Lehrer: "Tina, was heißt Glocke auf englisch?" Tina: "Ich weiß es nicht." Lehrer: "Bell!" Tina: "Wau, wau, wau!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:52:27

Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein" sagt Moritz. "Das gibt s nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." "Das gibt es doch. Bei uns war s nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:52:19

Der englische Austausch-Schüler: "Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?" "Ja, sicher!" "Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:52:13

Auf der Schulfete fordert Tobias die Lehrerin zum Tanz auf. "Ich tanze nicht mit einem Kind," antwortet diese unfreundlich. "Entschuldigen Sie," meint da Tobias, "ich wusste nicht, dass Sie schwanger sind!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:52:07

Der Lehrer fragt: „Hans, warum hast Du gestern gefehlt?" - „Weiß ich nicht, Herr Schröder, ich hab vergessen die Entschuldigung zu lesen!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:52:00

„Na, wie war die erste Englischstunde?" „Ganz gut, aber es kamen irrsinnig viele Fremdwörter vor."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:51:53

Am Morgen sagt Klaus zu seiner Mutter: „Mutti, kann ich heute mal zu Haus bleiben, ich fühle mich nicht wohl!" - „Wo denn?" fragt die Mutter besorgt. „In der Schule!" antwortet Klaus.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:51:47

„Wie lange blieben Adam und Eva im Paradies?" will der Lehrer wissen. Fritzchen meldet sich: „Bis zum Herbst." - „Wieso?" -„Ist doch klar, vorher waren die Äpfel nicht reif!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:51:37

Schule ist nur ein altmodischer Begriff für: Gehirnzellenförderungsinstitution.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:51:29

Der Lehrer schreibt im Matheunterricht 2:2 an die Tafel. Keiner meldet sich. Doch dann hebt Peter den Finger und sagt: „Klarer Fall von unentschieden!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:51:20

„Karlchen, woher wissen wir, dass die Erde rund ist?" fragt der Lehrer. „Das sehen wir am Globus, Herr Lehrer!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:51:13

"Warum bitten wir Gott um das tägliche Brot?" fragt die Lehrerin. "Wir könnten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Also, warum bitten wir nun jeden Tag?" "Weil das Brot frisch sein soll", erwidert die kleine Hannelore.
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:51:07

In der Schule, während des Religionsunterrichtes, gähnt ein Schüler ostentativ. Darauf der Lehrer zu ihm: "Tobias 6, Vers 3.: Oh Herr, er will mich fressen." Darauf der Schüler: "Apostelgeschichte 10, Vers 3 zweiter Absatz: Herr, ich habe noch nie etwas Unreines gegessen."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:51:01

Fragt die Lehrerin in der Geschichtsstunde den Fritz, der einige Zeit krank war: "Fritz, wie lange hast du denn gefehlt?" Antwort: "Seit dem Dreißigjährigen Krieg."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:50:55

In der Geschichtsstunde: "Sie wissen also nichts von der Jungfrau von Orleans, weil Sie bei ihr geschlafen haben. Die Folgen werden sich im nächsten Herbst zeigen."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:50:47

Lehrer: "Was wisst ihr von den Ziegen?" Fred: "Von der Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:50:36

Sagt Klein-Fritzchen: "Im Rechnen bin ich gut, ich bekomme immer mehr heraus als die anderen."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:50:24

Lehrer: " Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. " Wer kennt Beispiele ? Fritzchen: " Ja - Sommerferien dauern sechs Wochen, Weihnachtsferien nur 14 Tage. "
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:50:15

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Peter, buchstabier doch mal "Vater". Peter: "V A T E R." Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal Mama." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung ..."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:50:07

"Wer war der erste Mann?" fragt der Religionslehrer die flotte Inge in der letzten Bank. Die wird rot und murmelt: "Ach, das möchte ich lieber nicht sagen!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:50:01

Der Bio-Lehrer spricht über die Verdauung. Er fragt: "Weiß einer, warum Blähungen so stinken?" Ruft der kleine Max: "Damit auch Schwerhörige was davon haben!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:49:54

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sich vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar." Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:49:46

Klein-Hansi war sehr aufgeregt am ersten Schultag. Er war so aufgeregt, dass ein paar Minuten nach dem der Unterricht begonnen hat, er auf die Toilette musste. Er hob höflich seine Hand und fragte die Lehrerin, ob er gehen könnte. Die Erlaubnis wurde ihm erteilt. Fünf Minuten später kam Hansi wieder mit einem unglücklichen Gesicht in die Klasse: "Ich kann s nicht finden" gab er zu. Die Lehrerin setzte sich neben Hansi und zeichnete ihm ein kleines Diagramm damit er die Toiletten leichter finden könnte. "Wirst Du es jetzt finden?" fragte sie. Hansi schaute auf die Zeichnung, "Ja" sagte er und marschierte los. Fünf Minuten später stand er wieder da. "Ich kann s nicht finden" Etwas frustriert, instruierte sie Michael, der schon etwas länger auf der Schule war, mit Hansi zur Toilette zu gehen. Die beiden zogen los und kamen fünf Minuten später zurück und setzten sich auf ihre Plätze. Die Lehrerin fragte: "Nun, habt ihr es gefunden?" Schnell sagte Michael: " Sicher, er hatte nur seine Unterhosen verkehrt herum an"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:49:36

Neulich in der Grundschule von Kirchgellersen. An der Tafel steht: "Und ich hab doch den größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Günter erkannt und sagt, nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!" Günter dreht sich zu den anderen um und grinst: "Sehr ihr, Werbung ist alles..."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:49:21

Der Lehrer trifft einen ehemaligen Schüler: "Und, was ist aus Ihnen geworden?" "Ich bin Vater von 8 Kindern!" "Ach richtig, Sie haben ja damals schon im Unterricht nicht richtig aufgepasst"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:49:12

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