Gipfeltreffen vor ein paar Jahren: Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt: "Das hier ist die russische Taiga!" - Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das Gleiche und sagt: "Hier, meine Herren. Sehen Sie zwei gute englische Pfunde." - Kohl macht darauf eine wegwerfende Handbewegung, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen Sie das geteilte Deutschland." - Jetzt fühlt sich Honecker im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf, spricht zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum. Und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:27:48

Die Air Force One stürzt ab. Präsident Clinton, Vize-Präsident Gore und deren Frauen sind auf der Stelle tot. An der Himmelspforte erkennt Petrus, um welche wichtigen Personen es sich handelt, und er führt die Gruppe sofort zu Gott. Der sitzt in einem riesigen Saal auf seinem Thron. "Wer bist du denn?", fragt Gott den Vize-Präsidenten. - "Ich bin Albert Gore, Vize-Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika." - "Ach ja, ich erkenne dich. Du hast viel für die Umwelt getan. Setze dich zu meiner Linken. Und wer bist du?" - "Ich bin William Jefferson Clinton, Präsident der Vereinigten Staaten." - "Natürlich! Du hattest eine schwere Zeit als Präsident. Setze dich zu meiner Rechten. Und wer bist du?" - "Mein Name ist Hillary Rodham Clinton und du sitzt auf meinem Stuhl."
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:27:40

Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit Hannelore: "Helmut, guck mal, Pinguine! Da will ich einen Pelzmantel von!" - Helmut sieht sie tadelnd an: "Ach, Hannelore, was du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane ... und da werden Füller draus gemacht!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:27:34

Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch? Schar-Ping!
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:27:25

George Bush und Bin Laden spielen Schach. Bush verliert das Spiel. Warum? Weil ihm zwei Türme fehlen!
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:27:18

Vor Jahren trug es sich zu, dass sich ein Amerikaner, ein Russe und ein Ostdeutscher einfrieren ließen. Nach 100 Jahren wurden sie aufgetaut und erwachten in einer fernen Zukunft. Alle drei schlugen die örtliche Zeitung auf, lasen, fielen um und waren tot. Was war passiert? Der Amerikaner las in der "New York Times": "Ford-Werk Sieger im sozialistischen Wettbewerb ..." Der Russe las in der "Prawda": "Schwerer Zwischenfall an der polnisch-chinesischen Grenze ..." Der Ostdeutsche las im "Neuen Deutschland": "Wir gratulieren unserem Staatsratsvorsitzenden und Generalsekretär der sozialistischen Einheitspartei Deutschlands, Genossen Erich Honecker, zum 175. Geburtstag und wünschen Ihm weiterhin alles, alles Gute!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:27:07

Kohl, der Papst und ein Bergsteiger fliegen mit dem Flugzeug über die Alpen. Auf einmal kommt der Pilot nach hinten: "Es tut mir leid, die Triebwerke sind ausgefallen. Wir müssen abspringen. Leider haben wir nur noch drei Fallschirme. Ihr werdet einsehen, dass ich meiner Fluggesellschaft sofort Bescheid geben muss." - Er schnappt sich einen Fallschirm und springt ab. Als Nächster steht Kohl auf: "Ihr wisst, dass ich in Deutschland unbedingt gebraucht werde." - Er schnallt sich auch so ein Teil auf den Rücken und springt ab. Der Papst schaut zu dem Bergsteiger: "Wie du weißt, bin ich der heilige Vater. Ich habe schon viel erlebt und bin schon sehr alt. Du hast dein Leben noch vor dir. Also nimm du den letzten Fallschirm." - Da fängt der Bergsteiger an zu lachen: "Das ist zwar nett von dir, aber absolut nicht notwendig. Der Kohl hat nämlich meinen Rucksack."
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:27:00

In einer Kneipe sitzen vier Herren schweigend um einen Tisch. Der erste seufzt. Der zweite tut einen noch tieferen Seufzer. Der dritte stöhnt laut auf. Da sagt der vierte: "Könnt ihr mal aufhören zu politisieren?!"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:26:53

Helmut und Hannelore Kohl sitzen im Auto. Hannelore fragt Helmut: "Du, Helmut, kannnst du mir mal den Sitz vorstellen?" Helmut antwortet: "Ja, klar. Hannelore - Sitz, Sitz - Hannelore."
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:26:47

"Ich möchte meinen Namen ändern" "Das geht aber nur mit triftigem Grund. Wie heißen Sie denn jetzt?" "Edmund Hitler." "Gut, das ist ein Grund. Wie wollen Sie denn heißen?" "Peter, Hans, Klaus, Stefan - egal, irgendwas halt"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:26:41

