In Tirol wollte man den Kindern beibringen nach der Schrift zu sprechen. Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt ob irgendwer einen hochdeutschen Satz zum Vortragen hätte. Ein Bursche meldet sich und meint: "Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter!" Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an. Verwirrt bittet sie ihn den Satz nochmals zu wiederholen. Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meinte die Lehrerin: "Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich verstehe kein Wort!" Also setzt sich der Bursche nochmal gerade hin und beginnt: "Na, heit in da Fruah hots mein Votta bei da Stiagn obagwichst ...."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:49:02

Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ...." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:48:51

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was meint Ihr? Wo ist es auf der Welt am schönsten?" Meldet sich Fritz und sagt: "Bei einem scharfen Mädchen im Bett." Der Lehrer gibt ihm eine Ohrfeige und bestellt für den nächsten Tag den Vater zu sich. Am nächsten Morgen sagt Fritz zum Lehrer: "Mein Vater kann nicht kommen, aber ich soll Ihnen ausrichten, dass er der gleichen Ansicht ist, wie ich. Und wenn Sie etwas anderes meinen, soll ich mich vor Ihnen in acht nehmen!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:48:27

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennezulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. "Günnah..." "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" "Totjesoffen..." "Oh Gott, das ist ja furchtbar - und Deine Mutter, was macht die?" "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" "Dooooch, n Bruda" "Ja was macht denn der, Günter?" "Is inne Univesatät." "Das ist ja toll. Was macht er denn da?" "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:48:12

Die siebte Klasse bekam den Auftrag, etwas Faszinierendes in ihrem Leben zu entdecken und es am nächsten Tag in der Klasse zu präsentieren. Am nächsten Tag gaben die Kinder ihren Report. Sandra erzählte von der neuen Brille ihres Vaters, Stefan erzählte von seinem neuesten Computerspiel und dann kam Fritzchen an die Reihe. Schließlich stand Fritzchen strahlend auf und verkündete: "Die Periode gehört zu den schrecklichsten Dingen der Menschheit!" Der Lehrer schoss mit hochrotem Kopf auf. "Fritzchen, die Periode ist etwas ganz natürliches." "Ha, das dachte ich auch!" ruft Fritzchen aus. "Aber als meine Schwester sagte, dass sie keine Periode gehabt hätte, bekam mein Vater eine Herzattacke, Mutti fiel in Ohnmacht und der Typ von nebenan hat sich erschossen!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:48:04

Der Lehrer fragt die Kinder: "Wir haben heute das erste mal gesellschaftswissenschaftlichen Unterricht, also kommen wir gleich mal zur Hauptfrage: Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Nach einigem Schweigen fragt der Lehrer direkt Fritzchen: "Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Darauf Fritzchen: "Ehrlich Herr Lehrer, ich wars nicht!" Der Lehrer geht ganz erschüttert nach hause und erzählt das ganze seiner Frau. Darauf antwortet sie: "Also ich weis nicht was du hast Heinz, vielleicht war er es wirklich nicht." Noch mehr erschüttert geht er in seine Stammkneipe säuft sich einen an. Der Mann der ihm gegenüber sitzt fragt ihn was er hat, und der Lehrer erzählt wieder seine ganze Geschichte. Darauf der Mann: "Machen sie sich mal keinen Kopp Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rauskriegen wer es war." 2 Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi Mann der zu ihm sagt: "Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen wars wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:47:54

Der Lehrer fragt die Kinder: "Wir haben heute das erste mal gesellschaftswissenschaftlichen Unterricht, also kommen wir gleich mal zur Hauptfrage: Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Nach einigem Schweigen fragt der Lehrer direkt Fritzchen: "Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Darauf Fritzchen: "Ehrlich Herr Lehrer, ich wars nicht!" Der Lehrer geht ganz erschüttert nach hause und erzählt das ganze seiner Frau. Darauf antwortet sie: "Also ich weis nicht was du hast Heinz, vielleicht war er es wirklich nicht." Noch mehr erschüttert geht er in seine Stammkneipe säuft sich einen an. Der Mann der ihm gegenüber sitzt fragt ihn was er hat, und der Lehrer erzählt wieder seine ganze Geschichte. Darauf der Mann: "Machen sie sich mal keinen Kopp Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rauskriegen wer es war." 2 Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi Mann der zu ihm sagt: "Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen wars wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 16:47:51

Der Lehrer zu Fritzchen: „Du hast ja im Urlaub so dicke Backen bekommen! War das Essen so gut?" - „Nein, ich habe immer nur die Luftmatratzen aufpusten müssen!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:03:39

Der Lehrer fragt seine Schüler: „Wer kennt das älteste Musikinstrument?" Peter meldet sich: „Die Ziehharmonika, Herr Lehrer, die hat die meisten Falten!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:03:32

Der Lehrer erklärt der Klasse: „Der Mond ist so groß, dass viele Millionen Menschen darauf Platz haben." Wilhelm kichert vor sich hin. „Was gibt es da zu kichern?" will der Lehrer wissen. „Ach, wissen Sie, ich stelle mir gerade vor, wenn Halbmond ist."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:03:25

Erwin, warum durften Adam und Eva nicht die Äpfel vom Baum der Erkenntnis essen?" „Vielleicht waren sie gespritzt, Herr Lehrer?"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:03:20

