"Hier können Sie sich nicht hinsetzen!" schnauzt der Wärter den Touristen an. „Das ist der Stuhl Ludwigs des Vierzehnten!" „Macht nichts", erwidert der Tourist, „wenn er kommt, steh' ich auf!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 09:05:22

Sagt der Reiseführer in Ägypten zu der Fremdenmeute: „Hier ist in dieser großen Urne die Asche des Pharaos Ramses des Zweiten aufbewahrt!" Meier sieht sich die Urne genau an, und dann meint er erstaunt: „Mensch, hat der alte Pharao tatsächlich so viel geraucht!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 09:04:28

Zwei Touristinnen besuchen den Louvre in Paris. Bewundernd bleiben sie vor der Statue des Zeus stehen, und es entspinnt sich folgendes Gespräch: „Also, dieser Zeus, Donnerwetter, wie der gebaut war...!" „Ja, der imponiert mir!" „Und was der alles konnte; mal verwandelte er sich in einen Stier, mal in einen Goldregen...!" „Wenigstens einer, der was von Frauen verstand."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 09:03:56

Es fragte der Feriengast: „Ist der Salat wirklich für zwei Personen, Herr Ober?" „Aber ja, mein Herr." „Dann möchte ich mal wissen, warum nur eine Schnecke drin ist!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 09:02:52

Aus dem Tagebuch eines Globetrotters: 22. November: Heute an der Baff in Bay einen Eisbären geschossen. 24. Dezember: Heute bei Weihnachtsfeier auf Tahiti mit tollem Hula-Mädchen getanzt. 22. Januar: Arzt sagt mir heute, ich hätte mit dem Eisbären tanzen und das Hula-Mädchen erschießen sollen.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 09:02:13

Der Pilot hat die automatische Steuerung eingeschaltet, jedoch vergessen, die Sprechanlage auszuschalten. Er sagt zum Copiloten: „Jetzt einen Whisky und dann die Stewardeß vernaschen!" Die Stewardeß eilt mit hochrotem Kopf durch den Passagierraum zur Pilotenkanzel. Jemand ruft ihr zu: „Den Whisky nicht vergessen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 09:01:39

Zwei Berliner stapfen durch die Wüste, beide in Badehosen, Schwimmflossen um, einen Schnorchelhelm in der Hand. Da treffen sie einen Beduinen auf einem Kamel. „Wie weit ist's denn hier noch bis zum Meer?" fragt der eine. Der Beduine überlegt einen Moment, dann sagt er: „Etwa fünfhundert Kilometer." Da kratzt sich der andere Berliner am Kopf und meint: „Dufter Strand, wah?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 09:01:01

"In Afrika", erzählt der heimgekehrte Tourist, „gibt es einen Volksstamm, bei dem die Frauen erst sprechen, wenn der Mann sie dazu auffordert." „Interessant", meint ein Zuhörer, „aber sicher gibt es unter den Männern noch solche Idioten, die das tun!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 09:00:11

Der Flugkapitän fühlt eine Pistole im Nacken. Eine herrische Stimme sagt: „Das ist ein Überfall! Ändern Sie den Kurs und fliegen Sie nach New York!" „Nehmen Sie die Pistole ruhig weg. Sie haben ja die Durchsage gehört. Wir haben längst Kurs auf New York!" „Das hieß es bisher noch jedesmal. Aber immer sind wir schließlich doch auf Kuba gelandet."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 08:59:37

Es sagte der Reiseleiter: „Bedenken Sie bei Ihrer Indienreise, daß man auf dem Wochenmarkt in Neu-Delhi leicht ins Indertreffen geraten kann."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 08:58:45

Ein Großunternehmer macht eine Flugreise um die Welt. Als man sich oberhalb einer großen Stadt befindet, fragt er den Piloten: „Wo sind wir?" „Über Brüssel!" ist die Antwort. „Ach Gott, Details interessieren mich nicht, über welchem Erdteil will ich wissen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 08:58:23

Hugo will mit seinem Wagen die Wüste durchqueren. Als er an eine Tankstelle kommt, kann er folgendes Plakat lesen: Zögern Sie nicht, Ihren Tank hier aufzufüllen. Bei den nächsten Tankstellen handelt es sich immer um eine Fata Morgana.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 08:57:54

