Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

Eingetragen von: Steffen am 2005-02-11 22:09:31

"Merkwuerdig bei uns
ist der Verkehr fuer Anlieger manchmal gestattet"
Eingetragen von: Steffen am 2005-01-25 13:29:42

Kommt eine Frau mit ihrem 5 Jahre alten Sohn zum Frauenarzt.
Der Arzt ist etwas verwundert lässt die zwei dann aber ins Sprechzimmer.
Er will testen, ob der Kleine schon aufgeklärt ist. Er untersucht die
Mutter obenrum und fragt: "Was hab ich denn eben gemacht?" Der Junge meint:
"Du hast Mama an den Glocken rumgespielt." Der Arzt grinst und untersucht
die Mutter untenrum auch noch mit den Worten: "Und was hab ich jetzt
gemacht?" "Jetzt hast du Fellatio mit Mami gemacht" Der Doktor ist
sichtlich verwirrt und nimmt die Mutter richtig ran. Er vergewaltigt sie fast
auf dem Stuhl. Dann will er wissen: "Und was hab ich jetzt gemacht?"
"Also jetzt hast du dir einen gescheiten Tripper eingefangen, deswegen
sind wir nämlich hier!"
Eingetragen von: Manuela am 2005-01-20 23:37:42

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor
den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und
kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück,
Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten
angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut
seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des
Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht
einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann,
habe die Übung von Anfang an mitgemacht."
Eingetragen von: Justus am 2005-01-10 16:06:14

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein
Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann
es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist
wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie
er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass
so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein
Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich
ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja,
schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage
nichts mehr, und Du verätst mich auch nicht..."
Eingetragen von: Somin am 2005-01-12 03:14:45

Liegt am Abend ein Penner betrunken
auf seiner Parkbank. Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der
sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen."
Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 DM Schein hin und
rennt weg. Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Mark
gefunden." Er rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine
Flasche Braunen Schnaps." Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche
abends wieder rein, liegt betrunken auf der Bank und schläft. Kommt wieder
ein Schwuler vorbei, denkt sich: "Oh, der da liegt, der ist aber süß."
Er springt auf ihn drauf und macht´s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem
Penner 10 DM hin und rennt weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen
auf und freut sich: "Juhu!! Wieder 10 Mark gefunden." Er geht wieder in
den Laden, kauft sich ´ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und
schläft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So
geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht
die 10 Mark vor sich liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in
den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die
Flasche Braunen in ihren Händen. Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte." Sie
schaut ihn verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute
keinen Braunen?" "Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche
Klaren. Von Braunen tut mir immer so das Arschloch weh."
Eingetragen von: Maxim am 2005-01-28 06:32:50

Bauer Erwin
liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel
Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen
zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort
angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends
stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu
dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten
Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein
müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur
Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett,
denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder
-NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur
Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er
abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist?
Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und
HUPEN!"
Eingetragen von: Dieter am 2005-01-20 10:59:20

Ein Achtzigjähriger geht zum Arzt, da er unter
Potenzstörungen zu leiden glaubt. "Wann haben Sie denn dieses Problem
bemerkt?", fragt der Arzt. "Gestern nachmittag, zweimal letzte Nacht und
heute morgen schon wieder!"
Eingetragen von: Steffen am 2005-01-28 12:14:50

Wie nennt man die Nutten in
Alaska ? Frostituierte
Eingetragen von: Nancy am 2005-01-12 00:17:17

Die Cedar blüht im Libanon, auch Cäsar
onanierte schon.
Eingetragen von: Otto Müller am 2005-01-14 22:47:20

Ein
Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann
nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh,
mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag
mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich
mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy:
"Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein
Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer
ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf
reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."
Eingetragen von: Paul am 2005-02-26 07:01:32

Warum schmeckt die Muschi nicht
suess? Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...
Eingetragen von: Otto Müller am 2005-02-28 23:50:49

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin.
"Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch,
"oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben
Sie mir ein Strauß Wicken!"
Eingetragen von: Manuela am 2005-02-20 23:01:46

Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine
Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er
völlig überraschend an der Mathematik." "Wieso das denn?" "Er wollte
unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"
Eingetragen von: Silvio am 2005-02-13 04:12:48

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim
ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist",
flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens
ein Grab schaufeln".
Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-02-13 16:09:45

Das Drei-Generationen-Problem der
Frauen: • Schamlippen • Schamlappen • Schamluppen
Eingetragen von: Andreas am 2005-02-10 10:46:23

"Du, gestern hatte ich Glück !" "Warum ?" "Na, ich
war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter
und fällt mir voll auf den Hintern ." "Und das nennst Du Glück ?" "Na
klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen
!"
Eingetragen von: Justus am 2005-01-14 06:58:13

Unterhalten sich zwei Schamlippen:
"Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen." "Was, warum das
denn?" "Na, weil wir so stinken." "Wer hat Dir denn das erzählt?" "Böse
Zungen behaupten das."
Eingetragen von: Dieter am 2005-02-28 09:20:40

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach
Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog
haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat
nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der
antwortet: "Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"
Eingetragen von: Justus am 2005-01-26 12:47:42

Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster
auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt
auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er
will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf
und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der
Tiger hier auf!" Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso,
fass!"
Eingetragen von: Nancy am 2005-02-21 12:41:32

Ein junges
Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie
und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut.
Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem
letztem Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht"
?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf
festgehalten" "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!!
"
Eingetragen von: Somin am 2005-02-23 20:24:32

"Mama, könntest du mir bitte
den Pennis halten! Dann kann ich vielleicht besser einschlafen." Patrick
schlief rasch ein. Die Mutter ging mit Alex in die Ferien. Die Mutter
fragt die Grossmutter: "Ob du den Pennis meines Sohnes halten könntest. Dann
kann er nämlich besser einschlafen.” Nach einer Woche kamen Die Eltern
nachhause. Die Mutter fragt den Sohn: "konntest du gut einschlafen."
Patrick antwortet:"Ja, ich konnte noch viel besser schlafen. Die
Grossmutter hat nämlich noch gezittert."
Eingetragen von: Andreas am 2005-01-23 21:01:23

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen
BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
Eingetragen von: Nancy am 2005-01-28 17:50:08

Die
Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es
könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das
Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte
aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es
reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und
verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint
er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Eingetragen von: Justus am 2005-01-28 12:58:46

"Du, gestern hatte ich Glück !" "Warum ?" "Na, ich
war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter
und fällt mir voll auf den Hintern ." "Und das nennst Du Glück ?" "Na
klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen
!"
Eingetragen von: Silvio am 2005-02-22 22:03:01

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