Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben." Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen." Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:31:25

George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:31:16

Kanzlerkandidat Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!" "Nein nein, geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:31:09

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:31:03

Kohl ist zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten. Während des Essens will er sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?" - Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" - Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf und hält eine Rede in perfektem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder und fragt Kohl: "Bla-Bla gut?"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:30:53

Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu kommen? Man muss vorher ein großes gehabt haben!
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:30:47

Helmut geht mit Hannelore im Wald spazieren. Da finden sie drei Handgranaten. Helmut packt sie in einen Plastikbeutel und sagt: "Hannelore, die müssen wir bei der Polizei abgeben." Darauf Hannelore: "Aber Helmut, was machen wir, wenn eine davon explodiert?" Entgegnet Helmut: "Dann sagen wir halt, es wären nur zwei gewesen."
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:30:41

Warum dürfen Joschka Fischer und Gerhard Schröder nie zusammen in einem Flugzeug fliegen? Weil beim Absturz der Staat acht Witwenrenten zahlen müsste.
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:30:25

Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:30:17

Staatsempfang in Großbritannien. Bundeskanzler Kohl darf als dienstältester Staatschef in der Pferdekutsche von Queen Elisabeth mitfahren. Plötzlich lässt eines der Pferde einen Furz mit einem Aroma, dass sich die Balken biegen und das man bis in die Kutsche hinein riecht. Kohl riecht es auch, aber er sagt natürlich nichts. Als die Queen den Geruch bemerkt, ist ihr das sehr peinlich, und sie sagt: "Oh, I'm sorry." Darauf Kohl: "Liebe Frau Königin, wenn Sie sich jetzt nicht entschuldigt hätten, dann hätte' ich doch glatt gedacht, es wäre eines der Pferde gewesen."
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:30:07

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!" "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!" Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!" "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!" Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!" "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:30:00

Haider und Schüssel machen einen Rundflug über Österreich, auf einmal sagt Schüssel: "Jörgl, wenn ich da jetzt einen 1000er runterschmeiße freut sich ein Österreicher!" Darauf der Jörgl: "Ich schmeiße 10 100er Scheine runter, dann freuen sich 10 Österreicher." Daraufhin dreht sich der Hubschrauberpilot zu den beiden um und sagt: "Wenn ich euch beide hier runterschmeiße, freut sich ganz Europa!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:29:53

Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - Bill ruft zurück: "5 Dollar!" - Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. Bill setzt sein Jogging fort. In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!" Zwei Wochen später beschließt Hillary, ihren Bill beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. Bill schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagte diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollars bekommt!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:29:45

Schröder auf einer USA-Reise bei Bush. Bush sieht Doris und fragt Schröder: "Is this your First Lady?" Schröder: "No, my fourth!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:29:38

George Bush hat wieder mal was von seinem Vater geschenkt bekommen: Eine texanische Stierzuchtfarm. George nutzt die Gelegenheit für ein paar freie Tage, um die Farm zusammen mit seiner Frau zu besichtigen. Immerhin hatte er seit Monaten schon keine Zeit mehr für sie. Als das Ehepaar Bush Hand in Hand über die Zuchtfarm schlendert, sieht George auf einmal wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Er streichelt seiner Frau sanft über den Arm und meint: "Du Schatz, das was der Bulle da mit der jungen Kuh macht, würde ich unheimlich gern auch mal wieder machen." Darauf entgegnet sie: "Tu Dir keinen Zwang an, sind ja jetzt deine Kühe!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:29:28

George W. Bush und Tony Blair sitzen im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer überlebt? Die ganze Welt.
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:29:21

Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl. Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen." Darauf Kinkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:29:12

Das Telefon klingelt. Müller: "Müller." Meier: "Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt." Müller: "Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle."
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:28:58

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:28:48

Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause. Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt. Helmut überlegt angestrengt: "Mm... Jetzt wird's schwierig. Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstaben. Das bin ja ich! I - C - H ... Drei Buchstaben. Passt nicht." - Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!" - Helmut: "Du? D - U ... Zwei Buchstaben. Das passt auch nicht." - Hannelore: "Aber Helmut, denke doch mal nach! Die meinen DICH!" - Helmut: "Dich? D - I - C - H ... Mensch, Hannelore, das passt! Vier Buchstaben. Also, Hannelore, wenn ich dich nicht hätte!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:28:35

Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht aus wie ein Pferdehintern!" - Ein Cowboy steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann steht auf und setzt sich wieder auf seinen Stuhl. Nun kommt Laura Bush ins Bild. "Also. Die sieht nun aber wirklich wie ein Pferdehintern aus!", ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischem Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Bush-Land?" - "Nein, du bist in Pferdeland."
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:28:26

Worin unterscheidet sich die PDS von einem Manta? Der Manta hat mindestens vier Sitze!
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:28:18

Al Gore, Bill und Hillary Clinton und ihre Tochter Chelsea sitzen in einem Flugzeug. Da steht Al Gore auf, schmeißt eine 100$-Banknote aus dem Fenster und sagt: "Damit kann ich einen Menschen glücklich machen!" Jetzt steht Bill Clinton auf, schmeißt zehn 10$-Banknoten aus dem Fenster und sagt: "Ich kann zehn Menschen glücklich machen!" Nun steht Hillary auf, schmeißt hundert 1$-Banknoten aus dem Fenster und sagt: "Hiermit mache ich hundert Menschen glücklich!" Da entgegnet Chelsea genervt: "Ich könnte jetzt aufstehen und euch alle drei aus dem Fenster schmeißen und damit 200 Millionen Menschen glücklich machen!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:28:10

Schröder und Eichel gehen in Berlin spazieren und kommen an der Auslage eines Geschäftes vorbei. Schröder: "Schau mal Hans, die Ergebnisse unserer Spar- und Wirtschaftspolitik: Eine Hose zehn Euro, eine Jacke 15 Euro und ein Mantel 50 Euro." Darauf Eichel verlegen: "Gerhard, das ist doch die Auslage einer chemischen Reinigung".
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:28:04

Was ist ein Besoffener auf der Parkbank? Ein Betriebsausflug der Ich-AG.
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:27:56

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