"Seit wann ist denn dieser herrliche See verschwunden?" fragt der Urlauber. „Seit voriger Woche. Da ging hier nämlich ein Dampfer mit Löschpapier unter!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 14:06:47

Ein Autofahrer erreicht die Cöte d'Azur und wird von einem Streifenwagen gestoppt. „Sie fahren ohne Rücklicht!" „Was?" fragt der Autofahrer, stürzt aus dem Wagen, geht nach hinten und bricht in Tränen aus. „So schlimm ist das doch auch wieder nicht", meint der Polizist verwirrt. „Für Sie nicht", schluchzt der Autofahrer, „aber für mich bedeutet das den Verlust eines Campingwagens, meiner Frau und meiner drei Kinder!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 14:05:28

Sagt der junge Ehemann: „Petra, wir müssen jetzt eisern für unseren Urlaub sparen." „Das tue ich doch, Liebling. Seit drei Monaten habe ich schon keine Rechnung mehr bezahlt!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 14:03:14

Gespräch nach dem Urlaub: „Hat Ihnen das Windsurfen wirklich was gebracht?" „Und wie. Ich habe so oft im Wasser gelegen, daß ich mir den Tauchkursus sparen konnte."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 14:01:48

"Wie waren die Preise bei Ihnen im Urlaub?" „Oh, noch höher als die Berge. Und bei Ihnen an der See?" „Noch gesalzener als das Wasser!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 14:00:24

Mitten über dem Atlantik setzen die vier Triebwerke der Düsenmaschine aus. Über den Lautsprecher tönt die höfliche Stimme der Stewardeß: „Wir werden in wenigen Sekunden notwassern und bitten Sie, sich anzuschnallen. Nach der Landung benutzen Sie bitte die Notausgänge. Und nun verabschieden wir uns von unseren Nichtschwimmern und hoffen, Sie hatten bis hierher einen angenehmen Flug."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:58:38

Auf einem Schiff bricht Feuer aus. Mannschaften und Passagiere packen mit an, um den Brand zu löschen. Die Eimer mit dem aus dem Meer geschöpften Wasser gehen in langer Kette von Hand zu Hand. Zu seinem Entsetzen bemerkt ein Offizier, daß einer der Passagiere heimlich etliche gefüllte Eimer wieder über Bord ins Meer zurückgießt. „Was tun Sie denn da, Sie Narr!" schreit er ihn wütend an. „Selber Narr!" entgegnet in gleicher Lautstärke der Mann. „Wenn Sie alles Wasser zum Löschen nehmen, haben wir ja nachher nichts mehr für die Weiterfahrt."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:57:33

Es fragte die Freundin: „ Was hast du aus dem Urlaub in Tirol mitgebracht?" „ Viel Speck." „Geräucherten?" „Nein, Hüftspeck."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:56:20

"Auf unserer letzten Amerikafahrt hatten wir einen Verrückten als blinden Passagier an Bord", erzählt der Kapitän. „Woran merkten Sie, daß er verrückt war?" „Mitten im Atlantik kroch er aus seinem Versteck, bedrohte den Schiffskoch mit dem Tranchiermesser und verlangte Kursänderung nach Gelsenkirchen." „Und", fragt die Passagierin mit großen Augen, „sind Sie hingefahren?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:55:16

Zwei unverheiratete Schwestern leben mit ihrer Hündin Cora abgeschieden und ohne Kontakt zu anderen Menschen in der Großstadt. Da gewinnt eine von ihnen in einem Preisausschreiben eine Kreuzfahrt und fährt widerstrebend nach Venedig, um sich einzuschiffen. Eine Woche später kommt ein Telegramm: Das Leben ist viel schöner, als Du denkst, Berta. Wenn Du Dich schon nicht selbst davon überzeugen willst, dann gib wenigstens der armen Cora mal eine Chance...
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:54:28

Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt ihrer Träume. In ihrem Tagebuch steht zu lesen: Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden. Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht. Mittwoch: Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind. Donnerstag: Der Kapitän hat mir gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe. Freitag: Ich habe eintausendsechshundert Menschenleben gerettet.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:53:41

Drei Schiffbrüchige landen auf einer kleinen Insel. Zwei Männer und eine Frau. „Mein Herr", sagt der eine mit einer korrekten Verbeugung zum anderen, „einer von uns beiden ist zuviel!" Da unterbricht die Dame: „Wieso denn?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:52:47

