»Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch!« »Doch er ist erst heute morgen von der Nordsee gekommen.« »Dann aber zu Fuß!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-03 09:06:55

Mitten in der Nacht läutet ein Mann beim Pförtner der Nervenheilanstalt und stöhnt: »Um Himmelswillen, lassen Sie mich sofort hinein! Ich bin wahnsinnig geworden und muß sofort behandelt werden!« Faucht der Pförtner böse: »Was, mitten in der Nacht? Sie haben wohl nicht alle Tassen im Schrank!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-03 08:58:42

Ein Fabrikant zu seinem Kollegen: »Glauben Sie an die Wirksamkeit von Inseraten?« »Und ob.' Kürzlich inserierte ich, daß ich dringend einen Nachtwächter suche, und noch in derselben Nacht wurde meine Fabrik ausgeplündert!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-03 08:55:08

Zwei Putzfrauen leeren die Papierkörbe des Chefsekretariats. »Nun sieh dir das an«, meint die eine und zieht Dutzende von Briefentwürfen hervor, »jedes zweite Wort vertippt. Fehler über Fehler — muß die 'ne Figur haben!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 15:22:16

In einem vornehmen Restaurant eines begehrten Ferienortes, in dem nicht nur gedämpft gesprochen, sondern auch gedämpft gegessen wird, bemüht sich ein Gast, den letzten Rest Suppe mit lautem Löffelgeklapper aus seinem Teller zu holen. Da neigt sich der vornehme Ober zu ihm herab und flüstert diskret: »Darf ich Ihnen vielleicht etwas Löschpapier bringen, mein Herr?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 15:03:35

Gast zum Kellner: »Bringen Sie mir ein Steak! Gut abgehangen, genau 240 Gramm, ohne Fett, innen nicht zu roh!« »Sehr wohl, mein Herr, und welche Blutgruppe soll das Rind haben?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 13:45:55

Der Jäger kommt wieder mit Fasanen und Hasen im Rucksack nach Hause. »Schrecklich«, seufzt seine Frau, »kannst du nicht auch mal vorbeischießen wie andere Jäger?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 13:45:07

Zwei Maurer unterhalten sich. »Du, Kollege«, sagt der eine, »siehst du da oben auf dem Gerüst eine Mücke sitzen?« »Nein, ich kann nichts erkennen.« »Okay, dann hören wir mit der Arbeit auf. Die Sicht ist zu schlecht.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 12:42:33

Der Bauunternehmer Müller kommt zur Baustelle und fragt: »Was ist denn hier passiert?« »Das Gerüst ist zusammengebrochen.« »Weiß der Architekt Bescheid?« »Aber ja, der liegt doch drunter!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 12:26:40

Der Gast im Dorfgasthaus fragt während des Essens den Wirt: »Das Huhn haben Sie doch gewiß nur schweren Herzens geschlachtet?« »Warum?« »Es schmeckt, als hätten Sie viele Jahre mit dem Entschluß gerungen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 12:11:23

Chef zum Lehrling: »Ich rede nicht viel. Wenn ich aber mit den Fingern schnippe, kommst du dann sofort, ist das klar?« »Ja, aber ich rede auch nicht viel. Wenn ich aber mit dem Kopfe schüttele, dann komme ich aber nicht.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 11:05:40

»Wie konnte der Häftling aus Zelle 58 ausbrechen?« faucht der Gefängnisdirektor den verzweifelten Wärter an. »Er hatte den Schlüssel, erklärt der Wärter. »Gestohlen?« »Nein, ehrlich beim Skat gewonnen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 10:10:13

In einem Restaurant winkt ein Gast die Bedienung heran. »Herr Ober, probieren Sie bitte die Schildkrötensuppe.« »Verzeihung, ist sie nicht in Ordnung?« »Bitte, probieren Sie!« »Ich bringe Ihnen selbstverständlich eine neue!« »Probieren Sie, sage ich!« »Hier ist die Speisekarte, mein Herr, bitte, suchen Sie sich doch etwas anderes aus.« »Probieren!!!« Der Ober gibt auf, setzt sich an den Tisch, sucht und fragt: »Wo ist denn der Löffel?« »Eben!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 10:02:06

