"Wie kann man nur so verbohrt sein!" klagt die Holzwurm-Mutter. Seufzt der kleine Holzwurm: „Sitz du mal wochenlang im harten Teak!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 15:26:08

Sitzt em Pferd in der Milchbar. Da kommt eine Kuh herein. „Äh", sagt das Pferd, „seit wann kommen denn die Lieferanten durch den Haupteingang?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 15:25:28

Der Feldhase hoppelt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzt ein kleiner Fuchs. Sagt der Hase: „Na, Kleiner, ist deine Mutter zu Hause?" „Nein." „Dein Vater?" „Nein." „Überhaupt keine Verwandten?" „Keine." „Na, dann kriegst du jetzt aber eine in die Fresse!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 15:22:44

Grüner Elefant entflogen! Besondere Kennzeichen: Drei Meter groß, versteckt sich gerne hinter Aschentonnen, Warze am unteren Feinbein. Wer hat meinen Liebling gesehen?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 15:22:03

Zwei Schneckendamen machen einen Spaziergang. Plötzlich flüstert die eine: „Du, ein Herr verfolgt uns!" Meint die andere aufgeregt: „Sitzt mein Häuschen auch gerade?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 15:21:26

Mit einer riesigen Dogge kommt ein verstört aussehender Mann zum Tierarzt. „Herr Doktor, helfen Sie mir bitte! Mein Hund hat ein unbändiges Vergnügen dabei, diese modernen Kleinautos zu jagen." „Aber, aber, mein Lieber", besänftigt ihn der Tierarzt, „das ist doch ganz natürlich! Fast alle Hunde jagen hinter Autos her." „Ja, natürlich, Herr Doktor, ich weiß. Und deshalb käme ich ja auch gar nicht. Aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 15:20:41

Zwei Mäuse treffen sich in der Küche.. „Wie geht es Ihnen?" fragt die eine. „Ach", klagt die andere, „seitdem ich hinter dem Kühlschrank wohne, werde ich meine Erkältung überhaupt nicht mehr los."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 15:19:48

Drei Mäuse gehen in eine Bar, um einen zu trinken. Zur vorgerückten Stunde fangen sie an zu prahlen, wie tapfer sie seien. Die erste Maus protzt: „Ha, ich werde jetzt nach Washington ins Weiße Haus gehen und den Präsidenten rauswerfen!" „Und ich", ruft die zweite Maus, „ich werde nach Moskau in den Kreml gehen und den Kerlen mal sagen, was ich von ihnen halte!" Die dritte Maus hat geschwiegen. Jetzt erhebt sie sich, geht auf die Tür zu und sagt: „Ihr Feiglinge! Allein ich bin mutig, denn ich gehe jetzt in die Küche und vergewaltige die Katze."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 15:14:33

Ein gepeinigter Geflügelzüchter schreibt an die landwirtschaftliche Forschungsstelle: „Es geht um meine Hühner. Jeden Tag finde Ich einige von ihnen mit dem Kopf im Sand und mit den Beinen nach oben. Was ist mit ihnen los?" Vierzehn Tage später kommt die Antwort: „Ihre Hühner sind tot."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 15:12:56

Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon: „Herr Wachtmeister, ich weiß mir keinen Rat mehr", sagt eine verzweifelte Stimme. „Ich habe ein Stinktier im Keller. Was kann ich dagegen tun?" „Eigentlich sind wir für solche Fälle nicht zuständig", sagt der nette Beamte. „Aber ich will Ihnen einen Tip geben: Streuen Sie Brotkrumen vom Keller bis in den Garten. Das Tier wird dieser Spur folgen, und dann sind Sie es los." Eine Stunde später klingelt das Telefon erneut: „Herr Wachtmeister", sagt die verzweifelte Stimme, jetzt habe ich zwei Stinktiere im Keller!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 15:11:39

Über den Zoo fliegt eine Mückenmutti mit einem ganzen Schwarm Junger. Sie deutet auf das Elefantengehege und erklärt stolz: „Und hier seht ihr einmal, was aus uns gemacht wird!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 15:10:15

Zwei Katzen unterhalten sich. „Sagen Sie, Liebste, was halten Sie vom Fernsehen?" fragt die eine. „Ach, wissen Sie", sagt die andere, „es kann einem auf die Dauer doch nicht das Goldfischglas ersetzen."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 15:08:24

Huber ist passionierter Jäger. Als sein Harro eingeht, kauft er sich einen neuen Schweißhund. Herr Schindler, der Verkäufer, versichert, es handle sich um einen absolut spurensicheren Jagdhund. Deshalb erscheint Huber der hohe Preis annehmbar. Zwei Wochen später jedoch schreibt Huber Herrn Schindler einen Brief: „Werter Herr Schindler, das W, das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zuviel."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 15:07:22

