Ein Österreicher, ein Engländer und ein Italiener gingen auf eine Reise auf eine einsame Insel. Kaum waren sie angekommen, wurden sie von Kannibalen gefangen genommen. Die Kannibalen gaben ihnen eine Chance zu fliehen. Sie sagten, Ihre Penislänge müssten zusammengezählt genau 21 cm ergeben. Die Reisenden willigten ein und als erster öffnete der Engländer seine Hose. 10 cm. Mit Freude nahm er das Ergebnis zur Kenntnis. Als zweiter kam der Italiener. Auch bei ihm wurden genau 10 cm gemessen. Dann war der Österreicher an der Reihe. Er öffnete seine Hose und... 1 cm. Sie hatten es geschafft!!! Auf dem Weg nach Hause dachte der Engländer "so geil, genau 10 cm". Auch der Italiener hatte diesen Gedanken. Der Österreicher wischte sich die Schweißperlen von der Stirne und dachte "zum Glück hatte ich einen Ständer!!!
Eingetragen von: Shaja am 2004-12-09 19:31:53

Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine: "Sag mal, hast Du Deine Frau mal so richtig, so ins andere Loch eben, na Du weißt schon...?" Darauf der andere: "Bist Du völlig verrückt, dann wird sie ja schwanger!"
Eingetragen von: Shaja am 2004-12-09 19:30:47

ein Indianer geht zum Medizinmann und fragt diesen, da er immer die Namen der neugeborenen Stammesmitgliedern bestimmt, woher er den immer die Ideen hat. Daraufhin antwortet ihm der Medizinmann: "Im Augenblick der Geburt sehe ich mich um und das, was ich als erstes sehe wird zum Namen des Neugeborenen, z.B. Gestern Früh ist deine Schwester geboren und ich sah mich um und habe die Sonne im Tau spiegeln gesehen. Aus diesem Grund heißt deine Schwester "Sonnentau". Aber warum fragst du, "zwei fickende Hunde?"
Eingetragen von: Shaja am 2004-12-09 19:30:14

Ein Mann geht in ein Motorrad Laden und kauft sich ne Harley. Als er bezahlt hat gibt ihm der Verkäufer noch ein Napf mit Vaseline und sagt: "immer wenn es regnet schmierst du deine Harley damit ein damit der Regen nicht so aggressiv auf das Chrom ist." Ne Woche später ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen. Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen." 10 Minuten nach dem Essen wird’s dem Typ zu langweilig und er fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Weder Mutter noch Vater sagen auch noch ein Wort. "Man das kann doch nicht sein", sagt er sich! Dann fängt an die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch durch. Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann denkt sich: "So ein Scheiß, ich muss raus meine Harley einschmieren." Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon erheben will hört er nur noch eine Stimme aus der des Vaters Richtung "Schon gut schon gut ich geh freiwillig abwaschen"!!!
Eingetragen von: Shaja am 2004-12-09 19:28:59

Treffen sich zwei Unterhosen meint die eine zum anderen: "Warst du im Urlaub?" Daraufhin die andere: "Nein wieso denn?" - "Weil du bist so braun!!"
Eingetragen von: Shaja am 2004-12-09 19:18:27

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt. Da meint dieser, er solle sich einen Schwarzen mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie bestimmt. Gesagt, getan. Der Schwarze wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Schwarzen: "So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!" Der Schwarze springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Schwarze fertig ist meint der Ehemann nur: "Siehst du, so musst du wedeln!"
Eingetragen von: Wagimen am 2004-09-01 16:49:04

Geht ein Österreicher in ein Bordell: "Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schlafen, habe aber nur 3 Euro dabei." Darauf die Puffmutter: "Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen." Der Österreicher geht und kommt 15 Minuten später wieder. Fragt die Puffmutter: "Was willst Du denn schon wieder?" Darauf der Österreicher: "Zahlen!"
Eingetragen von: Maximiliane am 2004-08-18 07:41:47

Zwei Kinder unterhalten sich, sagt das Eine: "Weißt du eigentlich, was für ein armer Kerl der Osterhase ist?" Das Schwänzchen verstummelt, die Eier am Rücken und kommen darf er auch nur einmal im Jahr."
Eingetragen von: kianne am 2004-08-06 22:28:21

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Eingetragen von: Inge am 2004-07-27 15:19:49

Der Bankangestellte liegt mit seiner Frau im Bett. Dann spürt er eine gewisse Erregung aufkommen und flüstert zu Ihr: "Oho! Die Aktien sind mächtig gestiegen, und die Kurse sind jetzt fest. Wie sieht's bei Dir drüben aus?" "Tut mir leid, aber hier hat die Börse gerade geschlossen." Kurze Zeit später ist sie doch nicht mehr abgeneigt und flüstert ihm zu: "Ich glaube, ich hab mich vertan. Die Börse ist wohl doch noch offen." Daraufhin er: "Schade. Ich hab das ganze Paket gerade unter der Hand verschleudert."
Eingetragen von: Maximiliane am 2004-07-15 10:43:56

Klaus: "Gestern hatte ich vieleicht ein Glück gehabt." Peter: "Wieso das denn?" Klaus: "ich hatte Sex mit meiner Frau und dabei ist mir ein großer Ziegelstein auf den Hintern gefallen ..." Peter: "Und das nennst du Glück???" Klaus: "Ja!!! 5 Minuten eher, und der wäre mir auf den Kopf gefallen ..."
Eingetragen von: Tino Müller am 2004-05-26 14:14:38

