Welchen Gedanken hat der Formel-1-Pilot vor der Kurve? “Ob der Mechaniker weiß, daß ich etwas mit seiner Frau habe?”
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 15:25:33

Welchen Gedanken hat der Formel-1-Pilot vor der Kurve? “Ob der Mechaniker weiß, daß ich etwas mit seiner Frau habe?”
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 15:24:23

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt…
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 15:23:38

Paule, der Boxer sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer: “Wie steht’s? Kann ich noch gewinnen?” - “Aber klar”, antwortet der Trainer. “Wenn du weiter so wild in die Luft haust, bekommt er durch den Luftzug hundertprozentig eine Lungenentzündung.”
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 15:10:16

Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde. “Weißt du was?”, rät der Trainer “Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!”
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 15:09:44

Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumachers Ferrari und Henry Maske? Henry Maske geht über 12 Runden.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 15:09:08

Holyfield kommt auf die Polizeiwache und meldet einen Überfall, bei dem ihm 500 Euro gestohlen wurden. Auf die Frage, warum er sich nicht gewehrt habe, sagte Holyfield: “Ich boxe doch nicht für 500 Euro.”
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 15:08:41

Evander Holyfield betritt den Frisörsalon: “Waren Sie schon einmal bei uns?” fragt der Frisör. “Nein”, erwidert der Champion, mein Ohr habe ich beim Boxen verloren!”
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 15:08:07

Warum hat der liebe Gott zu den Olympischen Winterspielen auch noch die Sommerspiele geschaffen? Damit die wertvollen Gold, Siber und Bronzemedaillen nicht nur von Deutschen gewonnen werden!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 15:05:39

Warum lachen Liliputaner beim Fussballspielen? Weil sie das Gras unter den Achseln kitzelt!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-20 10:10:43

Oliver Kahn sitzt vor einem Kreuzworträtsel. Gesucht wird bester Torwart Deutschlands mit vier Buchstaben. "Ich", denks Oliver Kahn, "passt aber nicht, sind nur drei Buchstaben." Da fragt er seine Freundin nach dem besten Torwart. Die meint darauf hin: "Du." Aber das sind auch keine vier Buchstaben. In der folgenden Nacht wacht Oliver auf und sagt ganz aufgeregt: "Ich glaube, ich habe die Lösung gefunden! Die meinen mich!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-20 10:10:10

Ein Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Ruft die Frau: Um Gotteswillen, das ist mein Mann Ihr Liebhaber springt nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in ein Gebüsch. Da sitzt er 10 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten. Es fängt an zu regnen. Er sitzt weitere 30 Minuten. Da kommt eine Gruppe Jogger vorbei. Er faßt sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe von Joggern und joggt mit. Alles im strömenden Regen. Nach 30 Minuten dreht sich sein Nebenmann zu ihm um und sagt: "Entschuldigen Sie!" - "Ja!" - "Darf ich Ihnen eine Frage stellen?" - "Ja!" - "Joggen Sie immer nackt?" - "Ja!" - "Und tragen Sie immer ein Kondom dabei?" "Nein, nur wenn es regnet "
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-20 10:09:10

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-20 10:07:33

Ronaldo, Rivaldo und Kahn unterhalten sich. Ronaldo: Der Papst sagt: ICH wäre der beste Fußballspieler auf der GANZEN Erde! Rivaldo: Das ist ja gar nichts! GOTT sagt: ICH wäre der beste Fußballspieler auf der GANZEN Erde! Kahn: Wie bitte? Habe ich NIE gesagt!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-20 10:05:29

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und Gildo Horn? Gildo ist Meister...
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-20 10:04:19

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer: "Wissen Sie was ein Abschlag ist?" - "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 EUR und den Rest am Monatsende!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-20 10:00:20

Beim Skilaufen stoßen zwei zusammen und verheddern sich. "Hilfe", ruft der eine. "Ich habe kein Gefühl mehr in meinem Bein." - "Kunststück, wenn du immer in mein Bein kneifst!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-20 09:57:49

"Meine liebe Mutter", schreibt der Sohn aus dem Winterurlaub, "das Skifahren macht mir viel Spaß. Gestern hatte ich keinen guten Tag. Da habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück war es nicht mein eigenes!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-20 09:56:58

England steht vor dem Spiel gegen Deutschland in der EM. Keegan und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Guys, ich weiß die Deutschen sind Scheiße", erklärt Keegan. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen..." "Ich mach Euch einen Vorschlag", sagt Beckham. "Ihr geht alle ins Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint Ihr dazu?" "Klingt vernünftig", antwortet der Manager und die anderen Spieler gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sie Shearer, dass ja das Match läuft und schaltet den Fernseher an: England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 1 (Matthäus 90. Min.) "Scheiße", schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Beckham in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Becksy?", schreit Keegan. "Sorry, Freunde", antwortet Beckham, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-20 09:56:18

Es ist Mai und die Sonne scheint. Zwei Angler sitzen am See. Plötzlich ruft der eine ganz aufgeregt: "Ich habe einen dicken Fisch an der Angel, helf mir mal!" Gemeinsam zogen Sie allerdings statt eines Fisches einen Menschen aus dem Wasser. Einer von beiden beginnt sofort mit Mund-zu Mund-Beatmung. Nach fünf Minuten sagt er zum anderen: "Uaaah, lös mich mal ab, der stinkt ja echt furchtbar." Sagt der andere: "Kein Wunder, der hat ja auch noch seine Schlittschuhe an."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-20 09:54:18

Unterhalten sich zwei Männer an einer Theke. Der erste: "Also ich finde, alle Brasilianer sind entweder Transvestiten oder Fußballspieler". Der andere empört: "Also entschuldigen Sie mal, meine Frau ist Braslilianerin". Darauf wieder der erste: "Und, bei welcher Mannschaft spielt sie?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-20 09:53:16

Nach Schumis Unfall ein weiterer Rückschlag für Ferrari: Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine Gruppe junger Polen aus Berlin eingestellt. Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Doku über junge,arbeitslose Polen aus Berlin gesehen hatte, welche innerhalb 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen während der Boxenstops gewonnen und verloren worden. Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt. Aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu numeriert - und an McLaren verkauft.....
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-20 09:52:03

Geht Wowereit ins Berliner Olypiastadion. Diepgen kommt mit. Sagt Wowereit: "Hertha kommt mal wieder nicht zum Tor." Diepgen: "Ist ja kein Wunder, wenn du vorm Tor der anderen sitzt."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-20 09:51:10

Frau: "Das wir jetzt den zweiten Ferrari kaufen ist mir egal, das unsere Wohnung und unser Haus rot angestrichen sind, ist mir auch egal. Rote Bettwäsche, rote Kleidung, Urlaub in Italien, alles egal. Aber das unsere beiden Mädchen Michael und Ralf heissen sollen, das geht zu weit."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-20 09:50:23

Was ist ca. 50cm groß, kann schwimmen und brennt gut? Der Holzfuß von Oliver Bierhoff.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-20 09:49:44

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