Angeblich soll Babs Schluß gemacht haben, weil Boris beim Sex ständig "Bin ich schon drin?" gefragt hat.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 17:02:44

Boris zu Babs: Du kriegst das Haus und die Kinder, ich krieg die sieben E-Mail-Adressen.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 17:02:13

Boris und Barbara Becker haben sich getrennt. Ich sage, es hat sich schon vor einiger Zeit angekündigt, als er sagte: "Dann darf ich ja noch drei mal".
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 17:01:49

Der DFB-Kontrollausschuss hat Beckenbauer für 8 Nächte gesperrt.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:57:41

Franz Beckenbauer ist nach Florida geflüchtet. Er will mit einer B-Probebeweisen, dass er nicht der Vater des Kindes von Roberto Blanko ist,welches er in einem Teppichgeschäft, während einer Betriebsfeier gezeugthaben soll. Beckenbauer behauptet, dass Big-Brother Star Harry der Vatersei, der ja schon Jenny Elvers geschwängert hat, obwohl dieser sagt:" Ididn`t have sex with this woman". Um weiteren Schaden zu vermeidenunterzieht sich Beckenbauer nun einem Gen-Test, in dem er beweisen will,dass er gar nicht Franz Beckenbauer ist, sondern der Bruder von ThomasGottschalk - dem hässlichen Entlein aus der Post-Werbung. Am Freitagwird Beckenbauer zurückkehren und über seine ImPotenz bei Vera am Mittagzu sprechen.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-31 16:57:21

Gehen zwei Kanibalen-Männer auf einen Berg. Oben angekommen sagt der eine zum anderen: "Du, schau mal da kommt deine Frau hoch!" - "Wo denn?" -"Uahhhhhhhh (kotz)"
Eingetragen von: lauternronny am 2006-08-30 21:23:55

Die Frauen eines Fußball-Bundesliga-Vereins wollen sich von ihren Männern scheiden lassen, weil mit ihnen nichts mehr anzufangen ist. Warum? Hinten sind sie am Fummeln, vorne kriegen sie keinen rein, aber absteigen wollen sie auch nicht.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:58:36

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Jungs in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. »Wie hast du das gemacht?« fragt der Pilot. »Na ja«, meint der Funker, »ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen — spielt doch vor der Tür.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 14:11:08

Ein Athlet ist berühmt dafür, daß er seine Frau zehnmal in einer Nacht glücklich machen kann. Damit protzt er ständig auf dem Sportplatz. Seine Freunde schließen eine Wette ab. Doch in dieser Nacht gelingt es nur neunmal. Er geht zu seinen Freunden und sagt niedergeschlagen: »Das verstehe ich nicht. Am Nachmittag bei der Probe hat noch alles wie am Schnürchen geklappt, da habe ich es noch spielend geschafft...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 17:31:35

Biggy lernt Tennisspielen. Der junge Tennislehrer rügt sie in der dritten Stunde gar nicht unfreundlich: »Sie dürfen die Bälle nicht so hüpfen lassen, sonst...« - »Sicher«, ruft Biggy, »aber der BH ist mir beim Tennis unbequem!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 16:11:52

Unterhalten sich ein Boxer und ein Callgirl. Sagt der Boxer: »Meine Devise ist: Hart im Nehmen.« -»Wem sagen Sie das?« antwortet das Callgirl.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 16:51:36

