Ein Landmaschinenverkäufer und ein
Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe
vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. " Entgegnet der
Bauer: "Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut
sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden.
Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich
den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit
dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir
so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine
Frau in den Stall. ...... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß
ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab
!"
Eingetragen von: Pascal am 2005-01-23 06:16:07

Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie
ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut
schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist
Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer
Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."

Eingetragen von: Somin am 2005-02-26 05:21:03

Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst
Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag
machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab.
Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich
hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite,
wird keiner was sagen !"
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-02-21 05:50:32

Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem
Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"

Eingetragen von: Justus am 2005-01-17 18:27:21

Was ist der Unterschied zwischen
einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste
kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...
Eingetragen von: Somin am 2005-02-11 20:21:14

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv
miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll. Schließlich
Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den
Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und
Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner
Backe!"
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-02-23 05:27:02

Doris erwischt ihren Mann mit einer
Liliputanerin im Bett: "Und du hast mir versprochen, das du mich nie wieder
betrügen wirst!" "Aber Schatz, du siehst doch, das ich es mir langsam
abgewöhne!"
Eingetragen von: Andreas am 2005-01-16 19:13:15

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von
Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: " Mainz ist ein
Dreckloch" . Die andere: "Meins auch "
Eingetragen von: Nicole am 2005-01-20 04:01:35

Auf einer Weide steht
die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der
Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle
Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite
bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal:
"Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-01-13 00:00:45

Ein Professor und ein Student stehen zufällig
nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß
wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal
wieder den Kürzeren gezogen."
Eingetragen von: Torsten am 2005-01-27 15:13:36

Unterhalten sich 3 Jungen. Meint
der erste: "Mein Vater hat soo ======= einen Schwanz !" Darauf der zweite:
"Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!" Sagt der dritte:
"Mein Pappa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh..."

Eingetragen von: Dieter am 2005-01-20 19:20:35

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es
den boesen Wolf. "Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??" "Nich mal
in Ruhe kacken kann man hier!!"
Eingetragen von: Nicole am 2005-02-11 23:59:45

"Woher
haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale?" "Mein Sohn ist
Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen
einzigen."
Eingetragen von: Nicole am 2005-02-10 20:07:26

Zwei Nutten vor
Arbeitsbeginn. Fragt die eine: "Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir
erst was essen?" Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im
Bauch."
Eingetragen von: Somin am 2005-01-28 21:40:07

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin.
"Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch,
"oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben
Sie mir ein Strauß Wicken!"
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-01-17 05:47:22

Ein
junges Pärchen kommt am Freitag zum Pfarrer und möchte am Sonntag heiraten.
Der Pfarrer meint, so schnell gehe das nicht. Darauf die beiden: "Uns
egal, wie Sie das machen, wir fangen jedenfalls am Sonntag an
!"
Eingetragen von: Dieter am 2005-02-17 22:08:22

Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem
Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"

Eingetragen von: Pascal am 2005-02-25 08:48:20

"Spass muss sein", sprach Wallenstein, und schob den Sack
gleich mit hinein!
Eingetragen von: Manuela am 2005-02-22 10:30:18

Eine Frau läßt sich von
ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so
richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins
Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt
nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit
der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er,
"ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht
auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das
Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach
wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm
her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann, "jedesmal, wenn ich das Würstchen
in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
Eingetragen von: Andreas am 2005-02-28 04:12:14

In
einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren
zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern
könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es
stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist,
wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist
aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"

Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-02-20 13:03:35

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel
malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz
vollstaendig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen
Schwanz?" Da faengt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei
Voegeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt-nach dem Schwanz wollte ich
da erst garnicht fragen!"
Eingetragen von: Nancy am 2005-01-19 11:01:37

Zwei Freunde unterhalten
sich über ihre Urlaubsreisen. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne,
alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau
wurde vergewaltigt!" Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine
war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der Andere war wieder in
Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde
vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine
Frau..."
Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-01-26 06:36:02

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in
den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie
aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-01-17 15:41:04

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch
offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne
vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Eingetragen von: PeterPan am 2005-01-19 16:17:42

"999...1000...1001... - Liebling", jubelt der Tausendfüßler,
"es ist ein Junge!"
Eingetragen von: Natascha am 2005-02-18 03:08:06

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