Eine Frau läßt sich von
ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so
richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins
Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt
nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit
der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er,
"ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht
auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das
Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach
wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm
her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann, "jedesmal, wenn ich das Würstchen
in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
Eingetragen von: Justus am 2005-02-25 00:33:50

Wie machen zwei Achtzigjährige
Sex? Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.

Eingetragen von: Andreas am 2005-01-23 18:23:50

"Elvira, Sie tragen
heute sicher keinen BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so
glatt..."
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-01-15 17:35:44

Fritzl kommt von der
Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent ?" Die Mutter
erklärt ihm: "Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen
willst!"
Eingetragen von: Maxim am 2005-02-12 03:09:42

Ein Beagle läuft
durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist
so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die
Straßen entlang, da trifft er auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du
bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die
Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel,
hechel - censored... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so
schön... "
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-01-20 13:20:04

"Der
landwirtschaftliche Verkehr hingegegen ist auf Feldwegen gestattet."

Eingetragen von: PeterPan am 2005-02-19 17:09:07

"Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der zweiten
Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau,
zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster
Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der
Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und
auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau,
zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau,
siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !"

Eingetragen von: Otto Müller am 2005-02-10 01:15:41

Wachtmeister Mueller läuft
nachts durch die Strassen. An einem Gebüsch vorbeikommend vernimmt er
verdächtige Geräusche. Direkt, wie er ist ruft er ins Gebüsch: "Vögelt hier
einer?" Stille...doch nach einer Zeit hoert man eine unwillige
Stimme: "Nee, zwei, Sie Dussel!"
Eingetragen von: Torsten am 2005-01-10 03:33:00

Wieso
haben Hähne keine Hände? Weil Hühner keine Titten haben...

Eingetragen von: Dieter am 2005-01-24 10:41:26

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus
und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor"
sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt
und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre
Frau wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes
willen, der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann:
"Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke
feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden
bestimmt nicht so teuer..."
Eingetragen von: Manuela am 2005-01-26 03:32:43

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel
und saugt Blut? Die neue Always Ultra...
Eingetragen von: Justus am 2005-02-14 08:39:48

Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue
Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B.
Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei. Keuschheit ?"
Eingetragen von: Torsten am 2005-01-15 09:46:21

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor
von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei,
das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied
berührt." Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst
in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite
will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor
du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."

Eingetragen von: Otto Müller am 2005-01-27 01:58:30

Klein Erna
sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was
das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn
los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie
dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der
natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich
blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die
Mama erklaeren kann, was los ist." Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und
meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."
Eingetragen von: Pascal am 2005-02-10 15:45:43

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch
mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die
Damen die Bären...
Eingetragen von: Andreas am 2005-02-11 02:58:13

Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf
dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier
gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das
Gehirn aus." Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel.
Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief
hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten
Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme:
"Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht
durch!"
Eingetragen von: Natascha am 2005-02-24 00:42:36

Kommt eine Frau zum Arzt und klagt: Herr
Doktor, Herr Doktor, ich habe immer so schmerzen an meinen Brustwarzen
nachdem mein Mann an meine Brustwarzen gezogen hat. Doktor: "Aber gnädige
Frau, daß muß doch ein angehmens Gefühl für Sie sein." Frau: Herr Doktor, wir
haben getrennte Schlafzimmer!
Eingetragen von: Manuela am 2005-02-12 18:08:07

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen
ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an
und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage
und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn,
gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine
Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass
irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht
auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und
wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen
schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals
ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der
Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des
alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle,
die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr
abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie
schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem
Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann
hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der
Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist
schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist
dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen
Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust.
Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt,
auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest:
Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl
doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den
Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf
dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer
Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann
bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen.
Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster,
um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und
schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand
mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit
Schnur an Bettpfosten angebunden..."
Eingetragen von: Andreas am 2005-01-15 11:42:11

Wie
wechselt ein Dinosaurier den Tampon? Na, ganz einfach. Altes Schaf raus,
neues Schaf rein...
Eingetragen von: Somin am 2005-02-11 20:49:08

"Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht
zwischen 23 und 7 Uhr ?" "Zu Hause in meinem Bett." "Zeugen ?" "Na ja,
ich habs jedenfalls versucht."
Eingetragen von: Paul am 2005-01-17 01:11:20

"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman." "Ja,
liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis
loslassen."
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-02-12 20:56:38

Ein Vater will herausfinden, wie viel
seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also
zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da
unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du
bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und
lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige
aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was
macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
Eingetragen von: Steffen am 2005-02-23 11:02:06

Was haben Frauen
und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus
weg.
Eingetragen von: Paul am 2005-01-24 15:55:28

Ein
Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug. Auf einmal schreit der Vogel laut
hinter der Stewardeß her: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Kurz darauf
bringt ihm die Stewardeß ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich
auch und ruft der Frau hinterher : "Hey Fotze, bring was zum Saufen!"
Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn : "Da hinten sitzen zwei, die
sich nicht benehmen, was soll ich machen?" "Werf sie raus!" Als der Mann
mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey,
kannst du fliegen?" "Nein." "Dann solltest du nicht so frech sein!!!"

Eingetragen von: Justus am 2005-02-27 02:03:44

Und dann war da auch noch die
entführte Millionärstochter, die dem Gangster die Brust auf die Pistole
setzte...
Eingetragen von: Dieter am 2005-02-25 19:01:45

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