Ein junger Komponist ist knapp
bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu
vertonen. Einige Monate spaeter will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film
ist alles zu sehen, was zum Thema Porno ueberhaupt moeglich ist, lesbische
Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die
Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile
dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht
grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert
mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

Eingetragen von: Nicole am 2005-01-13 18:47:02

"Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der zweiten
Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau,
zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster
Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der
Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und
auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau,
zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau,
siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !"

Eingetragen von: Manuela am 2005-01-28 08:02:23

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich
diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke: ist das nicht
gefaehrlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig
ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit
Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie
den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses
ungewoehnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte,
honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen. "Um Himmels
Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan???" "Nein",
sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine
Mutter?"
Eingetragen von: Somin am 2005-02-24 11:36:09

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:
"Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber
er atmet schon ganz heftig."
Eingetragen von: Paul am 2005-01-14 00:51:25

"Elvira, Sie tragen
heute sicher keinen BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so
glatt..."
Eingetragen von: Steffen am 2005-02-21 18:53:00

Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz
liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal
hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht
los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist
meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts
voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber
genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist !!
"
Eingetragen von: Nancy am 2005-02-16 14:28:41

Warum onanieren
Taubstumme mit der linken Hand? Die rechte Hand brauchen sie doch zum
Stoehnen!
Eingetragen von: Justus am 2005-02-20 15:25:27

Was sagt Schneewitchen zu Pinoccio in der Liebesnacht? Lüg
Pinocchio, Lüg!
Eingetragen von: PeterPan am 2005-02-21 01:50:29

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf
die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in
der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu
Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde
ihm die Beine verlängern!"
Eingetragen von: Silvio am 2005-01-25 15:17:35

Der Aufkäufer für
Schweinsborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Mein Abwiegen fehlen genau
20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in
die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die
Waage , jetzt stimmts. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum. Oma:"
Warum sitzt Du denn da oben ?" Opa: " Na heute kommt der Eiermann
!!"
Eingetragen von: Paul am 2005-02-25 04:24:22

Ein Mann macht Urlaub
auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen
Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in
Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18
jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.
Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie:
"Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
Eingetragen von: Maxim am 2005-02-25 16:29:17

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind
zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den
Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami
stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre
Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich
komme..."
Eingetragen von: Nancy am 2005-02-12 17:57:07

Die
Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen
damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst
du einen blasen!
Eingetragen von: Dieter am 2005-02-20 03:57:25

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und
schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel
im Wald" Darauf die andere: "Ja, ja .....und die Reichen im
Bett"
Eingetragen von: Nancy am 2005-01-15 01:54:43

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben
einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je
intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum
haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher
eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich
Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer
intelligenter!..."
Eingetragen von: Silvio am 2005-01-27 14:37:08

Die
Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt kuessen,
damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir
mußt Du einen blasen..."
Eingetragen von: Nancy am 2005-02-15 16:32:28

Fünf Minuten
Rittmeister, achtzehn Jahre Zahlmeister.
Eingetragen von: Manuela am 2005-02-27 23:02:32

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei
Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein
Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt
die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Eingetragen von: Manuela am 2005-02-23 00:57:35

Welche Vögel haben den Schwanz vorn? Die Kastelruther
Spatzen...
Eingetragen von: Andreas am 2005-01-14 13:32:17

"Mutti, ich erwarte ein Baby",
gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du
raten..."
Eingetragen von: Somin am 2005-01-15 03:13:10

Eine Frau läßt sich von ihrem
Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig
will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm"
denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr
Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling
- möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr
Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und
mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins
Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten
vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir
das an!", ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke,
zieht sich die Pelle zurück...."
Eingetragen von: Sarek am 2005-02-26 21:15:30

Warum sind Machos wie
Kaulquappen? Nur Kopf und Schwanz!
Eingetragen von: Sarek am 2005-01-27 10:43:43

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer,
er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann
beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein
junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus
dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu
mir!"
Eingetragen von: Mandy am 2005-01-10 06:57:00

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während
einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein,
düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen
einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem
Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der
Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf,
diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies
auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für
500 Mark die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem
Mechaniker. "Aber..." möchte der Menchaniker einwenden. "600 Mark?"
erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker
erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer", schneidet ihm der Direktor das
Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins
Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht
jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
Eingetragen von: Somin am 2005-01-25 09:06:23

Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich
will erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!" Meint das dritte
ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der
Speiseröhre herauskommen..."
Eingetragen von: Mandy am 2005-02-14 20:53:30

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