1725 Witze Thema Tiere @ Funbold.de - Die Witze Seite im Netz!

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?", erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:52:18

In den Lüften fliegt ein Geier von unten sieht man seine... -Ach das is n Kranich der hat ja sowas garnich!
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:52:11

Vor einem Rennen treffen sich zwei Pferde. Eines ist sehr dick und das andere sehr dünn. Da sagt das dicke Pferd zum anderen: "Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!" Darauf das Dünne zum dicken Pferd: "Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist daran schuld!"
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:52:04

Eine Großmutter geht mit ihrer Enkelin spazieren. Sie kommen an einer Pferdekoppel vorbei, auf der ein prächtiger Hengst weidet, dessen Männlichkeit gerade sehr gut zu sehen ist. Die Enkelin fragt ihre Großmutter: "Du, Oma, ist das Pferd krank?" "Ach Kind", seufzt die Großmutter, "ich wollte, der Opa wäre so gesund..."
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:51:57

Ein Hase und eine Giraffe sitzen nebeneineander im Zoo. Sagt die Giraffe: "Ach ist das schön die frischen Blätter von da ganz oben am Baum, wenn die so langsam meinen langen Hals hinunterrutschen!". Dar Hase zeigt keine Reaktion. Sagt die Giraffe:"Oder wenn ich im Sommer einen kühlen Schluck Wasser trinke, ach ist das schönn, wenn das meinen langen Hals hinunterläuft"! Darauf der Hase: "Schon mal gekotzt?"
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:51:49

Kommt ein Frosch im Rollstuhl in ein französisches Feinschmecker-Restaurant. Er fährt an einen der Tische und fragt: "Na - schmeckt's...?"
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:51:41

Kommt ein Frosch im Rollstuhl in ein französisches Feinschmecker-Restaurant. Er fährt an einen der Tische und fragt: "Na - schmeckt's...?"
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:51:35

Eine Maus geht ins Kino. Kaum hat der Film begonnen, kommt ein Elefant und setzt sich genau vor die Maus. Diese fiept: "Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Setz' dich woanders hin!" Der Elefant ignoriert die kleine Maus einfach. Zwei Minuten später das gleiche Spiel. Die Maus fiept: "Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Mach' dich doch bitte etwas kleiner!" Der Elefant lacht die Maus nur aus und rührt sich keinen Millimeter von der Stelle. Nun wird es der Maus zu bunt. Sie steht auf, setzt sich vor den Elefanten und meint triumphierend: "So, nun siehste mal, wie schlecht man sehen kann, wenn einem jemand vor der Nase sitzt."
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:51:26

Im Club: "Stellen Sie sich vor, der Löwe springt auf mich zu, ich will schießen, doch das Gewehr hat Ladehemmung. Ich renne um mein Leben. Der Löwe kommt immer näher, setzt zum Sprung an - doch er stürzt, bricht sich das Genick, tot." "Um Gottes Willen," darauf ein Zuhörer, "ich an Ihrer Stelle hätte mir vor Angst in die Hose gemacht." "Na, was meinen Sie, worauf der Löwe ausgerutscht ist?..."
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:51:17

Neulich in einem Hühnerstall bei Fallingbostel. Der Hahn bringt ein Staußenei in den Hühnerstall, ruft alle Hennen zusammen und sagt: "Meine Damen, ich will ihnen ja keine Vorwürfe machen, aber ich möchte doch zeigen, was anderswo geleistet wird!"
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:51:07

Zwei Freunde befinden sich in den Schweizer Alpen auf einer Wanderung. Als ihn ein Vogelkot mitten auf den Kopf trifft sagt der eine laut zu sich: "Schön hat der liebe Gott die Welt eingerichtet." Kurze Zeit später tritt er mitten in einen Kuhfladen. "Schön hat der liebe Gott die Welt eingerichtet", sagt er darauf wieder. "Was meinst du damit eigentlich?" fragt ihn sein Wandergefährte. "Stell Dir vor, statt der Vögel könnten die Kühe fliegen..."
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:51:00

Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei. "Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne. "Denkste!", grinst die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege.
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:50:53

Mitten auf einer wunderschönen Wiese steht eine Kuhweide, die in zwei Hälften unterteilt ist. Auf der einen stehen die ganzen Kühe, auf der anderen der stolze, hübsche, unwiederstehliche Bulle Hanniball. Die Kühe rufen Hanniball ununterbrochen, er soll doch zu ihnen über den Zaun springen, aber Hanniball hört nicht auf sie. Und die Kühe rufen wieder: Hanniball komm doch rüber, Hanniball, Hanniball... Doch so langsam denkt sich Hanniball, na ja könnte ja ganz amüsant sein, aber ach nein. Aber die Kühe geben nicht auf: Hanniball, Hanniball, Hanniball...!!! Und Hanniball denkt sich: Ich würde ja gern aber der Zaun ist mir zu hoch!:-( Die Kühe lassen nicht locker: Hanniball, Hanniball, Hanniball, los spring doch über den kleinen Zaun! Hanniball denkt sich gut jetzt ist mir alles egal. Er geht in die hinterste Ecke seiner Weide, nimmt Anlauf, gibt alles, setzt an, springt und er hat's geschafft und landet auf der anderen Seite. Die Kühe sind alles außer sich und jubeln und kreischen, doch Hanniball sagt ganz cool, hey Mädels ihr könnt Hanni zu mir sagen die Bälle hängen am Zaun!
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:50:45