Kommt ein Mann ins Reisebüro. „Buchen Sie bitte eine Kreuzfahrt für meine Frau und mich." „Gern. Haben Sie besondere Wünsche, mein Herr? Getrennte Kabinen, getrennte Betten?" „Getrennte Schiffe!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:51:03

Es fragte das Urlauber-Kind: „ Warum ist das Meerwasser denn so salzig?" „Also, ich glaube, das kommt von den Heringen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:50:21

Das Schiff sinkt, und die Rettungsboote werden in aller Eile ausgefahren. Da kommt Sir Arthur, ein englischer Passagier, das Deck entlang, nimmt die Pfeife aus dem Mund und fragt den Kapitän: „Entschuldigen Sie, Sir, welches der Boote ist wohl für Raucher?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:49:30

Klein Hugo geht auf seine erste Seereise. „Mein Schiff", erklärt der Kapitän stolz, „macht fünfzehn Knoten in der Stunde." „Enorm, enorm", staunt Klein Hugo, „aber wer macht die vielen Knoten wieder auf?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:48:50

Es fragte die Freundin: „ Wie war der Urlaub auf dem Bauernhof?" „Herrlich ruhig! Selbst im Heu sagte der Bauer nur das Nötigste."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:48:13

Petra und Horst buchen die Luxusreise „In achtzig Tagen um die Welt". Petra geht deshalb in die Apotheke und kauft ein. „Bitte geben Sie mir für drei Monate Antibabypillen und ein Mittel gegen die Seekrankheit." Sagt die alte Apothekenhelferin bitter: „Recht geschieht Ihnen, wenn Ihnen dabei schlecht wird."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:47:36

Die Reling hängt voller seekranker Passagiere. Nur Brösel sitzt im Speisesaal und will und will nicht wahrhaben, daß auch ihm eigentlich schon hundeübel ist. „Was soll ich denn wohl essen?" fragt er den Steward mit matter Stimme. Der sieht ihn kurz und prüfend an und sagt: „Das Billigste, mein Herr, das Billigste!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:46:54

Zwei betagte Damen machen eine Kreuzfahrt. Als sie an Deck sind und den ersten Mann in Uniform sehen, fragt eine der Damen: „„ „Entschuldigen Sie, sind Sie der Kapitän.' „Nein, meine Damen", entgegnet der Mann, „ich bin der Erste Deckoffizier!" „Donnerwetter", sagt da eine der beiden, „das Reisebüro denkt aber auch an alles!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:44:29

Der Kapitän des Flußdampfers beruhigt die ängstlichen Passagiere. „In diesem Fluß kenne ich jede Sandbank ganz genau!" verkündet er. Kaum hat er das gesagt, läuft das Schiff auf eine auf. „Sehen Sie", sagt der Kapitän, „da haben wir schon die erste!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:43:40

Ein Mann hetzt zum Schiffslandesteg. Das Schiff ist etwa zwei Meter vom Ufer entfernt. Der Mann wirft Koffer, Hut und Schirm an Deck und springt dann selbst. Glücklich sagt er zum Kapitän: „Gerade noch geschafft, was?" Meint der: „Wieso? Wir legen doch gerade erst an!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:43:04

Bei schwerer See hat der Kapitän zwölf Fahrgäste zum Dinner eingeladen. Vor dem Auftragen der Speisen hält er eine kleine Ansprache: „Meine Damen und Herren, ich hoffe, daß Sie alle zwölf eine gute Fahrt haben werden und daß wir zehn, wollte sagen: wir sechs uns bei diesem Dinner etwas näherkommen können... Und da wir zu viert sind, könnten wir nachher eine Partie Bridge spielen... oder Domino zu zweit... Steward, Sie können abräumen, ich esse nicht gern allein!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:42:01

Es lautete die Flughafen-Ansage: „Die Passagiere des Fluges einhundertacht von London nach Paris können jetzt ihr Gepäck abholen und zwar am Schalter drei auf dem Flughafen New York!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:40:58

Ein Reisender steht auf dem Schiff an der Reling. Der Dampfer stampft und schwankt, weil die See stürmisch ist. Kommt ein Steward an dem einsamen Fahrgast vorbei und fragt höflich: „Darf ich Ihnen ein Vorbeugungsmittel bringen?" Sendet ihm der Mann einen bitterbösen Blick zu und sagt: „Danke, wenn das nötig ist, beuge ich mich schon selbst vor!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-28 13:40:11

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