Es fragte der Chef: „Ich hätte gern gewußt, Fräulein Bea, wann Sie im nächsten Jahr Urlaub machen wollen." „Sooft Sie wollen, Herr Direktor!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 08:57:19

Nach der Landung sagt der Copilot der Chartermaschine zur Stewardeß: „Unsere Triebwerke stehen jetzt für vierundzwanzig Stunden." „Au fein", haucht sie da zärtlich, „dann bringe ich noch meine Freundin mit!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 08:55:58

"Ich würde ja gern hier baden, aber ich fürchte, es gibt in dieser Gegend Haie." „Ach wo, seien Sie unbesorgt, hier gibt es keine Haie." „Sind Sie sicher?" „Aber ja doch, wo Krokodile sind, gibt es keine Haie..."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 08:55:30

Der Polarforscher ist aus Grönland zurück. Sein Freund fragt ihn: „War's schlimm?" „O ja. Ich habe Nächte erlebt, die zwanzig Tage dauerten." Sagt der Freund nachdenklich: „Mensch, dort müßte man eine Kneipe aufmachen."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 08:54:53

Gleich nach dem Start der Maschine merkt die Stewardeß, daß der alten Dame auf Platz zehn nicht ganz wohl zumute ist. Sie geht zu ihr, nimmt ihre kalten Hände in die ihren und weicht nicht von ihrer Seite, bis die Flughöhe erreicht ist. Als die Maschine ganz ruhig fliegt, steht sie auf und sagt: „Das war gut, nicht wahr?" Die alte Dame lächelt. „Sehr gut. Und wenn Sie sich beim Landen wieder fürchten sollten, kommen Sie nur her, ich werde wieder ganz fest Ihre Hände halten..."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 08:54:21

Alfred war in Afrika gewesen. „Dort war es wohl mächtig heiß, Alfred?" „Mächtig, Carola." „Wo genau warst du denn?" „Zehn Kilometer vom Äquator." „Nördlich oder südlich, Alfred?" „Nördlich, Carola." „Na, dann geht's ja noch."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 08:54:00

Eine deutsche Touristin in einem Indianerreservat: „Sie sind ein Indianer?" „Ja, meine Dame." „Ach, und ich dachte, Indianer haben Federn!" „Stimmt", erwidert die Rothaut, „ich bin gerade in der Mauser."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 08:53:30

Brösel erzählt von seiner Afrikareise. „Also, ich fahre mit meinem Landrover durch die Sahara. Plötzlich bleibt der Motor stehen. Ich schaue nach, da kommt mit Riesensätzen ein ausgewachsener Löwe auf mich zu. Na, ich aber nichts wie auf einen Baum!" „Hör mal", meint Erwin, „in der Sahara gibt es doch gar keine Bäume!" „Das war mir in diesem Moment völlig egal!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 08:53:01

"Ich habe von meiner Weltreise einen Schrumpfkopf mitgebracht!" „Ach, du Ärmster! Dann paßt dir ja sicher kein Hut mehr!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 08:51:39

Ein Tourist sieht im Negerdorf zu, wie der Häuptling Rauchsignale sendet. „Wieviel Holzkohle nehmen Sie für das Feuer?" fragt er. „Das kommt darauf an", meint der Häuptling, „ob es sich um ein Orts- oder Ferngespräch handelt."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 08:50:55

Der Tourist hat bei seiner Rückkehr einen wundervollen Papagei bei sich. An der Grenze verlangt man einen hohen Zoll dafür. „Wenn Ihr Papagei tot und ausgestopft wäre, könnten Sie ihn zollfrei einführen", meint der Zollbeamte. Der Reisende schweigt, überlegt und kratzt sich nachdenklich den Kopf. In diesem Augenblick krächzt der Papagei: „Mach keinen Unsinn! Zahle!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 08:50:02

Der Bus mit den Touristen fährt durch den afrikanischen Busch. Plötzlich ertönen überall Trommeln. Fragt einer der Teilnehmer besorgt: „Sind das Kannibalen - überfallen sie uns jetzt?" „No, Mister", beruhigt der Führer, „das ist das Signal für die Frauen des Stammes: Kleider runter, Preise rauf, Touristen kommen."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 08:49:11

Es sagte der Hotelportier: „Es tut mir leid, Herr Scheich, aber wir haben kein Bett für fünfzehn Personen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 08:47:23

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