Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner.
"Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund."Auf einem Schiff kann
es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du
dich schuetzen", ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke.
"Ich haette gern 90 Verhueterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden
drei Stueck pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort
so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch
etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein"
erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse
getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so
oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".
Eingetragen von: Andreas am 2005-02-22 05:17:36

"Heinz, hast
du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht ?" "Nein, wozu ? Meine Frau
bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine
Bank wie lange wir fahren."
Eingetragen von: Sarek am 2005-01-20 19:55:16

In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll
flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen,
daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und
schweigt. "Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger
russischer Großfürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal. "Tja", fährt
der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren."
Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher
weisend: "Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein
Bernhardiner!"
Eingetragen von: PeterPan am 2005-02-12 18:06:32

Zwei werdende Väter sitzen in beklagenswertem Zustand
im Wartezimmer der Entbindungsklinik von Venedig. "Damit haben wir nicht
gerechnet", ärgert sich der eine, "daß das ausgerechnet am letzten Tag
unseres Urlaubs passieren muß!" "Was soll ich da erst sagen’?"entgegnet der
andere. "Bei uns ist es der erste Tag der
Hochzeitsreise."
Eingetragen von: Natascha am 2005-02-13 00:42:37

Ein Tourist geht in spazieren. Da kommt ihm ein dicker
Araber entgegen, der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter
ihm trottet, ein paar Meter entfernt, seine Frau. Sie trägt auf dem Kopf ein
großes Bündel und hat es schwer, zu folgen. Der Tourist sagt empört zu dem
Araber: "Ich finde es unerhört, das Sie reiten, und Frau muß mit dem Gepäck
hinterherlaufen!" Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den
Touristen wütend an: "Laß ihn in Ruhe! Oder denkst du, ich will zu Hause
einen müden Mann haben?"
Eingetragen von: Justus am 2005-01-27 03:12:18

"Fahren Sie dieses Jahr wieder nach Bayern in den Urlaub?"
"Ja" "Nehmen Sie da auch Ihren Schlafsack wieder mit ?" "Ja, mein
Mann kommt auch mit...."
Eingetragen von: Andreas am 2005-01-19 15:02:31

Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise
den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der
Ehemann knipst, was er nur finden kann Im vertrauten Malerwinkel treffen sie
einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen
ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter
und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du", meint er nachdrucksvoll ",so
muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen
hat!"
Eingetragen von: Mandy am 2005-02-13 16:45:46

Vor dem
Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: "Hier wird Englisch,
Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!" Der Gast versuchte in
allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er
auf jüdisch: "Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen’?" Antwortet der
Portier: "Nur die Gäst’, scheener Herr!"
Eingetragen von: Torsten am 2005-01-15 03:30:44

Dienstag: Ich habe den Vormittag mit
dem Kapitän auf der Brücke verbracht.
Eingetragen von: Dieter am 2005-02-13 02:33:22

Der weitgereiste Tourist erzählt: "Ich bin also
wohlbehalten wieder zurück von meiner Indienreise. Das schönste war eine
Tigerjagd!" "Haben Sie denn Glück gehabt?" "Ja, es ist mir Gott sei Dank
keiner begegnet!"
Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-01-21 02:27:35

"Ich habe
gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" "Das ist ganz
falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr
fahren wir nicht nach Hawaii!"
Eingetragen von: Justus am 2005-02-28 16:06:46

"Wie war’s denn beim Wintersport?", wird
Lustig gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung...", sagt
Lustig bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag
gingen drei Hühner ein. Da gab’s tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein
Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch. Schließlich wurde die
Großmutter krank..., da bekam ich’s mit der Angst und haute
ab!"
Eingetragen von: Dieter am 2005-01-20 19:44:00

Herbert macht
eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitaen: "Wir haben doch gar
keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?" "Wir haben fuenf
Hochzeitspaare an Bord..."
Eingetragen von: Nancy am 2005-02-26 03:34:50

Meier kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner
Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der
Höhenrausch!" "Was du nicht sagst, Otto! Sag bloß, da oben gibt’s auch eine
Kneipe..."
Eingetragen von: Maxim am 2005-01-22 17:16:08

"Herr Ober, das Kalbsteak ist aber zäh!" "Mein Herr,
ich garantiere Ihnen, das Tier ist noch vor drei Tagen hinter der Kuh
hergelaufen." "Aber bestimmt nicht nach Milch."
Eingetragen von: Nicole am 2005-02-10 04:05:16

26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin
ausgestiegen und zu Fuss weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.

