Ein Tourist fährt zum ersten Mal nach Ägypten und möchte natürlich auch 'mal auf einem Kamel durch die Wüste reiten. Glücklicherweise findet er schon nach kurzer Suche einen Ägypter, der diesen Service anbietet und er mietet sich eines der Kamele. Als der Touri losreiten will merkt er, daß er gar nicht weiß, wie er dieses Gefährt zum Laufen bekommt. Er fragt also den Händler wegen dieses Problems. Touri: "Ali, wie bekomme ich das Kamel überhaupt zum Laufen?" Ali: "Ganz einfach. Wenn es laufen soll sag 'eu' und wenn es noch schneller laufen soll 'eueu'. Soll es anhalten nur 'Amen' sagen, dann hält es an." Touri: "Alles klar. Danke!" Der Touri sagt "eu" und reitet los, doch ihm ist das Tempo zu langsam. Um noch schneller voran zu kommen sagt er "eueu" und das Kamel legt richtig los. Nach kurzer Zeit jedoch sieht der Touri am Horizont eine tiefe Schlucht, kann sich aber nicht mehr an das Wort zum Anhalten entsinnen. In dem Moment, indem er sein letztes Gebet spricht und "Amen" sagt, hält das Kamel kurz vor der Schlucht an. Darauf meint der Touri nur: "Eueueueueu! War das aber knapp!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-20 10:41:00

Meier, gutgelaunt und braungebrannt, trifft seinen Freund Müller, der dick bandagiert und mürrisch daherkommt. "Na, alter Junge, mache kein so trübes Gesicht! Schau mich an, ich war im Schiurlaub!" - "Sei bloß ruhig, ich auch!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-20 09:58:37

Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 15:12:53

Vom Urlaub zurück, berichtet Doris im Büro ihren Kolleginnen: "Nein, das war wirklich keine Erholung! Kaum im Zimmer, gings auch schon los! Den ganzen Abend, die liebe lange Nacht - rein, raus, rauf und runter! Ich sag euch eins: Nie wieder ein Zimmer neben dem Aufzug!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 13:45:24

Fremdenführung in Köln: Ein US-Tourist nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles größer, breiter und schöner sei: "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut." Dann deutet er auf den Kölner Dom und fragt: "Wie lange habt ihr denn dafür gebraucht?" Dem Fremdenführer wird das Spiel langsam zu blöd. "Huch", meint er und reißt die Augen ganz weit auf, "das war gestern doch noch nicht da!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 13:24:22

Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast: "Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare." "Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?" "Seit meiner Geburt."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 10:20:57

"Wie wars in Italien? Hast du Schwierigkeiten mit der Sprache gehabt?" "Ich nicht. Aber die Italiener."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-19 10:02:14

"Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen?" - "Und ob - obwohl die ja sowas von scheu sind ..."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-18 14:01:10

Der Gast im österreichischen Alpendorf fragt seinen Gastwirt, woher denn die großen Steine auf der Dorfwiese kämen. Antwortet der:" Jo mei, die hot der Gletscher mitbrocht." "Aha," meint der Gast," und wo isser jetzt, der Gletscher?" "Jo mei, weiß i a net, woarscheinlich neue Steine holen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-05 14:47:47

»Ich war letzte Woche in Paris.« »Haben Sie auch die Mona Lisa im Louvre gesehen?« »Nein, aber die Else Stratmann im Udo.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 13:36:03

Knichels kommen aus den Ferien. Sie haben zum erstenmal Camping gemacht. »Es hat doch dieses Jahr so viele Stechmücken gegeben«, sagt Knichels Freund, »haben die euch denn nicht arg zugesetzt?« Schnippisch antwortet Frau Knichel: »Nein, in der ersten Hälfte der Nacht war mein Mann immer so betrunken, daß er die Stiche nicht gespürt hat. Und in der zweiten Hälfte der Nacht waren die Viecher so betrunken, daß sie nicht mehr stechen konnten!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 10:33:10

»Wo waren Sie denn im letzten Urlaub?« »Am Wörther See!« »Oh, am Wörther See, wo haben Sie dort gewohnt?« »Hotel Franz-Josef-Haus.« »Wieso? Das Franz-Josef-Haus ist doch am Großglockner!« »Ach, jetzt verstehe ich, warum es zum See so weit war!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 10:39:21

"Wir fahren für vier Wochen nach Sizilien." „Da wart ihr doch schon auf eurer Hochzeitsreise!" „Ja, aber diesmal wollen wir baden."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-01 10:20:28