Eine Maus und eine Elefant spielen Fußball. Dabei passiert es dem Elefanten, daß er aus Versehen die Maus in den Boden tritt. Es dauert eine Weile, bis sich das Tierchen aus dem Loch herausgearbeitet hat. Bestürzt bittet der Elefant sie um Verzeihung. „Ach, das macht doch nichts", sagt großmütig die Maus. „Schließlich hätte mir das auch passieren können."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 15:06:10

Eine Maus und ein Elefant vertreten sich vor dem Haus die Füße. Plötzlich stößt die Maus den Elefanten an und warnt ihn: „Vorsicht, Mausefalle - Lebensgefahr!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 15:05:14

Ein Betrunkener hat ein sagenhaftes Glück am Schießstand. Zigmal hat er schon Zwölfer geschossen, und die Preise werden bedenklich weniger. Endlich überreicht ihm der Besitzer den Ehrenpreis, eine Schildkröte, und bittet ihn dann, doch woanders sein Glück zu versuchen. Der Betrunkene verschwindet auch folgsam, kommt aber nach einiger Zeit zurück und schießt wieder nur Zwölfer. „Was wollen Sie denn noch für einen Preis haben", fragt verzweifelt der Schießbudenbesitzer, „damit Sie endlich woanders hingehen?" Da lallt der betrunkene Schießkünstler: „Nnnoch... sso ein... hick... be... belegtes... hick... Brötchen wie eben."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 14:57:59

In einem Eisenbahnabteil sitzt ein junger Mann einer jungen Dame gegenüber, die einen jungen Hund auf dem Schoß hält Um ein Gespräch zu beginnen, sagt der junge Mann schließlich: „Ich wollte, ich wäre an der Stelle des reizenden Hündchens." „Wünschen Sie sich das lieber nicht!" meint die junge Dame lächelnd. „Ich fahre nämlich in die Hundeklinik, um ihn kupieren zu lassen."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 14:56:09

Das ist ja der helle Wahnsinn!" sagte der Glühwürmchenvater, als sich sein Sohn in eine Hundertwattbirne verliebte.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 14:55:15

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Sie läuft über den Bauernhof und flüchtet sich in den Kuhstall. Eine Kuh läßt einen Fladen fallen, der das Mäuslein unter sich begräbt. Nur das Schwänzchen schaut noch heraus. Die Katze kommt in den Kuhstall geschlichen, entdeckt das Mause- schwänzlein, zieht die Maus aus dem Kuhfladen und frißt sie auf. Moral aus der Geschichte: Erstens: Nicht jeder, der auf dich scheißt, ist dein Feind... Zweitens: Nicht jeder, der dich aus der Scheiße herauszieht, ist dein Freund... Drittens: Wenn du schon in die Scheiße gerätst, dann zieh den Schwanz ein!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 14:48:45

Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: „Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 14:47:55

Treffen sich, zwei Tauben auf dem Dach. Fragt die eine: „Du, hast du schon das Neueste gehört?" Schüttelt die andere den Kopf: „Nein, ich bin doch'ne Taube...!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 14:47:14

"Was sind das denn für Vögel, die da auf der Fernsehantenne sitzen?" will die fünfjährige Babsi wissen. Ihr siebenjähriger Bruder Jürgen überlegt eine Weile und meint dann: „Du bist aber wirklich dumm, Babsi! Das ist doch ganz klar.- Das sind die Fernsehstars!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 14:46:28

Ein Krokodil fliegt mit einem Passagierflugzeug zurück in seine Heimat. Auf dem Schoß hat es einen geräumigen Koffer aus Krokodilleder. Die Stewardeß kommt und bittet es um den Koffer, um Ihn in der Ablage unterzubringen. Das Krokodil umklammert den Koffer ganz fest und sagt: „Den gebe ich nicht her, das ist mein armer Mann."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 14:44:05

Fragt der Känguruhvater seine Frau: „Wo ist denn das Kind?" Da beugt sich die Känguruhmutter vor, wird bleich und ruft: „Himmel, ich habe ein Loch in der Tasche!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 14:41:12

Am Stammtisch wird die Frage debattiert, ob es in der modernen Wirtschaft noch einen Platz für Zugochsen gäbe. „Natürlich!" ruft der Huber aufgebracht. „Solange ich lebe, gibt's auch Ochsen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-24 14:40:27

01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18

19

20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69