Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät Prof: "Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen..."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:48:19

Tagebuch eines Studenten * 1. Semester * 05:30 Der Quarz Uhr Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht. 06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt. 07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen. 07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht. 08:00 Vorlesung, Buchführung Issel. Schade! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht dran gekommen. 10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt. 12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut. 12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Skript immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde. 13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet. 13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: ältere Semester haben keine Ahnung. 15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen. 16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt. 18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen ein gesehen und erste Kontakte geknüpft. 19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet. 23:00 Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18 Stunden Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen. * 13. Semester * 10.30 Aufgewacht! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER! 10.45 Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen. 11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht das ist hier die Frage. 11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt). 12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden. 13.30 In der Cafeteria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt. 14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die letzte Entwicklung des Dollar Kurses. 15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt. 16.00 Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter nichts wie weg. 17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet. 18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO! 18:20 Mist! Kein BINGO! Stattdessen Live übertragung von Stoehn Seles. SAT 1 war auch schon besser... 19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress! 01.00 Die Kneipen schliessen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel. 04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt. 05.35 Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft. 06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50 DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei. 07.05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:48:05

Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten. Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los: Der Erste Student betritt den Prüfungsraum. Frage des Professors: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Antwort nach einigem Überlegen: "Der Schall." Professor: "Falsch, aber wie kommen Sie darauf?" Antwort: "Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild.." "Durchgefallen, der Nächste bitte!" Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort: "Das Licht". Professor: "Richtig, aber können Sie das begründen?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik.." Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten. Wieder die Frage: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Kandidat nach kurzer Überlegung: "Das Licht". Der Professor ist misstrauisch: "Warum?" Student: "Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner." Professor, erfreut: "Ja, richtig. Aber woran liegt das ?" Darauf der Student, sichtlich stolz: "Das liegt daran, dass die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:47:39

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:47:20

Prof. "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof. "OK, durchgefallen!" Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof. "Klar, was ist Disagio?" Student: "..." Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Prof. "...durchgefallen!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:47:14

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:47:00

In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf, wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt, mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm, der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:46:53

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:46:29

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:46:18

Der Student soll an einer Puppe eine Zangen - geburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen - haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:46:13

"Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten." (Physik, 1. Semester, FH-Gießen)
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:46:06

Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?" Antwort vom Vater: "Hier..."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:46:00

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch." Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:45:55

Neuer Joke für die Studentenseite (original von Prof. Dr. Nolte, Mathematikprof. TH Darmstadt): "Irrtümlicherweise nahm man lange Jahre an, die Erde sei eine Scheibe. Heute weiß man ganz genau, daß sie ein Kreis ist..."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:45:46

Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!" "10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter." "Was soll das heißen?" "Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum." "Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?" "Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:45:40

Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. blickt ihn an und fragt scharf und im Befehlston: "Junger Mann! Haben Sie gedient?" Student steht stramm und antwortet zackig: "Jawohl, Herr Professor!" Prof: "Und was hat ihr Spieß da gesagt, wenn sie eine halbe Stunde zu spät gekommen sind?" Studi: "Guten Morgen, Herr Leutnant!
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:45:34

Ein Student macht sein Examen in Geschichte. "Wie hieß der Franzose, der General, dann erster Konsul und später Kaiser war?" Der Kandidat denkt angestrengt nach, nach einiger Zeit schüttelt er den Kopf und meint: "Das weiß ich nicht!" "Napoleon Bonaparte," sagt der Professor. Der Kandidat steht auf und geht. "Wo wollen Sie den hin?" ruft der Professor. "Verzeihung - ich dachte, Sie hätten den Nächsten gerufen."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:45:28

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik, TU-Chemnitz)
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:45:20

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:45:13

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphiert an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphiert zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:44:38

Prof.: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm... offen?" Prof.: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die wäre geschlossen, dann ginge der Schuss aber nach hinten los, da flögen Ihnen die Ohren weg..."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:44:08

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:44:01

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:43:55

Und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meist aus zweiter Hand..." (Messtechnik, Uni Rostock)
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:43:47

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runter ruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
Eingetragen von: nine am 2004-12-13 17:43:38

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