Lehrerin: „Ich habe euch jetzt genau erklärt, was Verantwortung heißt. Wer kann mir dazu ein schönes Beispiel geben?" Fritz meldet sich: „An meiner Hose sind alle Knöpfe abgerissen - bis auf einen. Und der trägt jetzt die ganze Verantwortung!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:00:57

Der Lehrer fragt leutselig: „Na Sabinchen, wie nennt man einen Menschen, der redet, ohne dass ihm jemand zuhört oder Interesse an seinen Worten hat?" „Einen Lehrer, Herr Lehrer.
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:00:52

Der Geschichtslehrer fragt einen Schüler, der eine Zeit krank gewesen ist: „Wie lange hast du gefehlt?" - „Seit dem Dreißigjährigen Krieg."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:00:46

Dieter schreibt im Diktat das Wort Tiger klein. Seufzt der Lehrer: „Habe ich nicht schon zigmal erklärt: Alles, was man anfassen kann, wird groß geschrieben!" Wundert sich Dieter: „Glauben Sie denn, dass man einen Tiger anfassen kann?"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:00:39

Der Lehrer fragt: „Welches ist wohl das nützlichste Haustier?" Frank meldet sich sofort und ruft: „Das Rindvieh, Herr Lehrer! Man kann alles von ihm verwerten: Milch, Fleisch, Fell, Knochen, Hörner, ja sogar den Namen."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:00:32

Lehrer: „Also, Markus, pass auf! Hitze dehnt Dinge aus, Kälte zieht zusammen. Nenne mir ein Beispiel dafür." Markus: „Die Sommerferien dauern sechs Wochen, die Weihnachtsferien nur 14 Tage."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:00:25

Die Biologielehrerin nimmt die menschlichen Sinnesorgane durch. „Wer sieht besser als ein Mensch?" fragt sie. „Der Adler." -„Wer hört besser als der Mensch?" - „Die Eule." - „Und wer riecht besser als der Mensch?" - „Die Rose!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:00:18

„Fritz, kannst du mir sagen wo Bordeaux liegt?" fragt der Lehrer. „Ja, in Vaters Weinkeller."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:00:11

„Wie vermehren sich Igel?" fragt der Lehrer. Schweigen. Plötzlich meldet sich Franz: „Ganz, ganz vorsichtig!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 15:00:04

Fragt die Mutter: „Warum musstest du heute in der Schule nachsitzen?" - „Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen!" - „Das war aber doch sehr fair von dir! Um wen ging es denn?" - „Der Lehrer wollte unbedingt von mir wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:59:58

Der kleine Stefan muss zur Strafe 50-mal schreiben: Ich soll meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, fragt die Lehrerin erstaunt: „Warum hast du es denn 100mal geschrieben?" Der kleine Stefan strahlt: „Weil du s bist, Frau Lehrerin!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:59:44

Ein Lehrer spricht im Bus ein kleines Mädchen an: „Wie heißt du denn?" - „Monika!" -„Und wie alt bist du?" -„Ich bin sechs und gehe schon zur Schule." Scherzt der Lehrer: „Ich bin 49 und gehe auch noch zur Schule." Da grinst Monika verächtlich: „So! Da musst du aber ganz schön dumm sein!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:59:36

„Papa, du hast Glück!" - „Wieso?" - „Du brauchst mir nächstes Jahr keine neuen Schulbücher zu kaufen."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:59:28

Im Deutschunterricht fragt der Lehrer: „Ich bade, du badest, er badet, was für eine Zeit ist das?" Karl: „Samstagabend!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:59:22

Nach den Ferien fordert die Lehrerin ihre Schüler auf, zu erzählen, wo sie ihre Ferien verbracht haben. Conni prahlt: „Wir waren mit unserem Mercedes in Frankreich, Spanien, Italien, Österreich und in der Schweiz." - „Dann musst du dich ja in der Geographie jetzt gut auskennen", bemerkt die Lehrerin. „Oh, ja! Da waren wir auch ein paar Tage", bestätigt Conni eifrig.
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:59:15

Ulli, der Sohn eines Fußballers, kommt mit dem Zeugnis nach Hause. „Papi, mein Vertrag in der dritte Klasse ist um eine Jahr verlängert worden!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:59:08

Der Lehrer erzählt den Kindern etwas über Gämsen. „Sie sind sehr scheu. Wenn Gefahr droht, warnen sie sich durch schrille Pfiffe." Um den Kindern zu zeigen, was er meint, pfeift der Lehrer auf zwei Fingern. „Ungefähr so." - „Das kann ich nicht glauben!" meint Otto. „Wieso denn nicht?" - „Wie sollen denn die Gämsen die Pfoten in den Mund kriegen?"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:59:02

Udo wird in der Schule gefragt: „Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?" - „Der Kuckuck." - „Richtig, und warum baut er kein Nest?" - „Weil er in der Küchenuhr sitzt!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:58:56

Lehrer: „Wer weiß, wie lange Krokodile leben?" Jens: „Genauso, wie kurze!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:58:50

Der Lehrer schreibt das Wort „Magie" an die Tafel. „Kann mir einer von euch sagen, was dieses Wort bedeutet?" fragt er die Klasse. Darauf herrscht allgemeine Stille. Endlich meldet sich einer und meint: „Das gibt man in die Suppe!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:58:43

Fritz erzählt seinem Lehrer: „Übrigens, wir haben jetzt auch ein Telefon." - „Ach, das wußte ich ja gar nicht!" Fritz ist empört: „Ja, lesen Sie denn gar kein Telefonbuch?"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:58:37

„Paul-Herrmann, wie lange dauerte der Dreißigjährige Krieg?" fragt der Lehrer. - „Siebenundzwanzig Jahre, zwölf Monate, zweiundfünfzig Wochen und dreihundertfünfundsechzig Tage, Herr Lehrer!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:58:30

„Welchen Nutzen hat die Sonne?" will der Lehrer wissen. „Überhaupt keinen!" behauptet Fredi, „nachts ist sie nicht da und am Tag ist es sowieso hell."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:58:25

Was ist der Unterschied zwischen der Schule und einem Knochen? Der Knochen ist für den Hund und die Schule ist für die Katz!
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:58:08

„Wer trägt eine goldene Krone?" fragt der Geschichtslehrer. Peter meldet sich: „Mein Vater." Alles lacht. Peter grinst und sagt: „Bestimmt. Er war gestern beim Zahnarzt."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:58:03

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