Osama bin Laden ruft George W. Bush an: »Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zunächst die gute: Ich ergebe mich!« Bush fragt zurück: »Und was ist die schlechte?« Bin Laden: »Ich komme mit dem nächsten Flieger ...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:24:19

Auf einer Cocktailparty. »Herr Minister, ich freue mich, Sie kennen zu lernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört.« »Aber beweisen können Sie mir nichts!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:23:05

George W. Bush ist zu Besuch in einer Grundschulklasse: »Kinder, ihr dürft mich alles fragen, was ihr schon immer wissen wolltet.« Darauf der kleine Bob: »Mr. President, drei Fragen: 1. Wieso sind Sie Präsident geworden, obwohl Ihr Gegenkandidat mehr Stimmen hatte? 2. Waren die Atombomben im Zweiten Weltkrieg nicht der größte terroristische Akt aller Zeiten? 3. Wozu der Krieg gegen den Irak?« Bush lächelt und schickt die Kinder erst mal in die Pause, die ungewöhnlich lange dauert. Danach fragt ein anderer Junge: »Mr. President: 1. Wieso sind sie Präsident geworden, obwohl ihr Gegenkandidat mehr Stimmen hatte? 2. Waren die Atombomben im Zweiten Weltkrieg nicht der größte terroristische Akt aller Zeiten? 3. Wozu der Krieg gegen den Irak? 4. Weshalb hatten wir 20 Minuten länger Pause? 5. Wo ist der kleine Bob?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:21:52

Wie sagte Bill Clinton zu seiner Praktikantin? »Monica, ich möchte dir jetzt meinen Regierungsstab vorstellen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:20:40

Warum fuhr Peter Struck immer mit dem Fahrrad? Damit man meinen konnte, er hätte ein Kettenfahrzeug.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:20:15

Gerhard Schröder ist bei einem Verkehrsunfall überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt zu ihm: »Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du auswählen, wohin du willst.« Er bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl, und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten, und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt der Engel, und sie gehen dann rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt der Engel und fragt: »Hast du dich entschlossen?« Gerhard Schröder sagt: »Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was.« Der Engel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft an die Tür, und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Gerhard Schröder rein. Er steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln. »Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?«, fragt Gerhard Schröder völlig verwirrt. Antwortet der Satan: »Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:19:53

Der Kanzler will einen arbeitslosen Architekten trösten: »Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.« Der Architekt: »Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:11:46

Treffen sich Horst Seehofer und Erwin Huber im Magen von Stoiber. Sagt Seehofer: »Ich glaube, der Stoiber hat mich gefressen.« Darauf Huber: »Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:10:57

Was hat Hillary zu Bill gesagt, als die Paula-Jones-Geschichte publik wurde ? »Du Idiot! Ich habe dir doch gesagt, lass Ted Kennedy sie heimfahren.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:10:31

Helmut Kohl wird zu seinem Urlaub befragt: »Herr Kohl, wo waren Sie denn dieses Jahr im Urlaub?« »In Stanton!«, antwortet dieser. »Äh, Sie meinen wohl Sankt Anton!«, berichtigt der Reporter. Nächste Frage: »Und wohin soll es nächstes Jahr gehen?« Darauf Kohl: »In die St. Eiermark.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:09:44

Drei Frauen unterhalten sich. »Mein Mann ist Arbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Euro.« »Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich 1.300 Euro.« »Mein Mann ist Politiker. Er taugt gar nichts und verdient monatlich 20.000 Euro!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:09:15

Wie viele FDPler braucht man, um eine Birne zu wechseln? Keinen. Wenn die Rahmenbedingungen stimmen und die Steuern gesenkt werden, wird der Markt dafür sorgen, dass sich die Birnen von selbst wechseln.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:08:48

Gerhard Schröder zu Bill Clinton: »Du, Bill, jetzt mal ehrlich, sprichst du nach dem Sex mit deiner Frau darüber?« Darauf Bill Clinton: »Warum nicht, wenn gerade ein Telefon in der Nähe ist.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:08:19

Bill und Hillary Clinton sind mit dem Auto auf einer Landstraße unterwegs. Sie halten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllt, sagt plötzlich zu Hillary:»Hi, Hillary. Kennst du mich nicht mehr? Wir gingen mal miteinander, während unserer High-School-Zeit.« Hillary erkennt ihren ehemaligen Liebhaber, und die beiden sprechen über die alten Zeiten. Als Bill und Hillary ihren Weg dann fortsetzen, sagt Bill: »Nun bist du sicher glücklich, dass du mich geheiratet hast. Hättest du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten.« »Doch«, antwortet Hillary, »dann wäre nämlich er der Präsident.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:07:16

