Ein Zebra hat im Preisausschreiben einen Urlaub auf dem Bauernhof gewonnen. Beim ersten Rundgang kommt es an den Hühnerstall. "Na", fragt das Zebra, "was seid ihr den für Tiere und was macht ihr so?" "Wir sind Hühner, wir fressen Körner und geben Eier." Da sieht das Zebra den Hahn."Was bist du den für ein Tier und was machst du so?" "Ich bin der Hahn, ich beglücke die Hühner." Dann weiter zum Kuhstall. Die Kühe. "Was seid ihr denn, und was macht ihr so?" "Wir sind Kühe, wir fressen Gras und geben Milch." Da sieht es weiter hinten den Stier."Wer bist Du denn?""Ich bin der Stier." "Und was machst Du?" "Zieh mal den Pyjama aus, Süße, dann zeig ich s dir."
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:06:06

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is`n mit dir los? Krass Alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben" Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch" Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren" Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!" Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!" Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:05:53

Was sagte der Elefant als er den nackten Mann sah? "Wie atmest du durch dieses Ding?"
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:05:47

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh !)
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:05:40

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das mußte mal gesagt werden)
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:05:34

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.. (Ist wohl auch besser so) :-)
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:05:27

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:05:21

Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:05:12

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:05:06

Kommt ein Mann in die Zoohandlung: "Haben sie einen sprechenden Papagei?" "Leider nicht, aber wir haben momentan einen Specht!" "Kann der denn sprechen?" "Nein, aber morsen!!!"
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:05:00

Was macht ein Elefant, wenn er sich ein Tampon einführen will?? Er setzt sich auf ein Schaf.
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:04:52

"Passen sie gefälligst besser auf ihren Hund auf. Mindestens vier Strassen hat er mich auf meinem Fahrrad verfolgt!" "Das ist unmöglich, Herr Nachbar. Mein Hund kann gar nicht radfahren."
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:04:43

Ein Elefant trifft ein Kamel: "Hör mal, Du Kamel, wieso hast Du deine Titten auf dem Rücken?" - Sagt das Kamel: "Blöde Frage für jemanden, der seinen Schwanz im Gesicht hat!"
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:04:36

Fragt der eine Bauer den anderen: "Du, Heinrich, rauchen deine Kühe?" - "Nein!" - "Ach, dann brennt dein Stall..."
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:04:29

Trifft ein Elefant ein Kamel. Sagt er: " Wieso trägst du deine Titten eigentlich auf dem Rücken?" Das Kamel zieht die Augenbrauen hoch und erwidert: "Das ist ja eine ganz schön gewagte Frage für jemanden, der seinen Schwanz im Gesicht trägt!"
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:04:21

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund im Bus. Sie krault den Hund immer wieder hinter dem Ohr, was ihm sehr gefällt. Ein Mann, der gegenüber sitzt, sagt zu der Frau: "Ich würde ja so gerne mit Ihrem Hund tauschen!" - "Das glaube ich nicht! Ich gehe nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren..."
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:04:13

Der Urin einer Katze phosphorviert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:04:07

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:03:58

Rüdiger geht zum Tierhändler: "Sie haben mir einen Wachhund verkauft, von dem Sie behauptet haben, er sei absolut zuverlässig. Gestern nacht wurde bei uns eingebrochen, 1000 Euro wurden entwendet. Die Töle hat nicht einmal gebellt." Sagt der Tierhändler: "Er war vorher bei sehr reichen Leuten, auf kleine Beträge reagiert er nicht..."
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:03:50

Ein Ehepaar sitzt beim Fruehstueck. Die Ehefrau aeussert den Wunsch, Schnecken zum Abendbrot zu essen. "Kein Problem" meint er, "ich gehe schnell in die Stadt und kaufe Dir welche." Nachdem er die Schnecken besorgt hat, schaut er auf die Uhr. Es ist erst 10:00 Uhr. Da denkt unser Einkaeufer: "Dann kann ich mir einen kleinen Abstecher in meine Stammkneipe auch noch erlauben!" Als er in der Kneipe erneut auf die Uhr schaut, ist es bereits 18:00 Uhr. "Mist, wie erklaere ich das bloss meiner Frau..." Zu Hause angekommen, setzt er die Schnecken auf die Treppe und klingelt. Als seine Frau oeffnet, klatscht er mehrmals in die Haende und ruft: "Na los Ihr faulen Schnecken, die paar Meter schafft Ihr doch auch noch!..."
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:03:39

Ein Hase, Fuchs, Bär -Witz Alle drei sollen gemustert werden. Natürlich will keiner zur Armee. Also müssen sie sich was einfallen lassen. Zuerst muß der Fuchs in das Arztzimmer. Da denkt er, "schneidest dir den Schwanz ab, ein Fuchs ohne buschigen Schwanz wird nicht genommen." Gesagt, getan, Er geht ohne Schwanz rein, kommt wieder raus: "Und???" fragen die beiden anderen "Ausgemustert, ein Fuchs ohne Schwanz geht nicht" sagt der Fuchs. Als zweites ist der Hase dran. Der schaut auf seinen Stummelschwanz und denkt: "Schwanz geht bei mir nicht, aber die Ohren, ein Hase ohne lange Ohren wird nicht genommen." Gesagt, getan. Auch er geht ohne Ohren rein kommt wieder raus. "UND????" fragen die beiden anderen? "Ausgemustert - keine Hasenohren - sagt der Hase. Als letztes ist der Bär dran. Der schaut sich an, kleine Ohren, kleiner Schwanz, was tun. Da denkt er "reißt dir vorher die Zähne aus. Ein Bär ohne gefährliche Zähne wird nicht genommen." Er haut sich alle Zähne raus, geht hinein kommt wieder raus:"Und???" fragen Hase und Fuchs "Auf´gemuf´tet!" nuschelt der Bär "Zu dick"
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:03:31

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:03:23

Gibt ein Mann einen ihm zugelaufenen Hund im Tierheim ab: "Der Hund gehoert ganz bestimmt einer Frau, er bleibt naemlich an jedem Schaufenster stehen."
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:03:17

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:03:10

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
Eingetragen von: oli am 2004-12-07 20:03:01

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