Man darf Tiere niemals küssen", sagt der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand von euch ein Beispiel nennen?" - "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." - "Und?" - "Das Tier ist eingegangen."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:05:43

Die Handelsschüler werden examiniert. "Was versteht man unter unproduktiver Kapitalanlage?" fragt der Lehrer einen Schüler. Der Schüler antwortet darauf wie aus der Pistole geschossen: "Wenn ich zum Beispiel meine Schwester ins Kino einlade."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:05:37

Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse und labert los: "Eure Vornamen sind mir alle zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!" Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer. "Was ist mit dir los?" ruft ihr die Lehrerin hinterher. Brüllt die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:05:31

Großer Wirbel in der Klasse. Sogar der Direktor hört den Lärm. Er kommt herein und nimmt den größten Schreihals gleich mit. In der Pause stehen die Schüler vor der Direktion und fragen: "Tschuldigung - können wir bitte unseren Lehrer zurückhaben?"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:05:25

"Oh, Mann, habe ich mich heute in der Schule blamiert", sagt Jimmi, als er nach Hause kommt. "Ich habe den Äquator nicht gefunden." "Siehst du", sagt die Mutter, "das kommt von der ständigen Unordnung in deiner Schultasche."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:04:35

Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist. Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab. Sie bückt sich und hebt sie wieder auf. Dann fragt die Lehrerin: "Wer weiss, was das heißt?" Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht. Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran. Karl sagt: "Übersetzt heisst das Was für ein Hintern! " Die Lehrerin ist verlegen und sagt: "Das ist ganz falsch!" Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert: "Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor..."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:04:25

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - doch nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:04:15

Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen." Darauf der zwölfjährige Klaus: "Mich interessiert eigentlich mehr die Erschaffung des dritten Menschen."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:04:04

Klein Erna meldet sich in der Schule: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mama eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin. "39!" "Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen" Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist denn deine Schwester?" fragt die Lehrerin. "19!" "Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen." Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?" "Aber nein, klein Erna", sagt die Lehrerin, "Du bist doch erst neun!" Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse: "Siechste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Das Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt!..."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:03:56

Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Werner erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!" Werner dreht sich zu den anderen um und meint: "Seht Ihr, Werbung ist alles!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:03:47

Deutschlehrerin: "Ich komme nicht - er kommt nicht, was bedeutet das?" Jasmin lachend: "Orgasmus-Probleme!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:03:39

Der kleine David geht in die dritte Klasse und hat die größten Probleme im Fach Mathematik. Die Eltern fragen in ihrer Verzweifelung Bekannte, die ihnen empfehlen, den kleinen David doch auf die in der Nähe befindliche Klosterschule zu schicken. Die Eltern folgen diesem Rat. Von dem Zeitpunkt an ist Klein David nur noch am lernen - morgens - mittags -abends - nachts. So geht das ein ganzes Jahr lang. Als die Eltern am Jahresende das Zeugnis sehen, sind sie ganz überrascht. David hat in Mathematik eine eins. Die Eltern können das nicht verstehen und befragen Klein David nach dem Grund der Notenverbesserung. Da antwortet Klein David: Ja, wisst ihr. als ich das erste Mal in die Klasse kam und den Typ sah, den die an das Pluszeichen genagelt hatten, da wusste ich: Die verstehen keinen Spaß.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:03:31

Die Lehrerin geht in der Klasse von Bank zu Bank und kontrolliert die Hausaufgaben. Dabei muss sie sich über die Tische beugen und Fritzchen guckt frech in das Dekolletee der Lehrerin. Sie bemerkt das und sagt zu Fritzchen:" Wenn du das noch mal machst, kriegst du eine". Darauf Fritzchen: O, fein, und wer kriegt die andere?"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:03:23

Fritzchen steht in der Ecke. Sein Vater kommt, fragt: "Was machst Du denn da?" Fritzchen: "Ich übe für die Schule."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:03:14

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:03:04

Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zu seiner Oma und fragt: "Hast du einen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt sich den Satz und geht zum großen Bruder: "Hast du einen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt sich auch diesen und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt sein Papa gerade vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du einen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. Dort sagt die Lehrerin: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?" - "Ach halt doch die Klappe." - "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?" - "Ich bin der Superman, ich bin der Superman." - "Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor." - "Steig ein, Baby, ich bring dich hin..."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:02:56

„Herr Lehrer, gestern haben Franz und ich 20 DM auf der Straße gefunden." - „Ihr ward doch auch sicher ehrlich?" - „Na, klar! Jeder hat 10 DM gekriegt."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:02:46

Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zum ersten mal mit Computern. Also Hans, wie viel sind zwei Computer plus drei Computer?"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:02:40

Helga kommt schon wieder zu spät zur Schule. Der Lehrer fragt sie wütend. „Hast du denn keinen Wecker?" - „Doch, aber der läutet immer schon, wenn ich noch schlafe!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:02:29

Der Lehrer fragt Hansli: „Wenn dein Vater dir zweimal einen Franken entlehnt, wieviel bist du ihm dann schuldig?" -„Drei Franken", antwortet Hansli. „Du kennst das Einmaleins nicht. Du bist deinem Vater nur zwei Franken schuldig!" - „Ja, aber Sie kennen meinen Vater nicht!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:02:21

Die Geographielehrerin fragt Karsten wo Amerika liegt. Karsten zeigt auf der Karte den amerikanischen Kontinent. Dann fragt sie, wer Amerika entdeckt hat und die Klasse ruft begeistert: "Der Karsten!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:02:15

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?" Meldet sich Peter: "Langnese, Schoeller und Dr. Oetker!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:02:08

"Karlchen, wie viele Elemente gibt es?" "Fünf, Herr Lehrer!" "Nanu, mir sind aber nur vier Elemente bekannt! Zähle sie doch einmal auf!" "Erde, Feuer, Wasser, Luft und Bier." "Aber Karlchen, Bier ist doch kein Element." "Meine Mutti sagt immer, wenn Vati Bier trinkt, ist er in seinem Element."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:02:01

Wie nennt man das Spezialwörterbuch für Lehrer? Der Meckermann-Katalog.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:01:53

Schimpft der Lehrer: "Du hast Dich wieder herumgeprügelt! Gleich zwei Zähne hast Du verloren!" "Nee, die habe ich in der Tasche."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:01:45

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