Als das letzte Mal
die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein
klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem
Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen
Kämpfer zur Seite: "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert
haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen
Brezelgriff auf, wenn Du das erstemal drin bist, ist der Kampf vorbei..."
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer
seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der
amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend
amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in
lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der
Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn
auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach
dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt
ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz
einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir
wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut
verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren,
also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt
sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."

Eingetragen von: Maxim am 2005-01-15 13:26:10

HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute
für Ziege wegen Meckerns.
Eingetragen von: Manuela am 2005-02-14 21:57:44

"Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn
ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... " "Oh, das tut mir aber leid. Blind -
und keinen Hund."
Eingetragen von: Paul am 2005-02-12 06:40:41

Warum hat
Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei
Mercedes überholen lassen? Er hatte Angst, daß sie auf ihn
draufkippen.
Eingetragen von: Maxim am 2005-01-22 08:16:46

Ein Skiläufer zum
anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?" "Meine Freundin
vernaschen!" "Und dann?" "Schnalle ich die Skier
ab!"
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-01-21 05:09:25

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die
17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast
jeder." "In römischen Ziffern."
Eingetragen von: Pascal am 2005-01-13 22:53:08

Beim Skilaufen stoßen zwei Pistensäue
(Raser) zusammen und verheddern sich. "Hilfe! Hilfe!" ruft der eine, "ich
habe kein Gefühl mehr im Bein!" "Kunststück!" schreit der andere, "wenn Du
die ganze Zeit in mein Bein kneifst!!!"
Eingetragen von: Torsten am 2005-01-26 00:39:25

Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf
Tyson
Eingetragen von: PeterPan am 2005-01-10 22:42:38

Im Skikurs: "Welchen
Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?" "Woas fuer oana?" "Ah, ja.
Vielen Dank!!!"
Eingetragen von: Natascha am 2005-01-28 05:14:46

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der
in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher
geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als
der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine
Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du
es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere
kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du
Trottel!"
Eingetragen von: PeterPan am 2005-01-20 18:52:06

Was ist der Unterschied
zwischen Bayern München und Gildo Horn? Gildo ist
Meister.
Eingetragen von: Otto Müller am 2005-02-18 10:58:37

"Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer.
"Du mußt dir schon darüber klar werden was du willst. Entweder den
Friedensnobelpreis oder die Kreismeister- schaft im Schwergewicht. Beides
geht nicht!"
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-01-23 06:39:26

Niki
Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als
der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen.
Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Darauf der Bursche:"Sie
haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Zweite herein, Lauda
stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda:"Raus." Kommt der Dritte,
Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda:"Aha. Richtig! Und wie
kommen Sie darauf?" Der Bursche:"Naja, wo soll denn die Brille halten?
Ohne Ohren!"
Eingetragen von: Somin am 2005-01-18 12:42:17

"Mein Bruder trägt
immer Golfsocken", erzählt Andi. "Wie sehen die aus?" "Haben achtzehn
Löcher."
Eingetragen von: Torsten am 2005-02-17 02:56:12

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!"
beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer,
"zurück wirst Du ja sowieso getragen."
Eingetragen von: PeterPan am 2005-02-15 10:34:04

Der
Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer
reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie
sprechen!"
Eingetragen von: Manuela am 2005-02-22 06:18:01

Warum fahren keine Frauen in der
Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.

Eingetragen von: Maxim am 2005-01-20 13:47:26

Golf gehoert nicht gerade zu den
augenfaelligsten Faehigkeiten der Bruenetten. Deshalb raet ihr der entnervte
Trainer nach der 22. Uebungsstunde: "Fraeulein Sabine, Sie duerfen den
Schlaeger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor,
es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt
aus, trifft den Ball und schlaegt ihn ueber 130 Meter genau ins Loch.
"Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schlaeger
aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Haenden."
Eingetragen von: Nicole am 2005-01-20 13:53:09

"Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist
disqualifiziert worden!" "Ja, warum denn das?" "Wegen seines
Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh
versteckt."
Eingetragen von: Torsten am 2005-01-25 02:51:43

Warum steht die Türkische
Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn
Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!
Eingetragen von: PeterPan am 2005-01-28 18:47:43

Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?
Seinen härtesten Aufschlag.
Eingetragen von: Mandy am 2005-01-14 09:21:09

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins
Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren
keinen mehr reingelassen.
Eingetragen von: PeterPan am 2005-01-13 09:58:24

Warum hat Michael Schumacher sechs
polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten
Autoschieber!
Eingetragen von: Silvio am 2005-02-17 16:37:40

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die
17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast
jeder." "In römischen Ziffern..."
Eingetragen von: PeterPan am 2005-02-25 13:02:04

Eine Fußballmannschaft fliegt nach
Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu
spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker
nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das
gemacht?" "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter
draußen, spielt doch vor der Tür!"
Eingetragen von: Somin am 2005-02-15 12:53:26

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