Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu
hören? Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche
produzieren kann...
Eingetragen von: Otto Müller am 2005-01-15 21:28:07

Sitzen zwei Bratscher in einer Kneipe - kommt
ein Musiker herein.
Eingetragen von: Paul am 2005-02-27 05:53:17

Max Reger an einen Kritiker: "Ich sitze hier im
kleinsten Zimmer und habe Ihre Kritik vor mir. Bald werde ich sie hinter mir
haben..." Antwort des Kritikers an Max Reger: "Wenn Sie das öfters machen,
ist Ihr Hintern bald gescheiter als Ihr Kopf!"
Eingetragen von: Pascal am 2005-01-18 23:33:34

Warum haben Tenöre eine Gehirnwindung mehr als ein
Huhn ? Damit sie nicht auf die Bühne kacken !
Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-02-15 16:28:27

Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? Stevie
Wonder.
Eingetragen von: Mandy am 2005-01-17 05:55:50

Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen.
"Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind."
"Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind." Beide beschließen, sich
gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen. "Du bist
weich und warm, und diese Ohren... Du musst ein Kaninchen sein!" "Stimmt
genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du musst ein Dirigent sein!"

Eingetragen von: Torsten am 2005-02-12 07:52:43

Der offizielle Konzertmeisterwitz: Ein
Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester
bekommen. Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt
so wunderbar, dass er sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen
braucht. Da kommt die große Violin-Kadenz: Der Konzertmeister spielt
brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone
gebissen. Als der Satz zuende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und
fragt leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?" Erstaunt antwortet der
Konzermeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!" Achselzuckend gibt der Dirigent
einige Anweisungen und läßt den Satz noch einmal spielen. Wieder ist alles
hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder
schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter. Erneut wendet sich
der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank?
Ihre Kinder vielleicht...?" Und der Konzermeister antwortet: "Nein, danke,
es ist alles in Ordnung!" Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird -
wieder das gleiche Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt. Er bricht den
Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie
dann beim Spielen so ein Gesicht?!" "Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann
nur klassische Musik überhaupt nicht ab!"
Eingetragen von: Steffen am 2005-01-28 08:23:28

Kommt ein Bratscher aufgeregt in
das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die sie mir gestern verkauft haben,
die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton
drauf !"
Eingetragen von: Otto Müller am 2005-02-19 07:13:11

Ein Bratscher begehrt an der
Himmelspforte Einlass. Vor ihm wird ein Pfarrer von Petrus abgewiesen, der
Bratscher wird aber eingelassen. Natürlich beschwert sich der Pfarrer,
worauf Petrus erwidert: "Wenn du gepredigt hast, hat die Gemeinde geschlafen,
wenn der Bratscher ein Solo hatte, hat das ganze Orchester gebetet!"

Eingetragen von: Andreas am 2005-01-21 19:14:41

Warum hat Stevie Wonder Mohnbrötchen so
gerne? Da stehen immer so geile Kurzgeschichten drauf.
Eingetragen von: Pascal am 2005-02-12 12:33:43

Ein Bratscher macht einen Sonntagsspaziergang
auf dem Land. Auf einem Hügel trifft er einen Schäfer, der dort eine riesige
Schafherde hütet. Der Bratscher ist total fasziniert von den Schafen, unterhält
sich etwas mit dem Schäfer, und macht schließlich den Vorschlag: "Wenn ich
errate, wieviel Schafe genau in der Herde sind, darf ich mir dann eins
mitnehmen?" Der Schäfer denkt sich: "Das errät der sowieso nie, ich brauch
abends selber eine halbe Stunde, bis ich sie abgezählt habe." und willigt ein.
Darauf der Bratscher, wie aus der Pistole geschossen: "347!" Das stimmt
genau, der Schäfer ist ganz überwältigt und sagt dem Bratscher, er soll sich
ein Schaf aussuchen. Der Bratschist nimmt eins auf die Schulter und will
gehen, da sagt der Schäfer: "Wenn ich errate, was Sie von Beruf sind, krieg
ich dann mein Schaf wieder?" Der Bratschist denkt sich: "Bratscher ist so
ein seltener Beruf, das errät der nie!" und sagt ja. Darauf der Schäfer, wie aus
der Pistole geschossen: "Sie sind Bratschist!" Der Bratscher ist total
überrascht und will wissen, wie der Schäfer darauf gekommen ist. "Stellen
Sie erst mal den Hund wieder hin, dann reden wir weiter!"
Eingetragen von: Pascal am 2005-02-10 22:44:42

In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere
Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn
und fragt: "Wo sind wir?" "Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die
Oper aus!"
Eingetragen von: Manuela am 2005-02-16 03:34:47

Was haben Vampire und Bratscher gemeinsam?
Schreckliche Angst vor Kreuzen...
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-02-20 07:44:34

Warum hat Stevie Wonder
in seiner gesamten Wohnung keine Rauhfasertapete? Er würde sich sonst daran
totlesen.
Eingetragen von: Otto Müller am 2005-02-11 21:12:50

"Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu
schnell!"
Eingetragen von: Nancy am 2005-01-28 00:44:11

Das Gewandhausorchester
ist auf Israel-Tournee. An einem Ruhetag zwischen den Konzerten macht das
Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker am Ufer sonnen.
Nur ein Tuttibratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem Gott,
wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem
Spott leidet: "Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue
auch Du einmal ein Wunder an mir: Lass mich auch über das Wasser gehen." Er
steht auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser ! Von weitem sehen ihn
die Kollegen auf dem Wasser gehen, da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten
auf die Schulter und zeigt auf den See: "Typisch ! Noch nicht mal schwimmen kann
er !"
Eingetragen von: Steffen am 2005-01-17 04:48:30

Prüfung Musiktheorie: "Was ist die Subdominante
von F-Dur?" "Wieso, F-Dur ist doch die Subdominante?"
Eingetragen von: Manuela am 2005-02-11 19:35:20

Was macht ein Hammond-Orgel-Spieler in seinen
zärtlichsten Momenten? Er stellt das Leslie auf "slow".

Eingetragen von: PeterPan am 2005-02-21 01:08:37

Wieviel Tubisten braucht
man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Fünf - einer hält die Glühbirne und
die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.
Eingetragen von: Manuela am 2005-02-12 11:55:39

Und wieso brennt das Klavier länger? Der viele Alkohol, der da
inzwischen reingeplätschert ist, sorgt für nen langedauernden Brand.

Eingetragen von: PeterPan am 2005-01-13 11:13:38

Wie lautet die enharmonische
Verwechslung von Dessau? cis schwein !
Eingetragen von: Pascal am 2005-01-13 17:10:32

Zitat von Stevie Wonder
anläßlich eine Anti-Alkohol-Kampagne: "Bevor ich zu einem Betrunkenen ins
Auto steige, fahre ich lieber selbst."
Eingetragen von: Pascal am 2005-01-24 21:18:09

Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters?
1,5 kg - mit Urne.
Eingetragen von: Sarek am 2005-02-20 14:05:49

Ein großer fetter und ein kleiner mickriger Dirigent
stehen auf dem Eifelturm. Wer kommt beim Runterspringen zuerst an? Ganz
egal, Hauptsache beide springen!
Eingetragen von: Sarek am 2005-01-18 01:37:00

"Bratsche zu verkaufen. 19.Jh, Böhmen, 405mm, neu gestimmt.
Chiffre..."
Eingetragen von: Paul am 2005-02-28 19:33:27

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