In der Herrenabteilung eines großen Bekleidungshauses sind alle gespannt auf den neuen Starverkäufer. Der Verkaufsleiter will das angebliche Verkaufsgenie testen und hängt die ältesten Ladenhüter heraus. Am Abend ist alles verkauft. »Haben Sie etwa auch den total verschnittenen Anzug mit den verschiedenfarbigen Ärmeln verkauft?« »Ist doch klar«, meint das Verkaufsgenie. »Und hat der Kunde gar nichts daran auszusetzen gehabt?« »Nein, nur der Blindenhund hat ein wenig geknurrt.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-30 15:04:56

»Wer hat Ihnen denn gesagt, daß Sie hier im Büro faulenzen können, nur weil ich Sie ein paarmal geküßt habe«, schnauzt der Chef seine Sekretärin an. Darauf das Mädchen lächelnd: »Mein Anwalt.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 18:42:43

Ein 33 jähriger Installateur steht vor der Himmelspforte: »Warum habt ihr mich so früh sterben lassen?« Petrus schaut im großen Himmelsbuch nach und sagt: »Wieso jung? Nach den Stunden, die du deinen Kunden aufgeschrieben hast, bist du jetzt 99 Jahre alt.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 18:29:48

Ein Jäger hat seinen Dackel so dressiert, daß er über das Wasser laufen kann. Bei der nächsten Pirsch will der Jäger seinen Freunden die Dressurleistung vorführen, schießt am See eine Ente und schickt den Dackel los. Der Hund geht über den See und bringt die Beute trockenen Fußes zurück. Darauf ein Jagdfreund: »Meine Güte, ist der aber wasserscheu!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 18:29:18

Die Wahrsagerin fordert zehn Mark und gesteht dafür ihrem Kunden zwei Fragen zu. »Zehn Mark für nur zwei Fragen«, empört sich der Mann, »ist das nicht ein bißchen viel?« »Jawohl«, erwidert die Frau. »Und Ihre zweite Frage?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 18:27:05

Auf einem Flug von New York nach Miami wird der Flugkapitän von einem bewaffneten Mann bedroht: »Fliegen Sie sofort nach Miami.« »Aber, da fliegen wir doch sowieso hin.« »Das sagen Sie«, meint der Passagier, »ich bin diese Strecke im letzten Monat dreimal geflogen und jedesmal in Kuba gelandet.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 18:23:03

Ein Förster stellt fest, daß in seinem Revier gewildert wird. Er beschließt, dem Burschen auf die Spur zu kommen und legt sich auf die Lauer. Im Morgengrauen endlich wird sein Warten belohnt, aus dem Wald kommt ein Mann mit einem riesengroßen erlegten Rehbock über die Schulter hängend. Der Förster springt auf ihn zu und schreit: »Endlich habe ich dich, Schurke, schon seit Wochen wilderst du in meinem Wald.« Der Wilderer schaut den Förster an und sagt: »Aber Herr Förster, wie können Sie denn so was sagen? Ich und wildern? Das ist doch nicht möglich, wo ich die Tierlein so lieb habe!« Daraufhin schreit der Förster: »Das ist doch die Höhe, du unverschämter Kerl, versuchst du auch noch zu leugnen, was ist denn das, was du da über der Schulter hängen hast?« Daraufhin schaut der Wilderer auf seine Schulter und schreit dann entsetzt: »Huch!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 17:58:54

Ein französischer Attache ißt mit seinem sowjetischen Gastgeber in einem Restaurant zu Abend. Als das Essen serviert worden ist, ist der französische Gast entrüstet und ruft den Kellner: »Hören Sie, Herr Ober, Sie haben mir drei Kalbsmedaillons gegeben, zwei sind weich, aber das dritte läßt sich nicht einmal schneiden.« Darauf der Kellner: »Stimmt, kann auch nicht, das ist das Mikrophon.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 17:07:32

Ein Stotterer kommt aus dem Funkhaus und trifft einen Freund. Freund: »Wo kommst du denn her?« Stotterer: »Iiiich kkomme aus ddem Funkhaus.« Freund: »Ja, was hast du da gemacht?« Stotterer: »Dda dda hab' ich mmich vorgestellt.« Freund: »So, so - und als was denn?« Stotterer: »AlsNa-na-nachrichtensprecher.« Freund: »Na und, hat man dich denn genommen?« Stotterer: »Nnnee, nee, ich wwwar früher Nazi!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 15:56:58