Ein kleiner Jude steigt aus dem Flugzeug von Tel Aviv aus - auf dem Kennedy Airport in New York. Schnurstracks eilt er zum Taxistand.' »Möchten Sie mich bitte fahren zum besten Golfkurs in der Gegend?« fragt er. »Wo kommen Sie denn her?« fragt der Taxifahrer. »Na, werden Sie fragen - aus Tel Aviv.« »Ich fürchte«, sagt der Taxifahrer, »ich fürchte, daß Juden auf unserem Golfplatz nicht zugelassen sind.« »Ach, Quatsch! Sie werden mich fahren!« Die beiden fahren los. Nach 50 Meilen erreichen sie den Golfplatz. »Was werd' ich bezahlen müssen?« »Hören Sie«, sagt der Taxifahrer. »Ich möchte Sie noch einmal darauf hinweisen, daß Sie bestimmt Schwierigkeiten haben. Die werden Sie rauswerfen, weil Sie Jude sind.« »Reden Sie nicht dumm«, sagt der Mann. »Wieviel?« Der Taxifahrer kassiert. »Soll ich auf Sie warten?« fragt er. »Sie brauchen nicht auf mich zu warten!« sagt der Jude. Er geht mit seinen Golf Schlägern in den Golf-club. Der Taxifahrer wartet dennoch. Es vergeht eine halbe Stunde, ein Stunde. Nach einer Stunde zehn Minuten ertönt plötzlich ein Geschrei hinter der Mauer. Der kleine Jude wird über die Mauer geworfen. »Sehen Sie«, sagt der Taxifahrer. »Ich habe Ihnen doch gesagt, Juden sind auf unseren Golfplätzen nicht zugelassen.« »Reden Sie keinen Quatsch«, sagt der Mann und macht's sich im Wagen bequem. »Es ist Unsinn, was Sie reden. Hab' ich getroffen zwei nette Gentlemen. Haben wir ausgemacht, daß wir spielen pro Loch um 50 Dollar. Hab' ich gewonnen das erste Loch. Waren 100 Dollar. Hab' ich gewonnen das zweite Loch. Waren 200 Dollar. N a, durfte ich abschlagen als erster am dritten Loch. Sehe ich da einen Hügel. Ich nehme meinen Golfschläger, schlage über den Hügel, weil ich bin ein guter Schläger. Die beiden Gentlemen nach mir schlagen an den Fuß von Hügel. Nun gehen wir zu unseren Bällen. Die beiden Gentlemen liegen richtig. Und was ist hinter dem Hügel? Es ist ein tiefer See. Ich habe gehauen meinen Ball genau in den tiefen See, liegt er drei Meter tief im Wasser. Na, was habe ich gemacht? Hab' ich genommen mein Sandeisen, bin ich gegangen zu dem See. Und wie üblich hat sich geteilt das Wasser - und dann haben sie mich rausgeschmissen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-24 14:58:57

Der kleine Jude wird über die Mauer geworfen. »Sehen Sie«, sagt der Taxifahrer. »Ich habe Ihnen doch gesagt, Juden sind auf unseren Golfplätzen nicht zugelassen.« »Reden Sie keinen Quatsch«, sagt der Mann und macht's sich im Wagen bequem. »Es ist Unsinn, was Sie reden. Hab' ich getroffen zwei nette Gentlemen. Haben wir ausgemacht, daß wir spielen pro Loch um 50 Dollar. Hab' ich gewonnen das erste Loch. Waren 100 Dollar. Hab' ich gewonnen das zweite Loch. Waren 200 Dollar. Na, durfte ich abschlagen als erster am dritten Loch. Sehe ich da einen Hügel. Ich nehme meinen Golfschläger, schlage über den Hügel, weil ich bin ein guter Schläger. Die beiden Gentlemen nach mir schlagen an den Fuß von Hügel. Nun gehen wir zu unseren Bällen. Die beiden Gentlemen liegen richtig. Und was ist hinter dem Hügel? Es ist ein tiefer See. Ich habe gehauen meinen Ball genau in den tiefen See, liegt er drei Meter tief im Wasser. Na, was habe ich gemacht? Hab' ich genommen mein Sandeisen, bin ich gegangen zu dem See. Und wie üblich hat sich geteilt das Wasser - und dann haben sie mich rausgeschmissen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-24 14:52:02

Bei einer Party stellt die Gastgeberin einen neuen Gast vor. »Und das, liebe Freunde, ist der bekannte Rugby-Spieler Kalle Haudrauf.« Freut sich Freu Neureich: »Ach ist das toll - wird er uns denn nachher etwas vorspielen?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 13:28:43

Die beiden Box-Gegner stehen schon im Ring. Gleich kommt der Gong zur ersten Runde. Da flüstert der Manager seinem Schützling zu: »Ich wollte es dir ja nicht sagen, aber vorgestern habe ich deinen Gegner mit deiner Frau gesehen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 12:50:22

