Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-06 20:06:03

Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!" Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-06 20:04:57

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Arena!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-06 20:04:10

Eric der Gewichtheber ist foul fertig. "Schon wieder verloren!" berichtet er seinem Freund. "Ach Eric," sagt er, "du sollst nicht alles so schwer nehmen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-06 20:03:15

Ein Skiläufer zum anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?" "Meine Freundin vernaschen!" "Und dann?" "Schnalle ich die Skier ab!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-06 20:02:41

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-06 19:33:04

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand ?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da sonst noch jemand ?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-06 19:32:33

Christoph Daum wird entgegen allen Gerüchten nun doch Nationaltrainer.... In Kolumbien!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-06 19:32:07

Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-06 19:31:32

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Darauf der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda:"Raus." Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda:"Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bursche:"Na ja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-06 19:31:05

Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich 1500 Meter über dem Boden der Schirm nicht öffnet, wird er nervös. Bei 1000 Meter bekommt er Angst. In 500 Meter Höhe packt ihn die schiere Verzweiflung. Als es gerade noch drei Meter sind, meint Jochen lässig: "Halb so wild. Das kleine Stück schaffe ich auch ohne Fallschirm."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-06 19:30:24

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-06 19:29:37

Der Jockey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: "Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!" Antwortet der Jockey: "Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-06 19:29:27

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles was Sie über Fußball wissen."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-09-06 19:29:00

"Der FC Bayern fliegt zum ersten Mal mir dem neuen Flugzeug zu einem Auswärtsspiel. Plötzlich wird es unruhig. Der Pilot bittet seinen Co-Piloten", nach hinten zu schauen, was los ist. Dann ist wieder alles ruhig. "Was war los?", fragz der Pilot. "Die Mannschaft hat Fußball gespielet." "Und was hast Du gesagt?" "Jungs, heute ist so schönes Wetter, spielt draußen weiter."
Eingetragen von: Maximiliane am 2004-08-10 09:35:00

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Eingetragen von: Holger am 2004-05-14 15:43:45

Abfahrtsrennen in Deutschland. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, 'nein.' Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: 'Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei.'
Eingetragen von: Steini am 2004-04-27 14:21:01

wie kommt ne frau besser zum orgasmus? mir doch egal!!!
Eingetragen von: danny bahr am 2004-04-27 13:30:57

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Eingetragen von: schlamp am 2004-04-24 12:51:48

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.
Eingetragen von: magic-cash am 2004-03-06 14:00:27

Was sind 11 Nationalspieler hintereinander? Ein Flaschenzug.
Eingetragen von: magic-cash am 2004-03-06 13:59:22

Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die haben gehört, daß man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.
Eingetragen von: magic-cash am 2004-03-06 13:58:42

Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!
Eingetragen von: magic-cash am 2004-03-06 13:58:14

Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
Eingetragen von: magic-cash am 2004-03-06 13:57:43

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" - "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
Eingetragen von: magic-cash am 2004-03-06 13:57:00

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