Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Kinder, wie heißt das einzige Tier, vor dem der Löwe Angst hat?" Fritzchen meldet sich und meint: "Die Löwin!!!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:48:49

"Sind ihre Kinder in der Schule auch so frech?" "Und wie! Zum Elternabend gehe ich immer unter falschem Namen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:48:42

Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf: "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört ?!? Was sagen Sie dazu ??" Der Lehrer schwankt. "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt ?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:48:30

"Was ist schneller: Licht oder Schall?" will der Lehrer von seinen Schülern wissen. "Natürlich das Licht", antwortet der erste, "wenn ich das Radio anschalte, leuchtet erst die Skala, und dann kommt der Ton." "Quatsch, der Schall ist schneller", fällt ihm ein anderer ins Wort, "beim Fernseher kommt erst der Ton und dann das Bild." Der Pädagoge wendet sich an einen dritten Schüler: "Wenn in 100 Meter Entfernung ein Feuerwerkskörper abgeschossen wird, was hörst oder siehst du da zuerst?" "Erst sehe ich den Blitz, und dann höre ich den Knall." "Richtig", strahlt der Lehrer, "und warum?" "Ist doch klar, die Augen sind weiter vorn als die Ohren."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:48:18

Dem Schulstress kannst du nur entgehen, vermeidest du es aufzustehen.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:47:46

Der Pfarrer besucht das erste Schuljahr und fragt: "Kinder, wisst ihr denn auch, wer ich bin?" "Klar", meint Fritzchen, "du bist der Nachrichtensprecher vom lieben Gott!!!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:47:37

"Fritzchen ", fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, "wie viel müsst ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Mark, dem Bäcker 80 Mark, dem Drogisten 90 Mark und dem Lebensmittelhändler 180 Mark schuldet?" "Das weiß ich nicht ", meint Fritz, "wir ziehen dann nämlich immer um."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:47:11

Der kleine Maxi soll einen Aufsatz zum Thema: "Meine Ferien" schreiben. Nach kurzer Zeit zeigt er auf und fragt, wie man "Sex" schreibt. Die Lehrerin sagt es ihm. Nach kurzer Zeit will er wissen, wie man "Genitalien" schreibt. Später noch, wie man "Vorhaut" schreibt. Da denkt sich die Lehrerin, sie muss doch mal nachschauen, was in den Ferien des kleinen Maxi passiert ist. Sie liest: "Wenn meine Eltern und meine Geschwister, also wir sex, im Urlaub Genitalien fahren, sperren wir den Hund immer in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht immer Vorhaut."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:47:01

Im Deutschunterricht. Der Lehrer fragt: "Was ist ein Sadist?" Fritzchen meldet sich und meint: "Das ist ein Liebhaber, der seine bildhübsche Freundin ins Bett trägt, sie und sich auszieht, das Licht ausknipst und ihr dann unter der Bettdecke nur zeigt, wie hell seine Digitaluhr leuchtet!!!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:46:35

Ein Lehrer will die Schüler aufklären: "Mit dem Heiraten ist es wie mit dem Auto. Ihr seid noch zu jung und könnt deshalb noch kein Auto halten und fahren." Stimmen aus dem Hintergrund: "Darum fahren wir immer Taxi."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:46:25

"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde. Mäxchen meint nach kurzem überlegen: "Na, dann sind's eben nur noch neun!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:46:14

Der Lehrer fragt: "Also, nennt mir ein Element!" "Bier!" brüllt Otto. "Unsinn, das ist doch kein Element." "Aber Mutti sagt immer, wenn Papa beim Bier sitzt: 'Jetzt ist er wieder in seinem Element!'"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:46:02

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von kleinem Robert begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er. "Warum hast du denn nicht gesagt, dass es zwei sind?" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd“, ruft er, "den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:45:53

Drei Grundschüler drohen in Deutsch sitzen zu bleiben. Der Lehrer gibt aber allen drei noch eine Chance. Lehrer: "So, noch eine Aufgabe. Wenn ihr die schafft, dann seid ihr weiter. Hans! Buchstabiere mal HAUS!" Hans :"H-A-U-S?" Lehrer: "Bravo! Du kannst gehen. Franz! Buchstabiere mir MAUS!" Franz :"M-A-U-S?" Lehrer: "Super!! Du kannst auch gehen. Nun zu dir Achmed. Buchstabiere mir RASSENDISKRIMINIERUNG!!!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:44:56

Ein kleiner Junge war 2 Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für den Lehrer: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll Meine Mutter!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:44:46

Lehrer: Wer trägt Nylonstrümpfe? Schülerin: Das möchten sie gerne wissen, was?
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:44:33

Schüler: Darf ich aufs Klo? Lehrer: Wieso? Schüler: Weil i' muss!!!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:44:24

Lehrer: Da gibt es das Legendenepos, das Tierepos, das kosmische Epos... Schülerin: Sie meinen "das komische Epos"!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:44:13

Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein"; sagt Moritz. "Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." "Das gibt es doch. Bei uns war's nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:44:00

Lehrer: "Du schreibst mir bis morgen zwanzigmal das Wörtchen SIE auf, damit du weißt, wie du mich in Zukunft anzusprechen hast." Am nächsten Morgen kommt Fritzchen mit seinem Heft. "Warum hast du es denn dreißig mal aufgeschrieben." "Na, weil du's bist."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:40:03

"Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wie viel Eier sind das dann?" fragt der Lehrer. Darauf der Schüler: "Ich kann keine Eier legen."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:39:52

Vater: "Peter, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?" Peter: "Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-26 18:39:42

"Hans", fragt der Lehrer, "wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Hans: "Unten rechts!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-23 20:37:37

Manuela im Bus zu ihrer Mutter: "Mama, kiek mal, wie der kiekt, aber kiek jetzt nich hin, der kiekt jrade."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-23 20:37:28

Für alle Kenner der deutschen Grammatik: Welche Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen."? Ganz klar: Präservativ Imperfekt!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-23 20:37:10

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