Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?" "Äh...Tennisbälle!" "Mei das muß weh tun - ich hatte mal n Tennisarm..."
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:17:04

Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher s Ferrari und Henry Maske? Henry Maske geht über 12 Runden...
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:16:57

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber!...
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:16:50

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:16:43

Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:16:30

Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: "Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu - lauter Niederschläge!"
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:16:21

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" - "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:16:12

Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein. "Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend. "Nein, Barhocker!"
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:16:04

Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren." Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:15:55

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein Vater war Holzfäller, mein Großvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe." Der Russe. Konzentriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten: "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?" - "Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Großvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen." Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten. "Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Großvater war schon arbeitslos. Und mein Großvater sagte immer zu mir: Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiß ihn, so weit Du nur kannst. "
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:15:46

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." - "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:15:39

"Herr Pfarrer", fragt Lothar Matthäus, "ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?" - "Das nicht, aber wie Du spielst!"
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:15:33

Ein Skiläufer zum anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?" - "Meine Freundin vernaschen!" - "Und dann?" - "Schnalle ich die Skier ab!"
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:15:26

Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?" - "Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:15:21

Fußballweltmeisterschaft: "Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?" – "Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister." – "Und die anderen?" – "Die natürlich nicht." – "Und warum rennen die denn so?"
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:15:12

Fragt ein Sportreporter den Fußballer: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" – "Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:14:59

In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr: "Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da."
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:14:51

Klagt Hermann seinem Freund sein Leid: "So eine verflixte Pechsträhne. Gestern habe ich beim Boxen mein ganzes Geld verloren!" Verständnislos schüttelt sein Freund den Kopf und meint: "Geschieht dir ganz recht, warum schlägst du dich auch immer!"
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:14:44

Stief war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Schließlich muss man den Arzt holen. Der betrachtet sich den Schaden und fragt Stief: "Haben sie schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht?" - "Nö, nur blöde Witze", antwortet Stief.
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:14:37

In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal zu, Paule", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:14:30

Grün und blau geschlagen, die Augen dick angeschwollen, so wankt Rambo in seine Ecke. Aber immer noch ist seine Moral unerschüttert. Er ist kaum durchgekommen", flüstert er seinem Trainer zu. "Dann pass jetzt mal auf den Ringrichter auf", rät der Trainer. "Irgendeiner muss es ja sein, der dir die Prügel verpasst hat."
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:14:22

"Treibst du Sport?" wird Klaus gefragt. "Na klar", sagt Klaus "ich spiele Tennis, Fußball, gehe zum Boxen, bin im Ballett und treibe Leichtathletik" - "Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du das alles?" - "Morgen fange ich damit an", sag Klaus.
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:14:15

Boxfan Ulli liegt krank im Bett und kann zu seinem großen Kummer den langerwarteten Starboxkampf Meier gegen Schmitt nicht besuchen. Schließlich bringt er seine Schwester Marion dazu, sich den Kampf anzusehen und ihm nachher Bericht zu erstatten. - „Wer hat gewonnen?" sind Ullis erste Worte, als Marion zurückkommt. - „Keiner", berichtet Marion; „einer ist in der vierten Runde hingefallen, und da mußten sie aufhören zu boxen."
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:14:06

Gegen Ende des besonders langweiligen Fußballspieles humpelt Gerd vom Spielfeld. - „Bist du verletzt?" fragt der Trainer. - „Nein", antwortet Gerd, „mein Bein ist eingeschlafen!"
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:13:59

Trainer Felix erklärt der Mannschaft die Taktik für das Spiel. Ruft Spieler Sepp: „Lauter!" - Darauf Trainer Felix: „Entschuldigung, ich wußte nicht, daß jemand zuhört!"
Eingetragen von: Klaus am 2004-12-06 19:13:51

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