Hanni und Elmar beteiligen sich an einer Safari. Mitten im Urwald bricht ein riesiger Gorilla aus dem Gebüsch, greift Hanni, wirft sie sich über die Schulter und verschwindet wieder. Alles schweigt erschüttert. Da ertönt es aus Elmars Mund: „Ich möchte bloß wissen, was der blöde Affe an meiner schäbigen Alten findet!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-31 14:14:04

Uli hat im Reisebüro seinen Urlaub in Bangkok gebucht und auch gleich bezahlt. Meint der Angestellte zu ihm: „So, das waren die Kosten für die Ferientage -und nun noch die Nächte ..."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-31 13:57:03

Der Hollywood-Star erzählt von seinem geplanten Urlaub in Tanger. Sofort rät ihm sein Agent, dort ein ganz bestimmtes Bordell aufzusuchen, das bekannt ist für seine ungewöhnlichen Sexpraktiken. Als er zurückkommt, ruft der Star gleich seinen Agenten an und berichtet, daß er dessen Ratschlag befolgt habe. „Das war wirklich ein tolles Erlebnis", schwärmt er begeistert. „Zuerst mußte ich mich entkleiden und aufs Bett legen. Dann hat mich das Mädchen von Kopf bis Fuß mit Erdbeermarmelade eingerieben, kleine Baisers darüber verteilt, alles mit Schlagsahne abgedeckt und zum Schluß mit einer Handvoll Maraschinokirschen verziert." „Phantastisch", schluckt der Agent, „und dann hat sie alles abgeleckt?" „Ach wo", ruft der Star aus, „ich sah so appetitlich aus, daß ich mich selbst vernascht habe."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 17:11:20

Uli kehrt aus Bolivien zurück und hat sich einen lebenden Papagei mitgebracht. Der Zöllner am Flughafen liest ihm vor: „Papagei, ausgestopft: 30 Mark Zoll. Papagei, lebend: 500 Mark Zoll." Krächzt der Vogel los: „Mensch, Uli, mach keinen Scheiß!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 14:19:10

Ein Geschäftsmann kommt von einer längeren Italienreise zurück und lädt einen Freund zum Mittagessen ein. „Hast du dort im Süden irgend etwas Aufregendes erlebt ?" fragt ihn der Freund. „Naja, du kennst doch das alte Sprichwort: Wenn du in Rom bist, tu, was die Römer tun." „Und - was hast du getan?" drängt der Freund. „Na was wohl?" erwidert der Geschäftsmann. „Ich habe eine amerikanische Lehrerin verführt."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 12:49:35

Die dumme Susi kommt aus Paris zurück. Die Kollegin im Büro fragt neugierig: „Hast du in Paris auch tüchtig gebumst?' „Aber nein!" „Was, in Paris sein und nicht bumsen?' „Na hör mal, ich war ja auch in Neapel, und bin ich vielleicht gestorben?'
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 14:58:54

Tourist in einem Madrider Restaurant: „Herr Ober, was ist denn bitte ,cojones'?" „Das ist eine Spezilität unseres Hauses. Nach dem Stierkampf servieren wir ganz frisch die Hoden des getöteten Stieres." Der Gast bestellt und ist so begeistert, daß er am nächsten Tag wiederkommt: „Einmal ,cojones', bitte." Doch diesmal ist der Tourist enttäuscht: „Gestern waren die ,cojones' aber viel besser." „Gestern hat ja auch der Torero gewonnen."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 14:37:19

"Bärbel, wie hat dir denn der Urlaub auf dem Land gefallen ?" „Es war eine himmlische Ruhe. Selbst im Heu sagte der Jungbauer nur das Notwendigste!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-29 10:03:11

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." „Ja, aber dann?" „Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 15:08:46

"Ich verstehe nicht, wie Sie von Ihrem Urlaub so schwärmen können, wo doch alles eine Katastrophe war: das Essen, das Hotel und das Wetter." „Das schon, aber wir hatten immer freie Autobahn, und der Wagen lief wie eine Eins."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 15:07:16

"Ich brauche ein Zimmer", ruft der Urlauber im überfüllten Badeort an, „und wenn es noch so klein ist." „Wir werden sehen, was sich machen läßt", sagt die Pensionswirtin, „geben Sie uns auf alle Fälle Ihre genauen Körpermaße durch."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 15:06:05

Ein Tierforscher nimmt auf der Heimreise einen Gorilla in seiner Schiffskabine mit. Eines Nachts wacht er auf - das Tier ist weg. Da hört er aus der Nachbarkabine eine verdrossene Frauenstimme: „Also, wenn Sie ein Kavalier wären, würden Sie spätestens jetzt den Pelzmantel ablegen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 15:04:57

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