„Nun, Reinhold", fragt der Lehrer, „warum habe Ich dich jetzt einen kleinen Dummkopf genannt?" - Weil ich noch nicht so groß bin wie Sie", vermutet Reinhold.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:14:09

„Heute nehmen wir Anstandsregeln durch, erklärt die Lehrerin. „Was versteht man eigentlich unter Anstand?" - Christian hat schon Erfahrungen: „Wenn man immer das Gegenteil von dem tut, was man gern tun möchte!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:14:02

Die Lehrerin erklärt den Kindern: „Man unterscheidet Vierfüßler und Zweifüßler. Die Kuh und das Pferd sind Vierfüßler; denn sie haben vier Beine. Zweifüßler haben zwei Beine." Da zeigt die Lehrerin auf das Bild einer Gans: „Das hier ist ein Zweifüßler; ich bin auch ein Zweifüßler. Also, Mariechen, was bin ich?" - Ängstlich und verschreckt antwortet Mariechen: „Eine Gans, Fräulein."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:13:55

Der Lehrer schimpft: „Klaus, du hast dieselben Fehler im Englischdiktat wie dein Nachbar! Wie kannst du mir das erklären?" - „Wir haben denselben Englischlehrer!" erklärt Klaus Meyer ungerührt.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:13:48

„Wer weiß, wo Bordeaux liegt?" fragt der Lehrer. -„Im Weinkeller meines Vaters!" weiß Lothar.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:13:39

Lehrer Schlaumann erklärt seinen Erstkläßlern, dass man zur Begrüßung immer die rechte Hand reicht. -„Aber wie weiß ich denn, welche Hand meine rechte ist?" will der kleine Willi wissen. - „Das ist ganz einfach", erklärt Lehrer Schlaumann: „Rechts ist Immer da, wo der Daumen links ist."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:11:26

Die ABC-Schützen Hansl und Fränzchen sind auf dem Heimweg von der Schule. - „Sieh mal, da fliegt ein Storch!" ruft Hansi plötzlich ganz aufgeregt, -„Quatsch", erwidert Fränzchen altklug, „den Storch gibt es doch überhaupt nicht!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:11:20

Die kleine Ingrid sitzt am Straßenrand und weint. -„Warum weinst du denn?" fragt ein Passant teilnahmsvoll. - „Weil ich keine Ferien bekomme", heult Ingrid. - „Und warum bekommst du denn keine Ferien?" - „Weil ich noch nicht zur Schule gehe."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:11:14

In der Gruppenstunde fragt Theo: „Wer kennt außer Glas noch einen durchsichtigen Gegenstand?" -„Das Schlüsselloch", antwortet Mäxchen mit Sachverstand.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:11:07

Die Lehrerin in der Schule: “Was ist braun und läuft durch den Wald?“ Rainer meldet sich: “Ein Reh!“ „Richtig!“, lobt die Lehrerin, „es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?“ Rainer meldet sich wieder: “Ein Frosch!“ „Richtig es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!“ Rainer: “Und was ist das: Wen man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es raus nimmt ist es Klein und verschrumpelt?“ Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: “Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein!“
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:11:01

Lehrer: „Also liebe Schüler, erholt euch gut in den Ferien, bleibt brav und kommt mir mit mehr Verstand wieder, als im letzten Vierteljahr!" Schüler: „Danke, gleichfalls, Herr Lehrer!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:10:46

Beim Abschlussball in der Tanzschule: „Entschuldigen Sie schönes Fräulein, sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" -„Nein." - „Prima, dann können Sie ja meine Zigarette halten!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:10:40

Lehrer: Fritz was willst du machen wenn du gross bist? Fritz: Motorradfahren, Marlboro rauchen, Weiber Bumsen klatsch (Ohrfeige) Am nächsten Tag: Lehrer: Fritz was willst du machen wenn du groß bist? Fritz: Mofa fahren, Hobby rauchen, wichsen
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:10:34

