Neeeeein, sie sind nicht
schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht
nachschieben...
Eingetragen von: Somin am 2005-01-26 00:29:38

Wieviele Eichhörnchen passen in einen
Damenschlüpfer? Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!...

Eingetragen von: Nancy am 2005-02-27 05:53:47

Drei
Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern
nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr
geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal
mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der
beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal
mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen
gesagt ?" "Hör nicht auf"
Eingetragen von: Mandy am 2005-02-25 15:35:02

Zwei Omas stehen nackt im Fluß
und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir
einer durch die Lappen gegangen!"
Eingetragen von: Andreas am 2005-01-26 14:20:05

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit
einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so
ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug
Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen.
Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids. Darauf Axel: Fuck the
Kids!!! Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-01-17 00:34:36

Ein
aufgetakelter Herr kommt in eine Buchhandlung. "Haben Sie ein Buch über das
Liebesleben in adligen Kreisen ?" "Nein, bedaure", sagt die Verkäuferin ganz
verlegen. "Na, auch egal, dann machen wir es eben weiter wie
bisher!"
Eingetragen von: Maxim am 2005-02-12 05:53:46

Ein Mann kommt in eine Drogerie und
verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen
Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die
Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich
mir das Rauchen abgewöhnt..."
Eingetragen von: Mandy am 2005-02-17 04:00:35

Zwei
Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir
eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der
Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."

Eingetragen von: Justus am 2005-02-20 16:12:08

Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist,
ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden?
Eingetragen von: Justus am 2005-01-26 04:13:26

Treffen sich zwei Kumpel
in ner Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab gehoert du hast
gestern ne Frau gekuesst, was hat sie denn gemeint ??" Darauf der andere:
"Hab ich nicht gehoert, Sie hat mir mit beiden Oberschenkeln die Ohren
zugehalten"
Eingetragen von: Paul am 2005-01-15 11:19:36

"Woher
haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale?" "Mein Sohn ist
Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen
einzigen."
Eingetragen von: Steffen am 2005-01-25 22:46:24

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor
den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und
kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück,
Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten
angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut
seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des
Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht
einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann,
habe die Übung von Anfang an mitgemacht."
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-01-11 02:17:10

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp
. Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen
gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich,
wieviel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Mark und 50 Pfennige" Er: " Toll,
ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben" Sie
ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"
Eingetragen von: Pascal am 2005-01-11 11:38:22

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben
die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete:
"Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt
und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht
zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und
will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann
niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme
und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce
hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie
tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht
verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das
sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen
fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab
ich die Klingel gedrückt, oder???"
Eingetragen von: Nancy am 2005-01-21 01:38:20

Unterhalten sich zwei
Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine
Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.
Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das
ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch
nicht im Aldi !"
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-02-14 20:24:04

Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und
fragt: "Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"
Eingetragen von: Mandy am 2005-02-28 08:39:14

Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne
Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück.
Daraufhin komt es zum folgenden Dialog: "Warum?" "Wie?"

Eingetragen von: Sarek am 2005-02-18 01:07:42

Warum onanieren
Taubstumme mit der linken Hand? Die rechte Hand brauchen sie doch zum
Stoehnen!
Eingetragen von: Maxim am 2005-02-28 14:22:09

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau
gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie:" Kommt immer drauf an, was da
für mich drin ist!"
Eingetragen von: Otto Müller am 2005-02-13 11:45:23

Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen,
17jährigen, 27jährigen und 37jährigen ? Die 7jährige bekommt man mit einem
Märchenbuch ins Bett, Die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins
Bett, Die 27jährige ist ein Märchen im Bett Und die 37jährige sagt:
"Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!"
Eingetragen von: Nicole am 2005-02-13 14:49:50

Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim
Onanieren...
Eingetragen von: PeterPan am 2005-01-13 00:18:17

Wie
heisst ein rundliches Pelztier, das laute Toene von sich gibt?
Kugel-Schrei-Baer!
Eingetragen von: Torsten am 2005-01-18 12:22:05

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine
findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand
belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den
Waenden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts
passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem
Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal
gewarnt!"
Eingetragen von: Somin am 2005-01-14 16:13:50

"Alle reden vom oeffentlichen
Verkehr..... und KEINER traut sich...."
Eingetragen von: Andreas am 2005-01-23 05:15:46

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine
kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie
gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren
zugehalten!"
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-02-17 20:49:09

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