Lehrer: „Nennemirfünf Tiere, die in Afrika leben!" - „Drei Elefanten, zwei Löwen."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:03:14

Der Lehrer sagt erbost: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, dass mindestens siebzig Prozent eine fünf bekommen werden. "Tönt es aus der hintersten Reihe: "So viele sind wir ja gar nicht !"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:03:07

Ein Lehrer für Staatsbürgerkunde vertritt den Heimatkundelehrer. Er fragt Fritzchen: "Was ist das: Es ist klein, rothaarig und hat einen langen Schwanz?" "Herr Lehrer, wenn mich das mein Vater gefragt hätte, dann würde ich sagen: ein Eichhörnchen. Wenn Sie mich fragen, dann wird es bestimmt wieder Lenin sein..."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:03:01

Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" Erstes Kind: "Unser Auto." Zweites Kind: "Ein Schnellzug." Drittes Kind: "Eine Rakete." Viertes Kind: "Ein Gedanke. Ich kann im Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke." Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: "Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:02:53

In der Schule erkundigt sich der Lehrer: "Hans, Du hast zwei volle Tage in der Schule gefehlt, warum?" "Aber Sie wissen doch, dass es gestern bei uns gebrannt hat!" "Ja, und den Tag vorher?" "Da haben wir ausgeräumt!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:02:48

Lehrer fragt in der Schule: "Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?" Anton: "Scheißen Herr Lehrer" Lehrer: "Ach und was macht dein Vater beruflich? Anton:" Er ist Maurer" Der Lehrer denkt sich: na ja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten. "Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?" Peter: "Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer" Lehrer: "Mhm, und was ist er von Beruf?" Peter: "Fliesenleger" Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt! Lehrer: "Was ist dein Vater von Beruf Fritz?" Fritz: "Er ist Rechtsanwalt!" Lehrer: "Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?" Fritz: "Zeitung lesen" Lehrer:" So, und wie lange liest er so?" Fritz: "Bis er mit dem Scheißen fertig ist"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:02:38

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:02:32

"Heute werden wir fotografiert", sagt die Lehrerin zu den Erstklässlern. "Wenn ihr später alt seid und das Bild betrachtet, werdet ihr sagen: "Da habe ich meinen Freund Julian kennen gelernt, und das ist die niedliche Melanie.“ Aus dem Hintergrund kommt eine zarte Stimme: "...und das war meine Lehrerin, die ist nun schon lange tot."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:02:25

Olli schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt die Lehrerin: ,,Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann wird großgeschrieben!" Wundert sich Olli: ,,Na, dann versuchen sie doch mal einen Tiger anzufassen..."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:02:19

Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischte Zahl, die ihr kennt?" Es meldet sich klein Klärchen: "218593" Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?" Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:02:13

Die Lehrerin will den Schülern den Unterschied zwischen den Wörtern sein, haben und werden erklären. "Franzi, sag mir bitte einen Satz mit "sein"." "Heute ist ein schöner Tag." "Sehr gut. Hansi, sag mir bitte einen Satz mit "haben". "Frau Lehrerin ist noch zu haben." "Ja, das ist zwar nicht besonders taktvoll, aber richtig." Da meldet sich Fritzchen:" Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, ich weiss einen Satz, wo alle drei Worte vorkommen." "Ja, dann sag Deinen Satz." "Frau Lehrerin wird auch in zehn Jahren noch zu haben sein..."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:02:03

Aus Kinderaufsätzen: 1 Neben Prunksalen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. 2 Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. 3 Casars Legikonare machten das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. 4 Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. 5 Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. 6 Unsere Schule war fruher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. 7 Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. 8 Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. 9 Wir gingen in den Zoo. Es waren grosse Affen im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. 10 Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. 11 Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. 12 Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel. 13 Beim Roten Kreuz widmen sich Manner und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. 14 Als der Jäger den dicken Bauch der Grossmutter sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen) 15 Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfrauleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. 16 Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Manner und Frauen fort. 17 In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es lappert sich zusammen. 18 Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, spritzten die Frauen aus ihren Löchern und wickelten ihre 200m Brust ab. 19 Die Streichhölzer mussen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. 20 Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für s Papier, und vorne für s Harte. 21 ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebaren. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. 22 Und die Skilaufer standen startbereit an den Hängen und pisten...
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:01:32

Der Maxl vom Steigerbauern hat in Religion eine 6 gekriegt. Vorsorglich watscht ihn der Bauer erst einmal ab und fragt dann nach dem Grund der schlechten Note. "Ja, weil i net gwißt hab, daß da Jesus gstorbn is."lautet die Antwort. Der Bauer geht ins Tal zum Pfarrer, um die Sache zu klären. Tatsächlich sagt der Pfarrer, der Maxl hätte nicht gewußt, daß Jesus gestorben sei. Meint der Bauer: "Herr Pfarra, des derfns fei net so eng segn. Mia san Bergbauan, mia hobn koa Telefon und a koa Feansehkistn net, und da Postler kimmt iabats a allweil nua oi 14 Teg, da ko s scho sei, daß ma net oiweil dafoat, wer gsturbn is."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:01:17

„Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn Michael ungewöhnlich begabt ist?" fragt die stolze Mutter. „Er hat so viele originelle Einfälle." -„Ja", seufzt die Lehrerin, „besonders in der Rechtschreibung!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:01:05

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