Englischer Hosenschneider nimmt Maß für die Hose eines Kunden und fragt dabei: »Do you carry right or left?« Darauf der Kunde: »Oh, please let him swing.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 15:30:59

Ein Gast verlangt den Geschäftsführer und sagt: »Kosten Sie bitte die Suppe!« »Wenn der Herr nicht zufrieden sind, bitte, wir holen eine...« »Sie sollen nur die Suppe kosten«, unterbricht der Gast. »Wenn sie versalzen ist...« »Bitte kosten Sie die Suppe.« »Oder vielleicht zu kalt...« »Himmeldonnerwetter«, wird der Gast zornig, »Sie sollen verdammt noch mal, nur kosten.« Zitternd beugt sich der Geschäftsführer nieder und ... sein Blick gleitet suchend über den Tisch. »Aber hier fehlt ja der Löffel!« »Gott sei Dank«, seufzt der Gast befreit auf, »endlich merkt es jemand.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 15:29:20

Ein Herr bestellt in einem Grillroom ein Steak: »Herr Ober, das Fleisch muß schön abgehangen sein, mit viel Zwiebeln, kräftiger Sauce, nicht zu groß, aber auch nicht zu klein, das Fett bitte abschneiden. Medium, nicht ganz Medium...« Darauf der Ober: »Sehr wohl, der Herr, welche Blutgruppe soll das Rind haben?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-08-06 15:05:37

Die Frau eines Chefs einer großen Firma hat ihrem Mann einen Kuchen gebacken. Stolz auf ihr Werk geht sie in sein Büro. Doch auf seinem Schoß sitzt seine Sekretärin.Er diktiert:...und trotz der steigenden Finanzen muss ich sie doch um die Anschaffung eines zweiten Bürostuhls bitten...
Eingetragen von: Franzigirl am 2006-07-24 13:47:49

Auf hoher See. Es herrscht Windstärke 10. Ein Herr betritt den Speiseraum und nimmt als einziger Gast Platz. Der Ober kommt und fragt: »Was darf ich Ihnen bringen?« Darauf der Gast: »Was empfehlen Sie mir?« Der Ober: »Das Billigste, mein Herr.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 16:21:30

»Warum bist du so freundlich zu dem alten Herrn?« fragt Frau Fleischermeister Heidenreich ihren Mann. »Du hast ihm sogar 200 Gramm zu viel eingepackt.« »Ich weiß, Anna«, erwidert der Gatte, »aber man soll dankbar sein. Der alte Herr war mein Klassenlehrer auf dem Gymnasium. Wenn der mich in der Quinta nicht rausgeworfen hätte, wäre ich vielleicht bloß Akademiker geworden.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 15:13:04

Die Redaktionssekretärin hat gekündigt. Die Kollegen sind bestürzt. Alle Versuche, sie zur Rücknahme der Kündigung zu bewegen, scheitern. Selbst eine saftige Gehaltserhöhung kann sie nicht umstimmen. Ein paar Monate vergehen. Eines Tages trifft der Chefredakteur die ehemalige Sekretärin auf der Straße: Pelzmantel, schicke Kleider, mit erlesenem Schmuck behangen. »Wie haben Sie das geschafft?« fragt der Chefredakteur, »Sie müssen ja jetzt einen sagenhaften Job haben.« Darauf die Sekretärin: »Lieber Chefredakteur, ich verdiene jetzt mit einer Spalte mehr, als Sie mit Ihrem vierspaltigen Leitartikel.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 14:05:22

Ein Maler bekommt von einem Kunstliebhaber den Auftrag, eine »Leda mit dem Schwan« zu malen. »Vorher oder nachher«, fragt der Künstler. »Am liebsten während.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:57:52

Pressekonferenz. In der Pause drängt sich ein sehr eiliger Journalist an einer Gruppe vorbei und tritt dabei jemandem auf den Fuß. Er entschuldigte sich: »Pardon.« Der andere hat es nicht bemerkt und schaut ihn verwundert an, dann erhellt sich sein Gesicht, und mit einer leichten Verbeugung sagt er: »Angenehm, twen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:44:09

