschengruppe spielt unisono.
Eingetragen von: Nicole am 2005-02-20 22:30:25

Warum geht ein Bratscher
nicht über einen Friedhof? Zu viele Kreuze...
Eingetragen von: Maxim am 2005-02-28 22:42:29

Dirigent zum Fagottisten: "Spielen Sie mal forte!"
bööööööööööööt. "Spielen Sie mal piano!" ffffbööööööööööööt.

Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-01-19 15:41:18

Was ist der Unterschied
zwischen Heino und einem Vulkan? Der Vulkan ist ein Erdloch, Heino ein
Arschloch
Eingetragen von: Mandy am 2005-02-22 10:29:14

Was ist der
Unterschied zwischen einem Bratscher und einer Prostituierten? Die
Prostituierte kennt mehr als zwei Lagen. Sie hat auch mehr Gefühl für Rhythmus.

Eingetragen von: Nicole am 2005-02-23 11:37:21

Was ist ein Streichquartett? Die Moskauer Symphoniker
nach einer Europatournee.
Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-02-24 17:57:40

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