Der Deutschlehrer fragt:,,Wenn ich sage:ich habe zu Mittag gegessen.Was ist das für eine Zeit?\"Max meldet sich:,,Eine Mahlzeit!\"
Eingetragen von: Chrisi Kercher am 2008-02-18 14:00:41

Die Lehrerin übt mit den Kindern schätzen. Sie fragt Christine, wie hoch ist unsere Schule? Christine antwortet 18 m, Paul sagt 20 m, Anni sagt 28 m und Fritz meint 1 m 30 cm. Die Lehrerin ist verwundert und fragt ihn, warum er das antwortet. Da erklärt Fritz: Ich bin 1 m 50 cm groß und mir steht die Schule bis zum Hals. Die Lehrerin ist über die Antwort sehr verärgert und geht deshalb mit Fritz auch gleich zum Direktor. Der Direktor findet die Antwort ganz clever und fragt ihn gleich noch eine Frage. Er fragt Fritz, wie alt er ihn schätzt. Fritz antwortet, 50 Jahre und der Direktor fragt begeistert, wie er denn darauf gekommen sei. Da antwortet Fritz, ist doch ganz einfach: Unser Nachbar ist ein Halbidiot und der ist 25 Jahre alt......
Eingetragen von: leo am 2008-02-16 22:50:54

Lehrer: "Bei jedem Atemzug den ich mache stirbt ein Mensch." Schüler: Versuchen Sie es mal mit Mundwasser."
Eingetragen von: kiki^16 am 2008-01-11 15:51:24

zwe mädchen in einer privatschule in der sich die eltern dauernd scheiden lassen: wie findest du deinen neuen papi?? ganz OK. find ich auch.ich hatte ihn vor 2 jaheren mal...
Eingetragen von: penelope am 2007-10-20 19:39:21

Fritz: "Hast du ein Taschentuch, Maria. Meine Nase läuft." Maria: "Dann halt`s fest."
Eingetragen von: Max am 2007-09-27 16:40:39

Lehrerin:" Ich bin schön. Was ist das für eine Zeit?" Schüler:" Ganz eindeutig Vergangenheit, Frau Lehrerin!"
Eingetragen von: Lolle92 am 2007-07-28 11:47:15

Hans sitzt in der Schule und hält sich ein Ohr zu. Fragt der Lehrer:" Hast du Ohrenschmerzen?" " Nein", antwortet Hans, " aber sie sagten, was bei mir beim einen Ohr rein geht, kommt beim anderen wieder raus!"
Eingetragen von: Lolle92 am 2007-07-28 11:41:41

Die Kinder sollen als Hausarbeit einen Vogel malen. Heinz hat es recht schön gemacht, nur ist sein Bild nicht vollständig. Kritisiert die Lehrerin: Sag mal Heinz, dein Vogel hat ja keine Beine und keinen Schwanz? Da fängt Heinz schrecklich an zu heulen: Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz mocht ich dann gar nicht mehr fragen.
Eingetragen von: gabi am 2007-01-14 15:21:26

Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau." Sagt die Mutter "Und das bist Du, mein Kind." "Nein, die Lehrerin!"
Eingetragen von: axel am 2006-09-13 14:15:17

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He Florian! Warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!", schimpft der Lehrer. "Sehen Sie nicht. Ich fahre gerade bergab!"
Eingetragen von: axel am 2006-09-13 14:14:25

In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei. Meldet sich Fritz: »Wenn mein Hamster stürbe.« »Nein«, meint der Lehrer, »das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme.« Meint Fritz: »Aber das wäre dann wiederum kein Unglück ...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:01:18

Ein Wessi-Ehepaar zieht mit dem Sohn in den Osten. Nach dem ersten Schultag in der 4. Klasse fragt der Vater: »Und wie war's?« Der Sohn: »Oh prima, Papi, die können das Alphabet nur bis F und ich schon bis T.« Der Vater: »Tja, du bist ja auch ein Wessi-Kind.« Am nächsten Tag fragt der Vater wieder, wie es war. Der Sohn: »Oh prima, Papi, die können alle nur bis 10 zählen und ich schon bis 35.« Der Vater: »Tja, du bist ja auch ein Wessi-Kind.« Am nächsten Tag fragt der Vater wieder, und der Sohn sagt: »Prima, Papi, wir hatten heute Sport, und da hab ich gesehen, die anderen haben alle einen ganz kleinen und meiner ist schon ganz groß und mit Haaren dran.« Darauf der Vater: »Tja, mein Junge, du bist ja auch schon 17.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 15:55:36