Konrad, der Sonntagsjäger, prahlt vor seinen Jagdfreunden: »Der Dachshund, den ich mir angeschafft habe, ist unglaublich intelligent.« »Wissen wir«, nickt einer aus der Runde, »immer wenn Sie das Gewehr in Anschlag bringen, verschwindet er hinter einem Baum!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 09:59:25

In einem Berghotel ruft der Ober zur Küche hinüber: »Einmal kalten Entenbraten!« Der Koch ruft zurück: »Ente ist nicht mehr vorrätig, aber Gans ist noch da.« »In Ordnung«, lächelt der Ober zur Küche hinüber, »schneid' von der Gans etwas Entenbraten ab!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 09:51:53

Die Krankenschwester sieht vor der Tür seines Zimmers einen Patienten stehen, dem strengste Bettruhe verordnet ist. Entsetzt fragt sie ihn: »Was tun Sie denn hier?« »Ich habe so viel Besuch, daß ich es im Zimmer nicht mehr aushalten konnte!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 09:49:30

Am Hauptbahnhof in Münster sagte neulich ein Herr: »Stellen Sie sich vor, Herr Bundesbahninspektor, nun hat der Lokführer Müller mit sechzig geheiratet, und was soll ich Ihnen sagen, gestern schenkte ihm seine Frau Drillinge!« »Ja, da können Sie mal sehen: Was ein tüchtiger Lokführer ist, der holt jede Verspätung wieder auf!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 09:48:28

»Wohin gehst du?« herrscht die Hotelbesitzerin den Pagen an, der sich hinausdrücken will. »Ich gehe ins Bordell«, erwidert der Kleine. Die Chefin schnappt nach Luft. »Unverschämtheit. Du bleibst hier! Marsch, an die Arbeit!« »Na gut«, nickt der Page, »dann soll sich Ihr Mann seinen Regenschirm selbst abholen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 09:39:54

»Herr Direktor, während Ihrer Abwesenheit war jemand da, der eine fürchterliche Wut auf Sie hatte und Sie verprügeln wollte.« »Schon gut Müller, und was haben Sie ihm gesagt?« »Ich sagte es täte mir leid, daß Sie gerade in die Stadt gefahren wären!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 09:35:32

Der treue Leser des Lokalblattes war gestorben. Die Redaktion kam um einen kleinen Nachruf nicht herum. Der jüngste Volontär bekam den Auftrag, ein paar nette Zeilen zu schreiben. Der Schluß lautete folgendermaßen: »Der viel zu früh Dahingegangene hat in seinem Leben sehr viel gelitten. Er war Abonnent unseres Blattes von der ersten Nummer an!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 09:31:31

Schimpft der Polizist mit dem Passanten: »Sie dürfen doch nicht bei Rot über die Straße gehen. Sind Sie denn von Sinnen?« »Nein, Herr Wachtmeister, von Flensburg.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 09:08:11

Der Chef rüttelt den schlafenden Angestellten wach und brüllt: »Wissen Sie, was Sie sind?« »Ja..., ein aufgeweckter Angestellter.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 09:05:33

»Weshalb empfehlen Sie so dringend Schellfisch, Herr Ober?« »Weil wir ihn sonst morgen kriegen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 08:52:16

Fünfmal wird der Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurück beordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der Start würde ja doch wieder bei -vier- abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die Rakete. 5-4-3-2-1-Ignition!!! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinzen sie an: “Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg.”
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 14:25:33

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu und dann sagte er: ”Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?” Franzl antwortete: “Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.” Da wurde der Chef zornig und rief: “Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!”
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 13:54:36

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