Geht ein Hase in die Kirche und sagt zum Pastor "Gib mir ne Möhre! "Sagt der Pastor: Nö. "Er schlachtete ihn, und hing ihn neben Jesus. Sagt der Hase:"Woltest du auch nur ne Möhre haben? "
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:50:37

Kommt Hässle ins Supermarkt und fragt den Verkäufer: "Habe du Möhren? Sagt der Verkäufer:"nee wir haben keine Möhren." Das geht zwei Tage lang. Am dritten Tag kommt das Hässle wieder in den Supermarkt und fragt wieder den Verkäufer: Habe du Möhren. Der Verkäufer ganz sauer, sagt zum Hässle. Wir haben keine Möhren Hässle und wenn du noch mal kommst dann nagel ich Dich ans Kreuz und hänge dich auf! Am nächsten Tag kommt Hässle wieder ins Supermarkt und fragt wieder nach Möhren. Darauf packt der Verkäufer das Hässle, nagelt ihn ans Kreuz und hängt ihn an die Wand. Hässle schaut sich um und sieht Jesus neben sich auch ans Kreuz genagelt. Darauf frägt er den Jesus: Hat du auch Möhren wollen?
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:50:28

Hase, Fuchs+Bär bei der Musterung. Alle 3 wollen nicht ihren Pflichten nachgehen. Hase: "Wenn wir dem Fuchs den Schwanz abschneiden muß er sicher nicht zur BW!"Gesagt getan, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs. Fuchs ins Büro-kommt nach ein paar Min. wieder heraus und jubelt! "Muß nicht hin, ohne Schwanz läuft nichts! "Fuchs:"Hase, wir schneiden Dir die Ohren ab. Denn ohne Ohren bist Du auch kein richtiger Hase! "Gesagt-getan. Hase ins Büro-kommt wieder heraus und jubelt:"Ohne Ohren kein Hase. Muß auch nicht zur BW! "Hase zum Bären:"Wir schlagen Dir die Zähne raus! Denn ohne Zähne bist Du kein Bär! "Gesagt getan. Der Bär kriegt mächtig auf die Fresse und geht ins Büro. 10 Min. 20 Min. Dann kommt er raus und Hase+Fuchs schauen ihn erwartungsvoll an. der Bär:"Muß nicht zur BW! "Hase:"Cool. Warum nicht? "Bär:"Bin zu dick!!"
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:50:20

Im Hasenbau langweilt man sich. Schlägt ein Hase vor: "Lass uns doch draussen die Enten im Teich bumsen gehen". Also machen sich die Hasen auf dem Weg zum Teich. Auf dem Weg dorthin treffen sie ein Häschen, das neugierig fragt, was die Hasen denn machen."Na, wir gehen die Enten bumsen am Teich". "Oh, darf ich mitkommen?", fragt das Kaninchen. "O. K., ausnahmsweise." Da die Enten sich nicht so leicht fangen lassen, rasen die Hasen um den Teich drum rum. Eine zeitlang macht das Häschen mit, aber dann sagt es ganz erschöpft: "Puh. Eine Runde bums ich noch mit, aber dann gehe ich nach Hause!"
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:50:11

Hasenfrau: "90% aller Frauen essen Mören." Hasenmann: "Ach, und was machen die anderen 10% damit?"
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:50:03

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum... furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Er denkt der Hund ist es", und lässt prompt noch einen fahren."Hasso!" Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater:"Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!"
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:49:56

Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner. "Was macht Ihr denn hier?" "Wir legen Eier, das freut die Menschen." Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe. "Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?" "Wir geben den Menschen Milch." Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst. "Und was ist Deine Aufgabe hier?" "Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!"
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:49:48

Kind: "Mama Mama der Hund fickt!" Mutter: "Dann schau weg!" Kind: "Aber es tut weh!"
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:49:41

Fragt ein Knastbruder einen Neuankömmling: "Weswegen bist Du den hier?" "Ich habe meinen besten Freund mit meiner Frau im Bett erwischt." "Ja und, was hast Du dann gemacht?" "Ich habe den Revolver genommen und meine Frau erschossen." "Ja und dein bester Freund?" "Nun ja, zu dem habe ich dann 'Hasso, du bist ein böser Hund, ein ganz böser Hund' gesagt!"
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:49:32

Man will jetzt was gegen bissige Hunde unternehmen. Man will einen Pitbull mit einem Bernhardiener kreuzen, Der neue Hund beißt zwar immer noch aber er holt sofort Hilfe.
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:49:24

"Entschuldigen Sie bitte, gnädiges Fräulein, gehört dieser süße kleine Hund ihnen?" - "Nein, mein Herr." "Dann hau ab du dreckiger Köter."
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:49:18

Nick: "Du sagst, dein Hund kann Poker spielen. Ist er gut darin?" Danny: "Eigentlich nicht. Ich gewinne jedesmal. Wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz.
Eingetragen von: Leo am 2004-12-07 16:49:10