Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe ich bin linear abhängig."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:33:12

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:33:05

Friedhelm kommt vom Gymnasium nach Hause. „Vater", sagt er, „heute hast du dir ein Fahrrad verdient." - „Wieso denn das?" fragt der Vater erstaunt, „du hast mir doch ein Fahrrad versprochen, wenn ich in die nächste Klasse aufrücken würde, du brauchst es nicht zu kaufen!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:32:58

Fritzchen kommt nach Hause und jubelt: „Vati, wir haben hitzefrei!" - „Lüg doch nicht, Fritzchen", schimpft der Vater, „heute ist s doch gar nicht heiß!" - „O doch, die Schule brennt!" gibt Fritzchen strahlend bekannt.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:32:38

„Unser Lehrer ist sehr fromm", erzählt Seppi daheim. - „Wieso sehr fromm?" interessiert sich der Vater. - „Bei den meisten Antworten, die ich gebe", erzählt nun Seppi, „schlägt er die Hände zusammen und sagt: .Mein Gott, mein Gott! "
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:32:31

Aus einem Schüleraufsatz: „... wenn mein Onkel nicht da war, benutzte ich heimlich seine Angel. Zuerst fing ich einen großen Hecht und dann eine Ohrfeige."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:32:24

„Nun, Heinz", fragt der Lehrer, „warum meinst du wohl, dass ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?" - „Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, „noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:32:18

Kurtchen meldet sich während des Deutschunterrichts: „Herr Lehrer, ich muß dringend mal raus!" -„Jetzt musst du noch ein bisschen warten", antwortet der Lehrer. - Nach zwei Minuten meldet sich der Nachbar von Kurtchen: „Herr Lehrer, jetzt war Kurtchen hier drinnen schon draußen!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:32:10

In der Biologie-Probe schreibt Peter: „Erst dann, Wenn uns der Arzt für tot erklärt hat, können wir überzeugt sein, dass wir tot sind."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:32:00

„Gestern ist meine große Schwester in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen", erzählt Oliver dem Lehrer in der Schule. - „Du liebe Güte", rief der Lehrer, „das hat sicher eine Überschwemmung gegeben?" - „Nein, es war nicht so schlimm", erklärt Oliver, „denn meine Schwester schläft zum Glück immer mit offenem Mund."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:31:53

Ausnahmsweise hat sich der Lehrer etwas verspätet. Schon von weitem hört er den Lärm der Jungen. Er stürmt ins Klassenzimmer und sagt zu Fritz: „Du bist der größte Lümmel in der Klasse, wenn ich nicht da bin!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:31:47

Am Montagmorgen fragt Herbert den Banknachbarn: „Wie spät ist es denn?" - „Kurz vor halb zehn." - „Mensch, ist das eine Woche; die nimmt und nimmt kein Ende!" stöhnt Hubert.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:31:40

„Engel sind Geister und besitzen daher keinen Leib", erklärte der Herr Kaplan den Schülern. - „Das muß komisch aussehen", meint Gert, „bloß der Kopf und dann gleich die Beine!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:31:34

„Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der Lehrer. - „Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?" will Ursula wissen.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:31:27

Dir Lehrer ließ sich von der Grundschulklasse die zukünftigen Berufswünsche erzählen. Alle Kinder hatten schon irgendwelche Vorstellungen. Nur Manschen wollte nichts verraten. Endlich lüftete er doch noch sein Geheimnis: „Ich werde im Winter Maurer, weil die Maurer im Winter nichts arbeiten können und im Sommer werde ich Lehrer, weil da die großen Sommerferien sind."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:31:19

Die Moni in der ersten Klasse will das Rechnen nicht begreifen, obwohl sich der Lehrer schon allerlei Mühe gegeben hat. - „Schau mal, Moni", setzt er von neuem an, „ich schenke dir heute zwei Goldhamster und morgen schenke ich dir nochmals zwei - wie viele Goldhamster hast du dann?" - „Fünf", behauptet Moni. - „Wieso denn fünf?" stöhnt der Lehrer. - „Einen habe ich selbst daheim", erklärt Moni.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:31:13

„Irma", fragt die Lehrerin, „wer hat früher regiert, Otto I. oder Heinrich I.?" - „Die haben alle beide früher regiert, Fräulein", strahlt Irma.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:31:05

„Heute wollen wir Sätze bilden", erklärt der Lehrer. „Wer sagt mir schnell einen ganz kurzen Satz?" -„Der dicke Mann frisst!" antwortet Udo wie aus der Pistole geschossen. - „Kinder, merkt euch ein für allemal", doziert jetzt der Lehrer, „von einem Tier, wenn es noch so klein ist und noch so wenig isst, sagt man: es frisst - hingegen von einem Menschen, wenn er noch so dick ist und noch so viel frisst, sagt man: er isst!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:30:59

Maria aus Tirol ist neu zugezogen. - „Sprichst du auch Italienisch?" will die Lehrerin wissen. - „Keine Ahnung, Ich hab s noch nie probiert", erklärt Maria.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:30:50

Im Biologieunterricht kommt der Lehrer auf die erstaunliche Tatsache zu sprechen: dass der Darm der Kuh zweiundzwanzig Meter misst. „Kann sich jemand denken, wozu die Kuh einen so langen Darm braucht?" fragt schließlich der Lehrer. - „Wahrscheinlich, damit er für die Würste ausreicht" vermutet Ernst.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:30:36

„Hast du deine Arbeit alleine gemacht?" will die Lehrerin von Georg wissen. - „Ja", bestätigt Georg, „nur bei der Ermordung Wallensteins hat mir mein Vater geholfen!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:30:28

„Wann ist die richtige Zeit für die Kirschernte?" fragt die Lehrerin in der Hauswirtschaftsstunde. - „Wenn der Eigentümer schläft!" weiß die erfahrene Claudia.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:30:16

„So, Harry", ärgert sich der Lehrer, „du weißt also nicht einmal, wann der Dreißigjährige Krieg begann." - „Nein, Herr Lehrer", antwortet Harry, „aber dafür weiß ich, wie lange er gedauert hat."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:30:09

„Warum hast du den Riedenberger Alois aus der achten Klasse zuerst dauernd beschimpft und danach noch geohrfeigt?" will der Schulrektor von Klaus wissen. - „Weil", erklärt Klaus, „ich zuerst noch nicht gewusst habe, dass er ja schwerhörig ist."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:30:03

„Hattest du damals Sexualkunde in der Schule?" will Karli von der Mutter wissen. - „Nein, das gab es damals noch nicht", gibt die Mutter Auskunft. -„Ach so, dann hat es auch keinen Zweck, dass ich dich was frage", winkt Karli ab.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:29:52

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