Die Schröder-Regierung beabsichtigt, die Steuererklärung drastisch zu vereinfachen. Es wird ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt: - Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens? - Überweisen Sie uns diesen Betrag.
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:11:25

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte, bitte schick mir hundert Euro!" Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Schröder zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du ihn über Schröder geschickt? Der hat doch glatt 90 Prozent Steuern einkassiert!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:11:17

Schröder, Stoiber und Fischer stehen gemeinsam vor dem Sumpf der Wahrheit und wollen diesen überqueren. Fischer geht voran und versinkt bis zu den Hüften im Schlamm. Als er sich umdreht sieht er Stoiber, dem der Schlamm gerade Mal bis an die Knöchel reicht. "Das kann ja wohl nicht sein, nach alldem, was du uns in den letzten Jahren aufgetischt hast, Edmund!" Stoiber: "Psst, Joschka, ich steh auf m Gerhard!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:11:09

Der Mars ist der richtige Planet für Rot-Grün. Der SPD gefällt er, weil er ganz rot ist, und den Grünen, weil es dort nur ein einziges Auto gibt.
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:11:02

Schröder beauftragte eine Kommission zur Prüfung der Pisa-Studie. An einer kleinstädtischen Realschule wurden die Kinder befragt, was sie über den Zerbrochenen Krug von Kleist wissen. Antwort der Kinder: Das müssen die Gymnasiasten gewesen sein, die waren immer so böse. Auch die Lehrerin wusste keine bessere Antwort und nahm ihre Schüler sofort in Schutz. Als der Direktor befragt wurde, ob er was über den Zerbrochenen Krug von Kleist wüsste, holte er schnell seine Geldbörse raus und gab der Kommission zehn Euro, damit ein neuer Krug gekauft werden könnte. Die Kommission berichtete dies Kanzler Schröder, worauf dieser antwortete: Jungs, der Direktor war es auf alle Fälle, sonst hätte er nicht bezahlt.
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:10:52

Frage an Schröder: "Was heißt für Sie jetzt, das Hartz-Konzept 1 zu 1 umsetzen?" Schröder: "Ist doch klar. 1 x wie es die Opposition es will, 1 x wie die Gewerkschaft es will. Dann habe ich in vier Jahren die Arbeitslosenzahl halbiert, und es herrscht wieder Vollbeschäftigung!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:10:46

Ein Gespräch zwischen Clinton, Jelzin und Schröder. Jelzin: Ich habe zwölf Bodyguards, einer möchte mich töten. Aber welcher? Clinton: Ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche? Schröder: Jungs, ich habe zwölf Minister - und nur einer ist gut. Aber welcher?"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:10:39

In der gestrigen Nacht wurde ein riesiges Transparent an dem Reiterstandbild Kaiser Wilhelms am Deutschen Eck in Koblenz entdeckt. Hierauf stand: "Lieber Wilhelm, steig hernieder, regiere Deine Preußen wieder, lass in diesen schweren Zeiten, lieber Gerhard Schröder reiten!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:10:34

Mutter zur Tochter: "Nun Kind, was wünscht Du Dir den vom Weihnachtsmann?" Tochter: "Einen neuen Bundeskanzler! Die Mutter erstaunt: "Wieso den das?" Nun, wenn der Alte bleibt, bekommen wir die nächsten vier Jahre eh keine Geschenke!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:10:28

Frage: Warum darf das Bild von Gerhard Schröder auf keine Briefmarke? Antwort: Weil sonst die Post Pleite geht.
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:10:17

Was haben Walter Ulbricht und Gerhard Schröder gemeinsam? Ganz einfach, Ulbricht wollte nie eine Mauer bauen, Schröder nie die Steuern erhöhen.
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:09:34

Riesenfete im Karl-Liebknecht-Haus der PDS, Sektkorken knallen. Kommt Gysi rein: "Was ist denn hier los?" Antwort:" Noch vier Jahre Rot-Grün und wir haben wieder unsere DDR."
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:09:26

Kohl, Stoiber und Schröder kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben. Kohl sagt: "Ich verspreche, in den nächsten Jahren mindestens zehn Kilo abzunehmen. *Flupp* - weg ist er. Stoiber sagt: "Ich verspreche, dass ich niemals einen Hochzeitstag mit meiner geliebten Karin vergessen werde. *Flupp* - weg ist er. Schröder sagt. "Ich verspreche..." *Flupp* - weg ist er.
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:09:15

Kommt Schröder in die Hölle. Sagt der Teufel: "Hau bloß ab! Ich will keine Steuern zahlen!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:09:08

Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:09:00

Fischer zum Kanzler: "Gerhard, ich hab schon wieder einen Kanzlerwitz gehört." Gerhard: "Da siehst du wieder, dass euer Kanzler Witz hat."
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:08:53

Das Fernsehen betrügt Schröder! Gemein! Es zeigte Schröder, wie er sagte: "Eine Steuererhöhung wäre unsinnig und wird es mit uns nicht geben." Gemeint hatte er aber: "Eine Steuererhöhung wäre vor der Wahl unsinnig und wird es nach der Wahl mit uns geben".
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:08:46

Gerhard Schröder stirbt und möchte in den Himmel. Er klopft bei Petrus an. Petrus fragt: "Hast du im Leben die Wahrheit gesagt?" Schröder: "Manchmal schon - nach der Wahl." Petrus zieht die Stirn in Falten und fragt: "Hast du auch nicht begehrt deines Nächsten Gut?" Schröder: "Der Staatssäckel war leer, da mussten wir von unseren Nächsten mehr einnehmen." Petrus vergrößert seine Sorgenfalten: "Also, eine Chance gebe ich dir noch. Hast du deine Ehe gehalten?" "Ja, gleich viermal!" Petrus, verwirrt: "Vielehe, aber wenigstens nicht aufgelöst?" Schröder: "Nein, das hat dreimal der Scheidungsrichter gemacht." Da ruft Petrus aus: "Jetzt habe ich das richtige für dich, Gerhard Schröder. Neulich ist mal ein Erzengel beim Lichtholen gefallen, dieser Luzifer, in irgend so einen Vulkan. Beim dem bist du richtig, und grüß ihn schön von mir."
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:08:33

Welcher zeitgenössischer Politiker verschließt gern beide Augen? Gerhard Schröder: er sieht "gute Beziehungen zu den USA", obwohl Bush ihn eisern meidet; er sieht eine gute Wirtschaftslage, bis nach der Wahl plötzlich viele Steuern erhöht werden müssen; und er sieht Zustimmung in der Bevölkerung, obwohl die Schröderwitze ins Unermessliche wachsen.
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:08:24

Gerhard Schröder spricht vor 1000 arbeitslosen Zeitarbeitern über historische Verdienste. "Wir haben dafür gekämpft, dass viele Arbeitnehmer nur noch 35 Stunden pro Woche arbeiten mussten. Dann haben wir dafür gekämpft, dass die Arbeitszeit weiter verkürzt wird. Antwortet ein ehemaliger Zeitarbeiter: "Und jetzt sorgt ihr neues Gesetz dafür, dass wir überhaupt nicht mehr arbeiten können."
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:08:16

"We in America we have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!" Entgegnet der Deutsche: "In Germany we have Gerhard Schröder, no Cash, no wonder, no hope."
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:08:10

Lieber Onkel Bundesgerd, der uns oft die Taschen leert, heut ham wir an dich gedacht, und uns für dich frei gemacht. Dies Jahr kommt der Nikolaus, auch zu dir ins Kanzlerhaus. Eigentlich warst du nicht brav, trotzdem gibt es keine Straf . Knecht Ruprechts ABM-Massnahm läuft gerade noch durch ein Verfahren. Deshalb kriegst du deine Qual, erst in vier Jahren bei der Wahl. Mein letztes Hemd, das ist für dich, Saddam Hussein wollt es nicht. Für Mittel um zu färb n dein Haar, war bei uns kein Geld mehr da. Tritt zurück -> kein weiterer Schaden, eröffne "Gerhards Hemdenladen". PS: Wann kommt die Steuer auf schlechte Reime?
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:08:02

Schröder fährt Freitagabend nach Hause zu Doris. Auf dem Weg am Straßenrand sieht er zwei Arbeitslose, die sich vom kärglichen Gras im Straßengraben ernähren. Schröder hält an, holt die beiden in seine Dienstlimousine. Als sie ihm erklären, dass sie keinen Job, kein Haus und nichts zu essen haben und sich deshalb vom Gras am Straßenrand ernähern müssen, antwortet Schröder: Also, das kann man nicht so lassen. Ihr kommt jetzt mit zu mir nach Hause, das wird euch gefallen. Bei mir im Garten steht das Gras fast einen Meter hoch!
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:07:53

Wie bekommt man unter Bundeskanzler Schröder ein kleines Vermögen? Wenn man vorher ein großes hatte!
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:07:38

In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter. L.: "Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?" P.: "Der spielt Fußball!" L.: "Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?" B.: "Der spielt Schach!" L.: "Aha, mehr ein intellektuell interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?" F.: "Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!" L.: "Was? Äh, ja, warum nicht?!" In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: "Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?" F.: "Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 21:05:37

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