Eingetragen von: Natascha am 2005-02-12 12:56:18

Schild vor
dem Eingang einer Moschee in Kairo: "Es ist ebenso verwerflich dieses Haus
mit Schuhen zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben."
Handschriftlicher Zusatz eines Touristen: "Beides probiert - kein
Vergleich!"
Eingetragen von: Andreas am 2005-02-17 10:27:39

Ein
Reisender fährt zum erstenmal in seinem Leben ins Ausland. An der Grenze fragt
ihn der Zollbeamte:"Cognac, Whisky?" Sagt der Reisende "um diese
Zeit?"
Eingetragen von: Justus am 2005-02-16 16:05:15

Der Flugkapitän fühlt eine Pistole
im Nacken. Eine herrische Stimme sagt: "Das ist ein Überfall! Ändern Sie den
Kurs, und fliegen Sie nach New York!" "Nehmen Sie die Pistole ruhig weg. Sie
haben ja die Durchsage gehört. Wir haben längst Kurs auf New York!" "Das
hieß es bisher noch jedesmal. Aber immer sind wir schließlich doch auf Kuba
gelandet."
Eingetragen von: Maxim am 2005-01-17 18:30:03

Urlaubsnachmittag
Seeufer. Eines der Bikinimädchen hat es sich auf einem Haufen Piniennadeln
bequem gemacht. Ein besonders scharfes Exemplar bohrt sich das Höschen
ausgerechnet da, wo es absolut fehl am Platz ist. Die schmerzgepeinigte
junge Dame in aller Eile zu einem Sanitäter gebracht, der sich der Sache
annehmen soll. Aber der Kerl hat seinen sadistischen Tag. "Tut leid,
Mädchen, das dauert noch ’ne Weile. Ist Behördensache." "Behörden....",
seufzt das Mädchen. "Umweltschutz!", schnauzt der dazu. "Ich muß erst
mal einen ellenlangen Fragebogen ausfüllen, ehe ich das kleinste Stück Holz aus
einer Naherholungszone entferne."
Eingetragen von: Andreas am 2005-02-10 09:17:09

"Herr Ober, bringen Sie mir
bitte das Essen, das Sie dem Herrn am Nachbartisch serviert haben!" "Bedaure,
mein Herr, aber ich glaube nicht, das er sich das Essen weg nehmen
läßt..."
Eingetragen von: PeterPan am 2005-01-22 23:14:32

"Tja, mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein?"
"Hm... tja... ein bißchen Öl dran, und dann einen frischen Salat hinein -
ich muß sagen, gar nicht schlecht!"
Eingetragen von: PeterPan am 2005-01-24 21:23:20

Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel
verirrt. Schließlich fragt er einen Passanten: "Können Sie mir sagen, wo es
zur Themse geht?" "Ja, die ist gleich hinter mir." "Sind Sie
sicher?" "Ganz sicher! Ich komme gerade raus..."
Eingetragen von: Paul am 2005-01-12 08:58:00

Der Urlauber meint groß : "Ich möchte bitte ein Dutzend
Austern." "Große oder kleine?", frage der Ober. "Das müssen Sie besser
wissen", erwidert der Gast. "Ich habe Kragenweite
fünfzig."
Eingetragen von: Manuela am 2005-01-17 03:42:41

"Bevor wir in
Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi." "Wieso wie ein
Krimi?" "Na ja, packend bis zum Schluß!"
Eingetragen von: Dieter am 2005-01-22 14:09:49

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