Der Lehrer fragt die Kinder: »Wir haben heute das erste Mal gesellschaftswissenschaftlichen Unterricht, also kommen wir gleich mal zur Hauptfrage: Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?« Nach einigem Schweigen fragt der Lehrer direkt Fritzchen: »Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?« Darauf Fritzchen: »Ehrlich, Herr Lehrer, ich wars nicht!« Der Lehrer geht ganz erschüttert nach Hause und erzählt das Ganze seiner Frau. Darauf antwortet sie: »Also, ich weiß nicht, was du hast, Heinz, vielleicht war ers wirklich nicht.« Noch erschütterter geht er in seine Stammkneipe und säuft sich einen an. Der Mann, der ihm gegenübersitzt, fragt ihn, was er hat, und der Lehrer erzählt wieder seine ganze Geschichte. Darauf der Mann: »Machen Sie sich mal keinen Kopp, Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rauskriegen, wer es war.« Zwei Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi-Mann, der zu ihm sagt: »Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen wars wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 15:55:55

Der Lehrer in der Schule: »Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die „USA“, die „UdSSR“ und „Unsere Deutsche Demokratische Republik“.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 15:49:09

Vater fragt den Sohn: »Was gab es heute in der Schule?« Sohn: »Wir haben einen Aufsatz geschrieben, über den antifaschistischen Schutzwall.« Drei Tage später, der Vater fragt erneut den Sohn: »Was gab es heute in der Schule?« Sohn: »Heute haben wir die Aufsätze zurückbekommen. Ich habe die beste Arbeit geschrieben, eine 4!« »Was denn«, zweifelt der Vater, »eine 4? Und das soll die beste Arbeit gewesen sein? Was haben denn die anderen bekommen?« Sohn: »Das wissen wir noch nicht, die werden noch verhört.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 15:42:50

Der Lehrer fragt nach Himmelskörpern. Hans meldet sich: »Sun.« »Ihr sollt doch hochdeutsch reden, das heißt Sonne«, verbessert der Lehrer. Ein anderer Schüler meldet sich: »Moon.« Wieder verbessert der Lehrer auf Mond. Daraufhin meldet sich Fritzchen: »Du Peter.« »Welcher Planet soll das denn sein?« »Wir sollen doch hochdeutsch sprechen, sonst hätte ich Jupiter gesagt!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 11:24:13

Der kleine Max schreibt im Diktat das Wort »Tiger« klein. Seufzt der Lehrer: »Habe ich nicht schon zigmal erklärt: „Alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!« Wundert sich Max: »Glauben Sie wirklich, dass man einen Tiger anfassen kann?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 11:23:22

Lehrer fragt Seppi, wo der Strom herkommt. Seppi sagt darauf: »Aus dem Urwald.« »Wieso denn das?«, fragt der Lehrer. »Mein Vater sagt immer: Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgeschaltet ...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 11:23:00

Im Englischunterricht fragt der Lehrer: »Herbert, kannst du mir sagen, wie „neun“ auf Englisch heißt?« Herbert: »Nein.« Sagt der Lehrer: »Sehr gut, genau richtig!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 11:21:53

Lehrer: »Peter, nenn mir einmal einen berühmten Dichter!« »Achilles.« »Aber Peter! Achilles war doch kein Dichter!« »Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 11:21:23

»Ich muss mal austreten«, sagt Fritzchen. »Kannst du das schon alleine?«, fragt der Lehrer. »Natürlich«, sagt Fritzchen und verlässt die Klasse. Nach einer Weile kommt er zurück, nass von oben bis unten. »Wie ist das denn passiert?«, fragt der Lehrer. »Du sagtest doch ...« »Ja, ja«, unterbricht ihn Fritzchen, »bei mir ist alles gut gegangen, aber dann kam der Rektor, und der hat mich glatt übersehen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 11:07:00

Fritz kommt nach der Zeugnisausgabe mit hängendem Kopf nach Hause. Er geht zum Vater und zeigt ihm sein eher schlechtes Zeugnis. Vater: »Für diesen Schrott müsste ich Prügel verteilen!« Fritz begeistert: »Oh, schön! Komm, ich weiß, wo mein Lehrer wohnt!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 11:05:46

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: »Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!« Der Rektor: »Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.« Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. »Rudi«, sagt der Direktor, »es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!« Rudi nickt eifrig. Rektor: »Wie viel ist 6 mal 6?« Rudi: »36.« Rektor: »Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?« Rudi: »Berlin.« Und so weiter ... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: »Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.« Lehrerin: »Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?« Rektor: »Bitte schön.« Lehrerin: »Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?« Rudi, nach kurzem Überlegen: »Beine.« Lehrerin: »Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?« Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: »Taschen.« Lehrerin: »Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?« Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: »Die Hand geben.« Lehrerin: »Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?« Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: »Kaugummi.« Lehrerin: »Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!« Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: »Feuerwehrmann!« Rektor: »Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 11:05:01

Lehrerin: »Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.« Fritzchen fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: »Babys kommen aus dem Apfelbaum!« Am nächsten Morgen steckt sich Fritzchen einen Apfel in die Hosentasche, um sich die Antwort leichter merken zu können. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: »Soll ich ihn rausholen?« Die Lehrerin wird knallrot und stammelt: »Nein, aber du darfst gehen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 11:03:12

»Finden Sie nicht«, fragt Michaels Mutter beim Elternabend, »dass mein Sohn sehr begabt ist und originelle Ideen hat?« »Oh, ja«, stimmt der Lehrer zu, »vor allem in der Rechtschreibung!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 11:02:18

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