»Warum pfeifen die Leute denn so?« fragt ein Zuschauer beim Fußballspiel seinen Nachbarn. »Jemand hat eine Bierflasche nach dem Schiedsrichter geworfen!« »Aber er hat ihn doch gar nicht getroffen!« »Eben - deshalb pfeifen die Leute doch!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 09:54:13

Nachdem im Endspiel eines internationalen Turniers wieder einmal die bekannten Matadoren X. und Y. aufeinandergetroffen waren und X. wieder einmal gewonnen hatte, sagte Y. »Zugegeben, daß du gewonnen hast — aber mußtest du dich gestern nacht so betrinken, daß du im ersten Satz kaum geradestehen konntest?« »Ich mußte«, antwortete X. »Wenn ich weniger trinke, sehe ich den Ball doppelt, und dann treffe ich, das ist eine klare Rechnung, den richtigen nur in fünfzig von hundert Fällen. Trinke ich aber gründlich, so sehe ich drei Bälle.« »Und?« »Dann schlage ich den in der Mitte!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 16:59:45

Zwei Einbrecher drangen in das Haus eines bekannten französischen Radrennfahrers ein. Der eine sagte: »Wir wollen nicht mehr als neunzigtausend Franc nehmen.« »Und warum nicht mehr?« »Weil wir dann nichts riskieren! Er wird uns nicht verfolgen. Ich habe gelesen, daß er nicht unter hunderttausend fährt!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 15:57:09

Ein berühmter Fußballtrainer kommt in den Himmel. Er bittet den lieben Gott, eine Mannschaft aufstellen zu dürfen, was dieser auch gestattet. Der Trainer darf also unter den besten Spielern aller Zeiten auswählen. Als die Mannschaft gut trainiert ist, beschließt man ein Freundschaftsspiel gegen die Hölle auszutragen. Der liebe Gott ruft beim Teufel an: »Habt ihr Lust, gegen uns ein Fußballspiel auszutragen?« »Warum nicht?« fragt der Teufel, »Aber ihr habt nicht die geringste Chance gegen uns.« »Aber, aber«, sagt der liebe Gott, »wir haben die besten Spieler aller Zeiten!« »Na und?« meint der Teufel, »wir haben alle Schiedsrichter!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 15:33:43

Zu den einfältigsten Boxern gehört der Riese Primo Camera. Als der Italiener bereits Monate in den Staaten weilte, sprach ihn ein Reporter an: »Hailoh, Primo, wie gefällt dir Amerika? Was hältst du von Chicago?« Camera: »Chicago? Nie gehört - aber den hau' ich in einer Runde um!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 14:32:19

Dem Rennstallbesitzer ist der neue Jockey entschieden zu langsam. Er stellt ihn deshalb zur Rede. Doch der Jockey ist von seinen Reitkünsten überzeugt: »Ich weiß gar nicht, was Sie wollen!« murrt er, »da waren doch noch mindestens fünf Pferde hinter mir...!« »Das stimmt... aber die gehörten schon zum nächsten Rennen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 13:08:49

Mitten in der Nacht erwacht die Frau des Boxers durch ein Geräusch. Sie gewahrt einen Einbrecher und weckt ihren Mann: »Herbert, steh' doch mal auf. Da möchte jemand Privatunterricht nehmen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 13:04:45

Nach der zweiten, enttäuschenden Runde stellt der Trainer den Boxer zur Rede: »Mann! Was ist denn los mit dir? Bist du auf den Titel oder auf den Friedensnobelpreis aus ?!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 13:03:25

Fragt der Spaziergänger den Angler: »Ist ja toll! Alle Fische in Ihrem Eimer haben Sie alleine gefangen?« »Aber nein«, verbessert der Angler. »Ich habe einen Wurm, der mir dabei hilft!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 10:44:01

Der Sieger des Marathonlaufes dreht seine Schlußrunde und springt am Ende der Bahn auch noch über eine Hürde. Ein Zuschauer: »Fantastisch! Einfach fabelhaft!« Sein Nachbar: »Was heißt denn hier: Fabelhaft?! Bei so einem Anlauf...!?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 10:14:43

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