In der Schule. Der Lehrer fragt: "Welche Sünde hat Adam begangen?" Fritzchen meldet sich: "Er hat vom verbotenen Apfel gegessen!" "Richtig, Fritzchen! Und womit ist er dann bestraft worden?" "Er hat die Eva heiraten müssen!!!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 20:01:42

"Es gibt ein Sprichwort, das heißt: In der Kürze liegt die Würze, was ist damit wohl gemeint, Fritzchen?" "Der Minirock, Herr Lehrer!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 20:01:27

"Warum ist deine Schwester heute nicht in der Schule?" "Weil sie eine Wette gewonnen hat." "Welche Wette denn ? " "Wir haben gewettet, wer sich von uns beiden am weitesten über das Balkongeländer beugen kann!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 20:01:18

"Fritzchen ", fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, "wie viel müsst ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Mark, dem Bäcker 80 Mark, dem Drogisten 90 Mark und dem Lebensmittelhändler 180 Mark schuldet?" "Das weiß ich nicht ", meint Fritz, "wir ziehen dann nämlich immer um."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 20:01:08

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!" "Das kann ich nicht." "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, S gespielt und anschließend mit meiner Freundin geschlafen." "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst." "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 20:00:58

"Was ist schneller: Licht oder Schall?" will der Lehrer von seinen Schülern wissen. "Natürlich das Licht", antwortet der erste, "wenn ich das Radio anschalte, leuchtet erst die Skala, und dann kommt der Ton." "Quatsch, der Schall ist schneller", fällt ihm ein anderer ins Wort, "beim Fernseher kommt erst der Ton und dann das Bild." Der Pädagoge wendet sich an einen dritten Schüler: "Wenn in 100 Meter Entfernung ein Feuerwerkskörper abgeschossen wird, was hörst oder siehst du da zuerst?" "Erst sehe ich den Blitz, und dann höre ich den Knall." "Richtig", strahlt der Lehrer, "und warum?" "Ist doch klar, die Augen sind weiter vorn als die Ohren."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 20:00:43

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Kinder, wie heißt das einzige Tier, vor dem der Löwe Angst hat?" Fritzchen meldet sich und meint: "Die Löwin!!!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 20:00:29

"Sind ihre Kinder in der Schule auch so frech?" "Und wie! Zum Elternabend gehe ich immer unter falschem Namen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 19:58:41

"Nun, Herr Kollege", erkundigt sich ein Lehrer beim andern, "haben Sie denn auch den rechten Erfolg bei Ihrem Sexualkunde-Unterricht ?" "Aber sicher doch", erwidert der Pädagoge, "neuerdings muss ich auch schon Säuglingspflege in den Lehrplan aufnehmen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 19:58:33

Der Vater von Florian trifft den Lehrer und fragt ihn: "Warum haben Sie denn meinen Sohn heut' aus der Schule heimgeschickt ?" Der Lehrer: "Er sagte doch, dass seine Schwester Masern hätte." "Ja, aber die wohnt doch in Kanada"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 19:58:22

Die Lehrerin prüft das Einmaleins. Sie meint: ". . . Das Ergebnis muss wie aus der Pistole geschossen kommen! Wie viel ist 4 x 5?" Fritzchen ruft in die Klasse: "PENG!!!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 19:58:13

Diskussion über den gerade gezeigten Schulfilm. "Also, ihr habt gesehen, wie dem Krater des Vesuvs die glühende Lava entströmt", erinnert der Lehrer. "Und doch ist gerade der vulkanische Boden sehr fruchtbar. Wie heißt der Wein, der am Fuße des Vesuvs gedeiht? Weiß es einer von euch?" Michael meldet sich. "Glühwein, Frau Minning"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 19:58:01

Rainerchen kommt aus der Schule, hat nicht so im Sexualunterricht aufgepasst und fragt seine Mutter: "Was ist impotent?" Sie überlegt sehr lange, bis sei antwortet: "Du isst doch gerne Spaghetti", nicht Rainerchen? "Pass auf, das wird dir einleuchten - also, impotent ist etwa so, als ob du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst... "
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 19:57:52

In der Schule wird schätzen geübt, und so lässt die Lehrerin die Kinder schätzen wie hoch die Schule wohl sei. Klaus meint: "33m" Else: "18m", usw Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10m". "Aber Fritzchen wie kommst du den darauf" Sagt der: "Ganz einfach ich bin 1,35m, und die Schule steht mir bis zu Hals." Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, dass sie Fritzchen zum Rektor schleift, und ihn den Fall schildert. Der aber ist besonnen, und erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal, und lässt ihn dann schätzen wie alt er ist. "66 Jahre" sagt Fritzchen. "Prima" sagt der Rektor "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal wie du darauf gekommen bist" "Ja wissen sie" sagt er "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 33.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 19:57:26

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von klein Robert begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er. "Warum hast du denn nicht gesagt, dass es zwei sind?" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 19:57:15

Ein kleiner Junge war 2 Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung fuer den Lehrer: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll Meine Mutter!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 19:57:02

Vater:"Peter, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?" Peter:"Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 19:56:50

Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fuenfjaehrige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heissen sollen. Unsicher sagt er: "Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heissen sie so aehnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 19:56:41

Manuela im Bus zu ihrer Mutter: "Mama, kiek mal, wie der kiekt, aber kiek jetzt nich hin, der kiekt jrade."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 19:56:30

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 19:56:21

Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden. Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu". Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O." Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu." Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos." Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 19:56:09

Der Religionslehrer fragt in der Schule nach den letzten Sakramenten. Meldet sich ein Schueler: "Es gibt keine mehr!" Der Lehrer erstaunt : "Warum gibt es keine mehr?" Der Schueler : "Mein Onkel hat die letzten bekommen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 19:55:46

Treffen sich zwei Vaeter, unterhalten sich und kommen auf ihre Soehne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen bloede Soehne haben. Nun faengt der Streit an, welcher denn nun bloeder waere. "Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafuer beim Gruenen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Gruenen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen bloeden Vater. Sagt der mir doch tatsaechlich, ich soll fuer 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiss er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von bloede. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei haette ich mir das sparen koennen. Ein Anruf haette genuegt..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 19:55:28

Chemiestunde: "Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegenläßt?" "Es wird gestohlen..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 19:55:16

Tanja fluestert Susi im Unterricht zu: "Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schoene Ziege! Nicht wahr?" Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiss Susi bestimmt selbst!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-06-12 19:55:08

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