Gerhardt Schröder hat einen Brief von George W. Bush bekommen. In ihm steht irgendwo der Satz "I don't know.", den er nicht versteht. Er geht zu seiner Sekretärin und fragt: "Was heißt eigentlich 'I don't know'"? Antwortet diese: "Ich weiß es nicht!" Gerhardt: "Schade, dann muss ich jemand anderes fragen!".
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:26:32

Da die meiste Arbeit bei der Erziehung die Frauen erledigen, schlug die SPD vor, diese durch "Sieziehung" zu ersetzen.
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:26:25

Theo Weigel ist jetzt ins Biergeschäft eingestiegen. Er kann jetzt mit den Augenbrauen.
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:26:19

Was haben Monika Lewinsky und ein amerikanischer Fahrkartenautomat gemeinsam? Beide haben einen Schlitz wo drauf steht: Put Bill in here...
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:26:12

Saddam Hussein und Bill Clinton trafen sich in Bagdad zur ersten Runde der Friedensgespräche. Als Clinton sich in seinen Sessel setzte, bemerkte er drei Knöpfe an der Seite von Saddams Sessel. Sie begannen Ihre Gespräche. Nach ungefähr 5 Minuten drückt Saddam auf den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh sprang aus dem Tisch und haute dem Clinton voll ins Gesicht. Etwas verstört führte Clinton seine Rede fort, während Saddam da saß und lachte. Nach ein paar Minuten drückte Saddam of den zweiten Knopf. Diesmal sprang ein schwerer Stiefel aus den Boden und knallte Clinton ans Schienbein. Saddam lachte wieder und Clinton ließ sich nicht allzuviel anmerken, da er sich auf die wirklich wichtigen Dinge zwischen den beiden Ländern konzentrieren wollte. Aber nachdem Saddam den dritten Knopf gedrückt hatte, schnellte wieder ein Stiefel aus dem Boden und traf Clinton an seinen empfindlichsten Teilen Jetzt hatte der Amerikaner genug. Er sprang auf und schrie: "Ich fliege jetzt zurück nach Hause. Wir beenden die Gespräche in 2 Wochen in Washington !!! Die 2 Wochen vergehen und Saddam fliegt in die USA um die Gespräche fortzusetzen. Als er sich in seinen Stuhl setzte, bemerkte er 3 Knöpfe auf Clinton's Sessellehne und bereitete sich geistig schon auf Clinton's Rache vor. Sie fingen mit den Gesprächen an und nach einer Weile drückte Clinton auf den ersten Knopf. Saddam duckte sich sofort, aber es passierte nichts. Clinton kicherte. Nach ein paar Minuten drückte Clinton den zweiten Knopf. Saddam sprang aus seinem Stuhl auf, aber es passierte wiederum nichts. Clinton brüllte vor Lachen. Als er dann den dritten Knopf drückte, sprang Saddam ganz hysterisch auf, aber es passierte wieder nichts. Clinton rollte sich schon vor Lachen auf dem Boden. "Vergiß daß !!!" schrie Saddam, "Ich fliege zurück nach Bagdad !!!" Da wurde Clinton fast hysterisch durch sein Lachen und fragte Saddam: "Bagdad? Welches Bagdad?"
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:26:02

Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an: 'Du Schwein! Ich bin schwanger und Du treibst es mit einer anderen!" Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer Du bist und ich komme für alle Kosten auf..."
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:25:55

Was hat Bill Clinton zwischen seinen Beinen? Einen Krisenstab.
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:25:49

Paula Jones hat ihre Klage gegen Bill Clinton zurückgezogen. Warum? Weil ihr eingefallen ist, wie unglaubwürdig es ist, dass ein Mann mit einem 10cm-Schwanz eine Frau mit einer 15cm-Nase zum Oralsex auffordert...
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:25:42

In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 "nie wieder"...
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:25:35

Warum gibt es im Fall Clinton keine Spuren? Weil sie Monica Lewinsky runtergeschluckt hat...
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:25:27

Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist "befriedigend"...
Eingetragen von: Lisa am 2004-12-05 20:23:59

Wie viele Augen schauen aus dem Rathaus heraus? Doppelt soviele als Arschlöcher drinnen sind...
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-10 03:27:53

Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier soviele Leute?" "Das ist immer so, wenn Elton John singt..."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-10 03:27:44

Was macht Angela Merkel eigentlich mit Ihren alten Klamotten? Ganz einfach: Sie trägt sie
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-10 03:27:39

Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert. Weil er gesagt hatte: "Kohl hat ein Gesicht wie ein Arsch." Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken. Fragt er grinsend: "Na, Herr Dr. Kohl, wie schmeckt denn der Einlauf ..."
Eingetragen von: PeterPan am 2004-06-10 03:27:35

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