Altkanzler Helmut Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: »Die legen mich nicht rein.« Auf dem JFK-Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: »Werden Sie in New York Stripteasebars besuchen?« Kohl überlegt und meint süffisant: »Gibt es hier Stripteasebars?« Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.: Gibt es hier Stripteasebars?
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:06:32

Breschnew ist zur Jagd in Sibirien. Man vermisst ihn jetzt schon seit drei Tagen. Der KGB geht ihn suchen und befragt die Tiere des Waldes. KGB: »Genosse Wolf, hast du den Genossen Breschnew gesehen?« Wolf: »Nein, den Genossen Breschnew habe ich nicht gesehen, fragt mal den Genossen Fuchs, der weiß alles, was hier so los ist.« KGB: »Genosse Fuchs, weißt du, wo der Genosse Breschnew ist?« Fuchs: »Keine Ahnung, aber mir ist etwas aufgefallen: Der Genosse Bär hat sich neulich völlig überfressen und jetzt scheißt er schon den dritten Tag Auszeichnungen und Orden.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:05:49

Schröder, Stoiber und Merkel gelangen beim Wandern vor eine Höhle. Schröder tritt ein, stürzt schreiend heraus: »Eine Spinne, eine Spinne!« Auch Stoiber tritt ein, stürzt schreiend heraus: »Eine Spinne, eine Spinne!« Trotzdem wagt Merkel es auch und tritt ein. Da stürzt die Spinne schreiend heraus: »Die Merkel, die Merkel!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:05:18

In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 60 Prozent der Frauen meinten: »Nicht noch einmal.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:04:26

Was haben die Spendenaffäre der CDU und eine künstliche Befruchtung gemeinsam? Die Spender bleiben anonym.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:04:01

Was war im Weißen Haus unter Präsident Clinton die Definition einer Jungfrau? Ein Mädchen, das schneller rennt als der Präsident.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:03:39

Putin und Schröder lassen sich einfrieren, um der Nachwelt erhalten zu bleiben. Nach einigen Jahren werden sie wieder aufgetaut. Leider ist niemand im Labor, der ihnen sagen könnte, was für ein Jahr gerade ist, also beschließen sie, zum nächsten Zeitschriftenstand zu gehen. Sie kaufen sich beide eine Zeitung und fangen an, darin zu lesen. Irgendwann fängt Putin lauthals zu lachen an. Schröder: »Warum lachst du so?«Putin: »Hier steht, dass es schon wieder 10 Millionen Arbeitslose mehr in Deutschland gibt.« Schröder grummelt kurz vor sich hin, und beide lesen weiter. Plötzlich bricht er in schallendes Gelächter aus. Putin: »Warum lachst du denn jetzt so?« Schröder: »Hier steht: Schon wieder neue Konflikte an der deutsch-chinesischen Grenze!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:03:18

Welche Rolle spielen Staat, Partei und Gewerkschaften? Das ist wie in einer Familie: Der Vater, das ist der Staat, der ist für alles verantwortlich. Die Mutter ist die Partei, sie bestimmt alles. Die Gewerkschaft ist die Oma, die redet immer dazwischen
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 15:09:01

Der Papst und Clinton sterben am selben Tag - genau in der selben Sekunde. Es passiert ein Fehler: Clinton kommt in den Himmel und der Papst in die Hölle. Das passt dem Papst natürlich nicht, und er macht so lange Krach, bis man im Himmel ein Einsehen hat und der Papst im Fahrstuhl gen Himmel fährt und Clinton in die Hölle. Als die beiden sich begegnen, sagt der Papst: »Kann ich gar nicht verstehen, wie das passieren konnte, ich habe doch immer nur Gutes getan, schließlich ist mein größter Wunsch immer gewesen, die Jungfrau Maria kennen zu lernen.« Clinton sieht auf die Uhr und sagt: »Da kommst du genau 5 Minuten zu spät!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 13:19:44

Sind in Deutschlands Fussgaengerzonen zu viele Auslaender? Zu diesem Thema wurde in einer Fussgaengerzone eine Meinungsumfrage gemacht: 0,25% der Einkaeufer sagten:" Eindeutig, das ist ganz klar." 0,75% der Einkaeufer sagten:" Weiss nicht." 99% der Einkaeufer sagten:" Koennen Flage widerhollen ?"
Eingetragen von: lauternronny am 2006-08-30 21:35:50

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? - Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.
Eingetragen von: lauternronny am 2006-08-30 21:27:55

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