Wütend erscheint die Frau des Direktors im Büro. "Ich habe Ihnen doch schon oft gesagt, dass Sie mit meinem Mann nichts anfangen sollen!", schreit sie die Sekretärin an. Die Sekretärin bleibt kühl. "Ich habe Ihrem Mann bereits vor acht Tagen erklärt, dass mit uns Schluss ist", erwidert sie. "Und warum machen Sie es trotzdem?", will die Frau des Direktors wissen. "Weil er auf einer Kündigungsfrist von sechs Wochen zum Quartalsende besteht."
Eingetragen von: LL von Sachsen am 2004-05-20 13:04:15

Klein Evi kommt in ein Süßwarengeschäft. "Ich möchte gern eine Schokoladenpuppe." Fragt die Verkäuferin: "Ein Mädchen oder einen Jungen? Sagt Evi: "Einen Jungen bitte, da ist ein bisschen mehr dran."
Eingetragen von: LL von Sachsen am 2004-05-19 07:48:21

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem alog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, den nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten am Hof um. Der Bauer denkt sich ´Der ist hinüber´ und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm´ ich mir deine Frau vor!"
Eingetragen von: Phips am 2004-05-17 16:16:24

Gehen zwei Prostituierte an einem Kaffeeshop vorbei. Fragte die eine die andere: Gehen wir erst einen Kaffee trinken oder zur Arbeit ?. Anwortet die andere: Ist mir scheißegal, hauptsache etwas warmes im Bauch!!!
Eingetragen von: SuperSu am 2004-05-14 15:30:17

das rotkäppchen geht in den wald und sieht im gebüsch den bösen wolf sitzen. da sagte das rotkäppchen"wolf,warum machst du so große augen?" der wolf knurrte kurz und antwortete:"reiß ab und stör mich nicht beim scheißen"!
Eingetragen von: franz hofer am 2004-05-13 11:30:43

was ist der unterschied zwischen einer pizza und einer polnischen hure? - die pizza gibts auch ohne pilze!
Eingetragen von: mod-mrn am 2004-05-13 11:06:21

Ein Frosch klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet ihm und fragt nach alter Gewohnheit: "Na, was hast Du mit deinem Leben angefangen?" Der Frosch antwortet "Immer nur rein ins Tümpelchen und raus aus dem Tümpelchen" Petrus lässt ihn passieren. Kurz darauf kommt ein weiterer Frosch. "Und was hast Du aus deinem Leben gemacht?" "Immer nur rein ins Tümpelchen und raus aus aus dem Tümpelchen." Auch diesen Frosch lässt Petrus in den Himmel. Und so geht es den ganzen Tag - immer wieder Frösche, und alle "immer nur rein ins Tümpelchen und raus aus dem Tümpelchen." Gegen Abend ist Petrus schon sehr genervt, als wieder ein Frosch an die Himmelspforte klopft. Petrus öffnet und fragt mürrisch. "Lass mich raten: immer nur rein ins Tümelchen und raus aus dem Tümpelchen?!" Darauf der Frosch. "Nein. Ich bin das Tümpelchen."
Eingetragen von: kasi am 2004-05-01 18:07:00

Was ist vorher groß, hart und trocken? Nacher klein und feucht? Klar , ein Kaugummi
Eingetragen von: mcmoskau am 2004-04-27 12:52:25

Wie heisst die Hauptstadt der Schwulen? Darmstadt...
Eingetragen von: schlamp am 2004-04-24 12:57:25

Warum ist der Beutel des Mannes sooo faltig? Das ist der Gram, weil er nicht mit hinein darf...
Eingetragen von: schlamp am 2004-04-24 12:55:35

Ein "verschlüsselter" Brief: Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge- sehen und deinen Besuch immer aufge- schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv juckt, wenn ich an deinen grossen und langen Brief an die Freundin mit dem blonden Ross- Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot- fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie buersten, wenn du magst! Weisst Du noch wie wir letzte Woche zusammen waren und wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo- tographie betrachtet und die dann an dein Her- ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine bewundert und wie du liebevoll meine Arme auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen unserer Liebe aufging und der Treueschwur aus Dir herausbrach und eindrang in meine Ohren, da war es klar wie ich mich ent- scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens." Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile...
Eingetragen von: schlamp am 2004-04-24 12:51:31

Ein Mann geht abends nach der Arbeit in den Puff, weil er voll den Druck hat. Er entscheidet sich für französisch. Die Prostituierte fängt halt und an und lutscht bis zum Ende seinen Schwanz. Dann legt der Mann nach seinem Orgasmus, 30¤ auf den Tisch. Da sagt die Prostituierte etwas erstaunt:"Kostet nur 10¤!" Daraufhin der Mann:"Stimmt so, der Rest ist Trinkgeld!"
Eingetragen von: schlamp am 2004-04-24 12:22:41

Fallen 2 Tafeln Schokolade vom Tisch. Sagt die eine:"Man, ich glaub ich hab mir ne Rippe gebrochen." Daraufhin die andere:"Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"
Eingetragen von: schlamp am 2004-04-24 12:18:18

Ein Schwuler an der Tankstelle: Schiebt sich immer den Tankrüssel hinten rein. Irgendwann kommt der Tankwart und fragt: "Hören Sie mal ist das noch normal?" Antwortet der Schwule: "NEEEE SUPER"!
Eingetragen von: Thomas am 2004-04-19 19:27:37

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