Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den
Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe
bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind
nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation
stellt."
Eingetragen von: Pascal am 2005-02-19 11:48:40

Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: "Mein
Junge, ich will Dich mal aufklären. Wenn Du an ein Mädchen gerätst,mit
glänzenden Augen, mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert,mein
Junge, laß die Hände davon, es hat Malaria !"
Eingetragen von: Otto Müller am 2005-02-11 06:21:01

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich
greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren
Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin
holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa
platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann
können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
Eingetragen von: Justus am 2005-02-10 19:19:21

Der Patient
klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine
Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie
haben mich missverstanden" sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht
leuchten."
Eingetragen von: Pascal am 2005-02-11 07:23:05

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in
den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie
aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."
Eingetragen von: Sarek am 2005-02-25 00:55:20

Abends
im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
"Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die
Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber
seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt
dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die
Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon
unter der Hand verschleudert."
Eingetragen von: Dieter am 2005-01-28 00:18:37

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft.
Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta.
Die gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich
will alle!!" "Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger
bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne,
aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig
ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt
tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint
verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Eingetragen von: Silvio am 2005-02-19 16:57:11

Ein Mann macht Ferien
auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den
Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und
davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und
- sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner
Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau
aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn
darauf?" "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit
dem Traktor aufn Acker fährt!" "Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine
Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

Eingetragen von: Nicole am 2005-02-14 18:22:49

"Merkwuerdig bei uns
ist der Verkehr fuer Anlieger manchmal gestattet"
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-02-25 18:02:12

Mädchen zur Lehrerin:
"Gestern wurde ich defloriert." "Das heist konfirmiert" sagt die
Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..."
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-01-17 23:33:24

Unterhaltung am Stammtisch: "Meine
Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Maedchen sitzt auf mir - und
meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!"
Eingetragen von: PeterPan am 2005-02-20 20:47:31

Warum haben Männer Beine? Antwort:
Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...
Eingetragen von: Natascha am 2005-02-20 10:44:29

Oh Otto laß uns hier nicht parken... Oh Otto laß
uns hier nicht... Oh Otto laß uns hier... Oh Otto laß uns... Oh Otto
laß... Oh Ottooo... Oohhhhh....
Eingetragen von: Mandy am 2005-01-12 09:25:20

Was sieht man, wenn man
in das Loch einer Mutter guckt? Das Gewinde...
Eingetragen von: Silvio am 2005-02-15 11:04:35

Treffen sich zwei Kumpel
in ner Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab gehoert du hast
gestern ne Frau gekuesst, was hat sie denn gemeint ??" Darauf der andere:
"Hab ich nicht gehoert, Sie hat mir mit beiden Oberschenkeln die Ohren
zugehalten"
Eingetragen von: Manuela am 2005-02-16 01:04:41

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er
nur einmal im Jahr kommmt!
Eingetragen von: Nancy am 2005-02-10 03:24:10

Welches
Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hühnchen...
Eingetragen von: Justus am 2005-01-20 17:00:42

"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren
hübschen Beinen?" "Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"
Eingetragen von: Paul am 2005-01-14 02:16:26

Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und
fragt, wieviel DM er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die
Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, daß er für das
kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100,- DM bekommt. Er
sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus
der Kabine): "Stöhn, ächz, keuch." Sie (denkt): "Schon wieder so ein
komischer Typ." Er (mit leicht erdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein
feuchtes Handtuch haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen
aus der Kabine. Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes
haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei,
die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen
aus der Kabine. Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen."
Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): "Was haben Sie denn."
Er: "Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht
auf."
Eingetragen von: Andreas am 2005-01-12 07:24:33

Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen
spielen ? Ja, aber geh nicht zu weit raus!
Eingetragen von: Maxim am 2005-01-10 06:27:12

Zwei Freundinnen. Sagt die
eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat,
ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfuehlt!"
Eingetragen von: Otto Müller am 2005-01-16 15:12:43

Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem
Zwerg. Als der Kleine sein Glied rausholt, fallen dem Grossen fast die Augen
raus und er pfeift anerkennend. "Schoen und gut," entgegnet der Kleine,
"aber bei jeder Erektion falle ich in Ohnmacht!"
Eingetragen von: Somin am 2005-01-13 19:15:03

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus
und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor"
sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt
und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre
Frau wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes
willen, der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann:
"Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke
feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden
bestimmt nicht so teuer..."
Eingetragen von: Manuela am 2005-02-26 20:14:23

Oma und Opa
beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben. "Aber denke dran",
meint Oma, "ich habs im Kreuz." "Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten
Stelle gesucht."
Eingetragen von: Manuela am 2005-02-21 21:30:47

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin
scheidet die Fette...
Eingetragen von: Somin am 2005-01-26 07:11:22

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