Seit bekannt ist, daß man vom Joggen süchtig werden kann, gibt es eine neue Selbsthilfe-Organisation: die Anonymen Jogger, kurz AJ genannt. Wer den Drang zu sportlichen Höchstleistungen nicht abschütteln kann, ruft an, und die AJ schicken sofort jemanden vorbei, der solange mit dem Süchtigen trinkt und raucht, bis der Anfall vorüber ist.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 13:50:37

Boxtrainer zu seinem Schützling vor der letzten Runde: »Jetzt habe ich seine schwache Stelle entdeckt. Jedesmal, wenn du zu Boden gehst, steht er völlig ohne Deckung da.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 13:27:27

Der Sonntagsgolfer hat das achtzehnte Loch gespielt; wirft seinen Schläger auf den Golfwagen und geht ins Klubhaus zurück. Als er dort ankommt, steht ein Polizeiwagen am Eingang. Ein Polizist stellt sich ihm in den Weg und erkundigt sich: »Haben Sie vor einer halben Stunde am fünfzehnten Loch gespielt?« »Ja.« »Haben Sie einen Ball über die Bäume hinweg in südliche Richtung geschlagen?« »Ja.« »Ihr Golf ball flog bis zur Straße, zerschmetterte die Windschutzscheibe eines Wagens, den eine Frau fuhr; sie rammte einen Feuerwehrwagen, der Feuerwehrwagen raste an einen Baum. Das Haus, das gelöscht werden sollte, brannte nieder. Was«, fragt der Polizist mit apokalyptischer Stimme, »haben Sie dazu zu sagen?« Der Golfer öffnet die Hand: »Kann ich bitte meinen Ball wiederhaben?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 10:39:06

Fragt der Mannschaftskapitän nach dem verlorenen Spiel den Schiedsrichter: »Wie heißt Ihr Hund?« »Hund? Ich habe keinen Hund!« »Was, blind und keinen Hund?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 09:54:04

Zwei alte Bergkameraden gehen mal wieder einen Berg an. Schon in aller Frühe sind sie aufgestanden und losgestiegen. Bald haben sie auch ihr Ziel erreicht. Beim Abstieg gehen sie, um den Weg etwas zu verkürzen, über ein Gletscherfeld. Wie sie so dahingehen, hört der Anderl hinter sich auf einmal ein Geräusch und als er sich umschaut, ist der Sepp, sein Bergkamerad, spurlos verschwunden. Au weh, denkt er sich, den Sepp hats erwischt. Der ist bestimmt in a Gletscherspalten gfalln. Sofort kehrt er um. Er braucht nur einige Schritte zu tun, schon blickt er in eine gähnende Tiefe. „Sepp", brüllt er laut hinunter, „Sepp, wo bis du." Aus dunkler Tiefe hört er dumpf die Antwort: „Da bin i." „Wie weit bist denn gfalln", ruft der Anderl wieder. Kaum noch vernehmbar kommt vom Sepp die Antwort, „I weiß's net, i fall noch."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-16 23:15:07

Eines Tages geht Mike Tyson zum Fitnessstudio mit seinem neuen Mountenbike. Er geht rein ohne es anschließen, hinterlässt aber eine notzie wo steht. Diebstah Zwecklos, gez: Mike Tyson. Als dann Tyson rausgeht, ist er erschrocken, weil seinm Fahrrad nicht mehr da steht. Da ist nurnoch eine Notzie wo steht, Verfolgung Zwecklos, gez. Jan Ullrich.
Eingetragen von: Sahin am 2005-09-20 16:13:17

Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und
Guildo Horn? Guildo ist Meister.
Eingetragen von: Nicole am 2005-02-14 19:58:18

Was unterscheidet einen
Marienkäfer von Eintracht Frankfurt? Der Marienkäfer hat entschieden mehr
Punkte!
Eingetragen von: Natascha am 2005-02-20 17:14:29

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und
einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"
Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße
nicht!"
Eingetragen von: Pascal am 2005-02-12 11:52:30

Was ist
eine häßliche Blondine auf dem Fußballfeld? Ein
Strafstoß!
Eingetragen von: Natascha am 2005-02-28 23:10:04

Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der
erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"
Eingetragen von: PeterPan am 2005-01-28 19:54:18

Eine Fee besucht Mario
Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr
ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie
leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt
total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil,
die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter
Wunsch?" "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
Eingetragen von: Dieter am 2005-02-22 07:07:17

Warum haben die Gladbacher
Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal
rechtzeitig das Absteigen üben können!
Eingetragen von: Somin am 2005-02-26 10:02:21

Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping
im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die
Spieler!"
Eingetragen von: Nancy am 2005-01-27 21:27:21

Was sind 11 Nationalspieler
hintereinander? Ein Flaschenzug.
Eingetragen von: Andreas am 2005-02-12 12:07:28

Der Scheidungsrichter will von
Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein,
die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem
Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen
wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt
niemanden.
Eingetragen von: Torsten am 2005-02-16 12:23:01

Warum steht
die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem
Platz? Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand
auf!
Eingetragen von: Sarek am 2005-01-26 10:41:09

Warum mußte das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern
ausfallen??? Die Borussen brauchten erst eine zweistellige
Anzeigentafel.
Eingetragen von: PeterPan am 2005-01-19 02:34:00

Uli Hoeneß zu
Mario Basler: "Einem guten und fleissigen Spieler zahlen wir auch gerne ein
hohes Gehalt." Basler: "Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faul
ist."
Eingetragen von: Somin am 2005-01-11 09:29:02

Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia
Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die
haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen
kann.
Eingetragen von: Paul am 2005-01-25 12:26:13

Warum konnte Berti Vogts während der WM noch nicht
zurücktreten? Weil Egidius Braun noch hinter ihm
stand!
Eingetragen von: Somin am 2005-01-14 17:41:11

Wie
lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute,
da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras
rauchen.
Eingetragen von: Sarek am 2005-02-25 11:19:41

Berti Vogts kommt nach seinem Tod
zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal
Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet
Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer
Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann
fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom
VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als
Ventilator!"
Eingetragen von: Somin am 2005-01-21 03:31:26

Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und
bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich,
aber was wollt Ihr trinken?"
Eingetragen von: Somin am 2005-02-19 02:58:04

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal
ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein
Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt?
Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton,
Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück:
"Aber wir haben die Schiedsrichter!"
Eingetragen von: Maxim am 2005-02-15 08:28:20

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