Fritzles Papa wird zum Lehrer bestellt. Mit gemischten Gefühlen und in der Vorahnung des Schlimmen begibt er sich dorthin. Doch der Lehrer ist voll des Lobes: "Ihr Sohnemann ist ein wahrer Künstler! Letzte Woche hat Blumenkästen an die Hauswand gemalt, die gießt der Hausmeister jeden Tag!". Sagt der Vater: "Ja, ja, ich weiß, neulich hat Fritzle einen Busen auf das Ofenrohr gemalt. Der Großvater verbrennt sich jeden Tag den Mund daran."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:10:26

Lehrerin Grämlich beobachtet auf dem Heimweg zwei Straßenarbeiter. Der eine Arbeiter schaufelt ein Loch, der andere schüttet es sofort wieder zu. Das passiert einmal, zweimal, dreimal. Schließlich sagt die Lehrerin: „Das ist doch sinnlos, was Sie hier tun!" „Keine Spur! Wir sind sonst immer drei Mann. Nur heute ist der dritte Mann, der einen Baum in das Loch setzen soll, krank!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:10:16

Der Lehrer fragt die Tochter eines bekannten Schriftdeuters: „Nun, was hat denn dein Vater zu meinem Kommentar unter deinem miserablen Aufsatz gesagt?" - „Er hat die Zeilen lange studiert und dann festgestellt: jähzornig, schwierig zu behandeln, will immer recht haben und ist selbst nicht immer aufrichtig!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:10:09

Der Lehrer teilt Zeugnisse aus. Zu Manfred sagt er: „Wenn dein Vater dein Zeugnis sieht, bekommt er graue Haare." - „Oh, der wird sich Aberfreuen, denn er hat eine Glatze."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:10:03

"Wie nennt man einen Mann, der dauernd weiter spricht, obwohl ihm niemand zuhören will?" ... "Einen Lehrer, Herr Lehrer!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:09:57

Fragt die Lehrerin das kleine Fritzchen, wie groß die Schule ist. Antwortet Fritzchen: "1,20 Meter Frau Lehrerin!" Sagt die Lehrerin verwirrt: "Wieso 1,20 Meter? Wie kommst Du denn darauf?" Erwidert Fritzchen: "Na ja, ich bin 1,40 Meter groß und die Schule steht mir bis zum Hals."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:09:51

Es ist Elternsprechtag - Der Lehrer eröffnet der jungen Mutter die Tür: "Ihr Sohn ist unheimlich frech." - "Ganz der Vater!" - "Er raucht und flucht!" - "Ganz der Vater!" - "Und er ist immer hinter den Mädchen her!" - "Ganz der Vater. Was für ein Glück, dass ich diesen Kerl nicht geheiratet habe!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:06:29

Fritzli hat die unangenehme Unart im Klassenzimmer dauernd auf den Boden zu pinkeln. Auf die Frage der Lehrerin ob er das sei antwortet er natürlich mit nein. Also forderte die Lehrerin denjenigen auf und seinen Namen an die Wand zu schreiben. Die Klasse verschloss die Augen. Dann, ein plätschern war zu hören. Fritzli ging wieder an seinen Platz. Und was stand an der Tafel? DER GROSSE PINKLER HAT WIEDER ZUGESCHLAGEN.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:06:18

Im Biologie Unterricht fragt der Lehrer Fritzchen: "Wie groß ist eigentlich ein Kamel?" - "Nicht größer als sie, Herr Lehrer ", antwortet Fritzchen. "Wie kommst du denn auf so etwas?", will der Lehrer wissen. "Also meine Mutter sagt immer, ein größeres Kamel als euren Biologie Lehrer gibt es nicht!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:06:11

Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer, berichtet der Lehrer. "Nicht nur, dass sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?" Meldet sich Fritzchen zu Wort: "Ich würde sagen, das beweist nur, dass Männer wirklich Großartiges leiten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:06:04

Der Lehrer behandelt im Unterricht die Wärmelehre. "Nenne mir doch mal ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann." fragt er Fritzchen. Fritzchen besinnt sich: "Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!" - "Nun", will der Lehrer dem Fritzchen helfen, "reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann?" Fritzchen macht, was ihm gesagt wurde, und antwortet beglückt: "Dreckwürstchen, Herr Lehrer!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:05:58

Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Fragt Fritzchen: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:05:51

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