Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum,
ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er
sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch
und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Eingetragen von: Dieter am 2005-01-22 00:12:31

Frau beim Arzt:"Meine Spirale ist im Arsch!" Arzt
zur Frau:"Da gehört sie aber nicht hin!"
Eingetragen von: Otto Müller am 2005-02-13 03:12:30

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken
bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen
die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der
schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große
Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal
ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei
Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin." "Aber
sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren
sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser
Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er
reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert
sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich
bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du
jetzt im Gesicht auch aus..."
Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-02-28 07:39:21

Ein Mann hat sich den
Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna
sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht. "Hey,
ist das auch der Name deiner Freundin ?" "Nein, da steht Welcome to the
Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."
Eingetragen von: Nicole am 2005-01-14 00:20:50

Was sagt die Ehefrau eines
Feuerwehrmannes beim Sex? Mehr Schlauch!
Eingetragen von: Sarek am 2005-02-14 07:39:16

Der Lehrer fragt:
"Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe:
"ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment,
wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und
Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na
ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist
mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer,
sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das
Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer:
"WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich
lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der
letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
Eingetragen von: Torsten am 2005-01-21 17:58:44

Sagt der Arzt zu der
Sprechstundenhilfe: "Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen
Sie sich den Nachmittag frei."
Eingetragen von: Mandy am 2005-02-17 10:23:12

Wird ein Macho gefragt, was er sich unter einer idealen Frau
vorstellt. Antwort: "Ein Bett."
Eingetragen von: Torsten am 2005-02-14 01:26:23

Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem
Zwerg. Als der Kleine sein Glied rausholt, fallen dem Grossen fast die Augen
raus und er pfeift anerkennend. "Schoen und gut," entgegnet der Kleine,
"aber bei jeder Erektion falle ich in Ohnmacht!"
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-02-26 23:45:04

"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem
Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich
völlig außer Atem." "Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten
Schluß machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich
wohne doch in der dritten Etage."
Eingetragen von: Natascha am 2005-01-23 19:05:41

Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie
ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut
schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist
Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer
Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."

Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-01-19 22:15:43

Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen.
Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" "Nein." "Von Uwe?"
"Nein." Da brüllt er : "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut
genug, was?"
Eingetragen von: Silvio am 2005-02-16 15:51:41

"Petra,
möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Och, wenn es
nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."

Eingetragen von: Paul am 2005-01-25 10:14:01

Wie
erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im
Arsch...
Eingetragen von: Nancy am 2005-01-15 20:14:12

Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zum
Chefarzt: "Herr Doktor, das Baby ist ja schwarz, hier muß eine Verwechslung
vorliegen." "Das mag sein, aber die liegt mit Sicherheit neun Monate
zurück."
Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-02-27 17:06:45

Wie
heisst ein rundliches Pelztier, das laute Toene von sich gibt?
Kugel-Schrei-Baer!
Eingetragen von: Pascal am 2005-02-15 21:22:49

Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja,
sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-01-15 22:28:01

Zwei
schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine
sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde
essen." "Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier
leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." "Also gut" sagt
die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen". Am Hot Dog stand
angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde". Der Verkäufer wickelt beide
Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot
Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich
daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und welches Teil
hast du gekriegt?"
Eingetragen von: Natascha am 2005-02-14 02:13:44

"Stehender
Verkehr wird morgens aus den Großstaedten gemeldet."
Eingetragen von: Somin am 2005-01-11 05:56:18

Kommen drei
Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich
wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia
Loreen", meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

Eingetragen von: PeterPan am 2005-02-21 05:58:04

Unterhalten sich 3 Jungen. Meint
der erste: "Mein Vater hat soo ======= einen Schwanz !" Darauf der zweite:
"Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!" Sagt der dritte:
"Mein Pappa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh..."

Eingetragen von: Paul am 2005-01-17 16:42:09

"Der
landwirtschaftliche Verkehr hingegegen ist auf Feldwegen gestattet."

Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-01-14 04:43:30

Ein Paar beschließt wegen der
Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am
Mittagstisch, der Mann sagt: "Du, darf ich Schreibmaschine
schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband
drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du
Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst
getippt."
Eingetragen von: Sarek am 2005-02-14 15:39:28

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein
Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im
Dieter."
Eingetragen von: Dieter am 2005-02-15 12:17:34

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er
sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich:
Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht
kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau
erwische!"
Eingetragen von: Paul am 2005-01-24 01:27:34

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