1014 Witze Thema Schüler/Schule @ Funbold.de

Fritz kommt von der Schule nach Hause. „Wir lernen jetzt Algebra", sagt er stolz zu seiner Schwester. „Toll“, staunt diese, „und was heißt .Guten Tag auf Algebra?"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:57:45

Der Lehrer im Deutschunterricht: "Ich gebe Euch einen Satz: 'Der Polizist wird von der Kugel getroffen.' An welcher Stelle ist der Satzgegenstand?" Fritzchen hebt die Hand: "Auf'm Friedhof!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:57:39

Die Schülerin zum Lehrer: "Mensch, ich bin in letzter Zeit immer so nervös!" Daraufhin der Lehrer fürsorglich: "Na, dann versuch's doch mal mit Baldrian!" - "Ey, gute Idee! In welcher Klasse geht der?"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:57:32

"Warum hast du kein Zeugnis?" - "Das habe ich Kurt mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:57:25

"Sexualkunde hat seine eigenen Probleme," jammerte neulich der Lehrer. "Eine meiner Schülerinnen wurde schwanger, und jetzt weiß ich nicht, ob ich sie tadeln oder loben soll."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:57:19

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? - "Alle Speere zu mir!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:57:10

Sohn zur Mutter: "Mami, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht!" Darauf die Mutter: "Ja, was denn? Zuerst die gute!" - "Die Schule ist heute abgebrannt!" - "Was ist dann erst die schlechte?" - "Die Zeugnisse konnten noch gerettet werden."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:57:04

"Karl", sagt der Lehrer, "bitte nenne mir ein Abführmittel." - "Handschellen, Herr Lehrer."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:56:57

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..." - Schülerin: "Ja, für Probleme!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:56:50

Die Schülerin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus. Darauf der Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:56:44

Der Lehrer: "Es ist nicht ausgeschlossen, dass der Mond bewohnt ist... Aber, warum lachst Du denn Fritzchen?" - "Ich stell' mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:56:38

Thomas nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:56:32

"Jonas, was ist weiter von uns entfernt: China oder der Mond", fragt der Lehrer im Erdkundeunterricht. "China, Herr Lehrer!", antwortet der Gefragte. "Aber Jonas, wie kommst du denn darauf?", will der Lehrer wissen. "Den Mond kann man ja noch sehen, China aber nicht".
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:56:25

Mathematik-Unterricht in deutschen Landen: Hauptschule 1960. Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 40 Mark. Berechne den Gewinn! Realschule 1970. Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Gymnasium 1980. Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte (K) für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G (g) gilt: g ist 1 DM. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge (L) an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmenge (M)? Integrierte Gesamtschule 1990. Ein Bauer kauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Der Gewinn beträgt 10 DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber! Schule 2000 nach der Rechtschreibreform. Ein kapitalistisch-privilegierter Bauer bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak kartofeln um 10dm. Untersuche das tekst auf inhaltliche feler unt demonstrire uns das lösunk! Schule 2010. Es khipt kaine gartofln mer... Nur noch bomfrit mit ketschab...
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:56:17

Fritzchen wird in der Schule folgende Mathe-Aufgabe gestellt. Die Lehrerin fragt ihn: "Fritzchen, was ist 4 x 5?" Fritzchen: "Hmmm? 19." Lehrerin: "Was hälst Du denn von 20?" Fritzchen: "Hey, ist das hier Mathe-Unterricht oder 'ne Versteigerung?
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:56:10

Der Biologielehrer fragt Fritz: "Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?" - "Wahrscheinlich ist er verheiratet."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:56:05

Fritz legt seinem Vater zaghaft das Zeugnis vor: "Mein Taschengeld reicht noch für 14 Tage und das Fernsehprogramm interessiert mich sowieso nicht besonders!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:55:58

In einer russischen Schule in den 80er Jahren fragt der Lehrer: "Tiere können fliegen - wer kann mir sagen Tiere können fliegen?" Die kleine Anatevka sagt: "Rotkehlchen!" "richtig Anatvchen, was ist Dein Väterchen von Beruf?" "Mein Väterchen ist Lehrer!" "Sehr schön! Wer kann mir noch sagen Tiere können fliegen?" Der kleine Nicola: "Storch" "Richtig, Nicolachen. Was ist Dein Väterchen von Beruf?" "Mein Väterchen ist Beamter." "Sehr schön! Wer kann mit noch sagen Tiere können fliegen?" Der kleine Boris sagt stolz: "Krokodil!" "Borischen, was ist Dein Väterchen von Beruf?" "Mein Väterchen ist beim KGB." Der Lehrer: "Na, Krokodil können vielleicht ein bisschen fliegen ..."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:55:51

Lehrer: "Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande als auch auf dem Wasser leben können?" Schüler: "Matrosen, Herr Lehrer."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:55:45

Die Religionslehrerin fragt die Kinderschar: "Kann mir jemand sagen, wie die Frau von Herodes hieß?" Es meldet sich Jonas. "Sie hieß bestimmt Frau Rodes!"
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:55:37

"Eugen: wer hat dir gerade vorgesagt?", fragt die Lehrerin. "Ich verrate doch niemanden", gibt Eugen entrüstet zur Antwort. "Und meinen besten Freund Danny würde ich nie verpetzen."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:55:27

Die folgenden Stilblüten stammen aus Schulaufsätzen... vielleicht den eigenen..? Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel. Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen) Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort. In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Strasse fortpflanzte. Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:55:17

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:55:12

Rechenunterricht in Klasse 4. "Wenn zehn Maurer für den Bau eines Hauses 100 Tage brauchen, dann brauchen 100 Maurer für dieselbe Arbeit zehn Tage. Wer kann mir ein ähnliches Beispiel bilden?" fragt die Lehrerin. Sofort meldet sich Jan. "Wenn ein Schiff nach Afrika fünf Tage braucht, dann brauchen fünf Schiffe nur einen Tag."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:54:57

Endlich ist im neuen Schuljahr ein Religionslehrer da. "Sind Sie zufrieden?", fragt ihn der Direktor am Ende des ersten Schultages. "Ach, wissen sie: ich muss bei Null beginnen. In Klasse 8 habe ich heute zunächst nach den vier Evangelisten gefragt. Und was hat man mir geantwortet: Peter und Paul!" - "Seien sie doch froh, tröstet ihn der Schulleiter, "dass die Schüler wenigstens zwei gewusst haben."
Eingetragen von: lila am 2004-12-13 14:54:51