Hat der
Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann
kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

Eingetragen von: Nicole am 2005-02-12 12:20:20

"Und
manchmal wird auch vor Gegenverkehr gewarnt."
Eingetragen von: Sarek am 2005-01-24 20:28:01

Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?!
O.B.
Eingetragen von: Pascal am 2005-01-23 23:50:15

Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er
schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da
klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da
steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich", sagt der Bär. Der
Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er
nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder
zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der
Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf
die Schulter. Er dreht sich um...und da steht der Bär. "Nimm mich durch
oder ich freß Dich" sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und
nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn
wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine
Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der
Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf
die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Bär und fragt: "Sag
mal, bist Du schwul?"
Eingetragen von: Sarek am 2005-02-11 12:35:24

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der
Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: "Hab
ich schon - er will nochmal..."
Eingetragen von: Somin am 2005-01-26 02:12:22

Was ist schöner: Fußpilz oder ein Orgasmus? Na,
Fußpilz natürlich, der juckt länger.
Eingetragen von: Dieter am 2005-01-16 11:17:44

Heute Nacht
hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy
Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin,
hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...
Eingetragen von: Maxim am 2005-01-15 06:14:14

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht
mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr
eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht
vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und
so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett
will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück,
der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren.
Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange."
Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück
und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne."
Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der
Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel."
Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem
Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum
bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."
Eingetragen von: Otto Müller am 2005-01-18 11:37:30

Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich
gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte,
ich füttere ein Pferd..."
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-02-27 16:22:50

Ein Mann kommt in eine Drogerie und
verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen
Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die
Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich
mir das Rauchen abgewöhnt..."
Eingetragen von: Nancy am 2005-02-13 02:35:27

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau
gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie:" Kommt immer drauf an, was da
für mich drin ist!"
Eingetragen von: Nancy am 2005-01-11 04:31:23

Geht ein Schweizer über die Reeperbahn und
wird dort von einer Nutte angesprochen. Er fragt: "Was soll es denn kosten
?" "100 Mark." "Bißchen teuer." "Dafür darfst Du aber auch
zweimal." "Das wird nicht gehen, ich bin nur eine Woche in Hamburg!"

Eingetragen von: Natascha am 2005-02-26 18:00:07

Bei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr
schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will . Schließlich platzt dem
Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an: " LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE
HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE !! " Der Rekrut macht das. Der Stabsarzt guckt
kurz und sagt dann: "Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück !!" Der
Rekrut fragt: " Auch bis in die Knie ???"
Eingetragen von: Nancy am 2005-01-24 10:08:44

Ein Ritter reitet
durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint:
"Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum
und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt
die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir
auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist
es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich
sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein
Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch
das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie
mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu
seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt,
was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich
beweise es euch!" ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle
staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser:
Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!"
.. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen
nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"
Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die
Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr,
noch nie so ein Teil gesehen?!" "Nein, noch nie so ne Muschi
gesehen!"
Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-01-28 17:05:03

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen: "Du,
ich glaube, unser neuer Kollege ist bißchen pervers, der vernascht immer die
Stars." "Aber das tun wir doch auch." "Ja, aber der dreht nur
Tierfilme!"
Eingetragen von: Dieter am 2005-02-14 14:21:31

Die Pille ist ein fauler Zauber, nur
Ajax hält das Becken sauber...
Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-02-16 11:24:32

Was sitzt in der Ecke und klappert?
Pinocchio beim Wichsen.
Eingetragen von: Pascal am 2005-01-27 08:15:04

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde
ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid
in der Speisseröhre!"
Eingetragen von: Maxim am 2005-02-21 15:07:22

Steht
ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter
mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger,
und Du wärst Königin!"
Eingetragen von: Manuela am 2005-01-22 16:04:05

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von
Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: " Mainz ist ein
Dreckloch" . Die andere: "Meins auch "
Eingetragen von: Silvio am 2005-02-13 15:21:22

Ein
aufgetakelter Herr kommt in eine Buchhandlung. "Haben Sie ein Buch über das
Liebesleben in adligen Kreisen ?" "Nein, bedaure", sagt die Verkäuferin ganz
verlegen. "Na, auch egal, dann machen wir es eben weiter wie
bisher!"
Eingetragen von: Sarek am 2005-01-17 12:16:50

Ein Australier hat eine deutsche Frau geheiratet. In der
Hochzeitsnacht fängt er an, das ganze Zimmer auszuräumen. "Was soll denn der
Quatsch?" fragt sie. "Naja, ich hab noch nie was mit einer Frau gehabt.
Aber wenn das so ist wie bei den Känguruhs, dann brauchen wir eine Menge
Platz !"
Eingetragen von: Natascha am 2005-01-25 05:11:35

Der Direktor wechselt. "Was
ist denn von der Sekretärin zu halten?", fragt der neue den
scheidenden. "Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine
Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"
Eingetragen von: Sarek am 2005-02-15 10:50:43

Drei
Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine
Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann
sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich
für 40 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen
Führerschein." Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für
ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar
keinen Penis."
Eingetragen von: Manuela am 2005-01-23 16:27:34

Schild an einer
Baeckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "...sind
die Jungs denn auch puenktlich... ?"
Eingetragen von: Silvio am 2005-01-16 17:16:18

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