Hein ist eine Verkaufskanone. Er bringt alles los, jeden Restposten, den ältesten Ladenhüter, einfach alles. Trotzdem hat der Chef Bedenken, ihn zum Substituten zu machen. Er will ihn erst noch einmal testen und läßt einen Anzug anfertigen. Einen furchtbaren Anzug. Lila Sakko mit getupftem Revers und knallgelben Volants, die Hose rosa kariert mit Blümchenapplikationen, die Weste leicht gefranst. Einfach entsetzlich. Und schadenfroh wandert der Chef durch die Abteilung und fragt: »Na, Hein, haben Sie den Anzug verkauft?« »Natürlich, der ist verkauft.« »Was, den haben Sie verkauft? Und was hat der Kunde gesagt?« »Ach, der hat eigentlich nichts gesagt. Nur der Blindenhund, der hat geknurrt.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:26:29

Später Nachmittag - ein Friseur hat Hochbetrieb. Plötzlich reißt ein Mann die Tür auf und zählt hastig die wartenden Kunden: »Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn - sehr günstig!« Die Tür fliegt zu, weg ist er. Der Friseur und sein Lehrbube sehen einander an, sagen aber nichts und arbeiten weiter. Am nächsten Tag zur gleichen Zeit. Die Tür wird aufgerissen. - »Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn, elf, - zwölf! Sehr günstig!« Bums, Türe zu, fort ist er. Sagt der Meister zu seinem Lehrling: »Paß einmal auf! Wenn dieser Heini morgen noch einmal kommt, läßt du alles liegen und läufst ihm nach! So etwas habe ich noch nie erlebt. Mich interessiert, was der will!« Tags darauf: Tür auf. - »Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn, elf, zwölf, dreizehn, vierzehn! Äußerst günstig!« Die Tür fällt ins Schloß, und wieder ist der Mann weg. Da läßt der Lehrbub Arbeit Arbeit sein, läuft dem Mann nach - und kommt nach zehn Minuten grinsend wieder. Der Friseurmeister neugierig: »Na, was ist los? Wer ist er? Wo war er?« Sagt der Lehrbub darauf: »Zuerst war er in einer Blumenhandlung - und dann bei Ihrer Frau!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 16:20:17

Zum Zirkusdirektor kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann. »Ich möchte Ihnen eine neue Nummer anbieten. Ich springe aus der Zirkuskuppel in die Manege, mit dem Kopf voran, ohne Netz.« Der Direktor glaubt das nicht. Also gehen beide in die Manege. Der Mann klettert in die Kuppel, springt 'runter, knallt mit dem Kopf auf, bleibt einen Moment liegen, erhebt sich und schaut den Direktor mit großen Augen an. »Das ist ja großartig«, jubelt der, »das lasse ich mir 300 pro Abend kosten.« »Nein ...«, wehrt der Mann ab. »500!« »Nein . ..« »Na gut, 1000.« »Nein ... ich hab es mir überlegt. Ich springe gar nicht mehr«, sagt der Mann leise. »Aber hören Sie. Sie bekommen eine Traumgage, und jetzt wollen Sie plötzlich nicht mehr. Das versteh' ich nicht.« Der Mann lächelt unsicher: »Wissen Sie, ich habe nicht gewußt, daß es so weh tut!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 16:07:50

Zwei Redakteure gehen durch München. Plötzlich verstreut der eine ein schwarzes Pulver. Der andere macht große Augen und fragt: »Was verstreust du da, Genosse?« »Rin tintin.« »Für was soll das denn gut sein?« »Es hilft gegen die Verbreitung sozialistischer Ideen.« »Aber es gibt doch bei uns gar keine Verbreitung solcher Ideen.« »Eben, deshalb streue ich auch kein echtes Rin tintin.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:55:11

Im Flugzeug. Mitten über dem Atlantik. Der Copilot sagt Flughöhe und Geschwindigkeit an. Und vergißt, die Sprechanlage abzuschalten und meint zum Piloten: »Jetzt 'ne Tasse Kaffee und die Stewardeß vernaschen.« Leichtes Raunen unter den Passagieren. Die Stewardeß läuft mit hochrotem Kopf den Gang zur Kanzel entlang. Ein älterer Herr halt sie am Ärmel fest: »Langsam, junges Fräulein, Sie haben den Kaffee vergessen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:31:09

An der kalifornischen Küste wird ein Western gedreht. Zwischen Weißen und Rothäuten findet ein großer Kampf statt. »Sie geben ja Unmengen für die Komparsen aus«, sagt ein Zuschauer zu dem Produzenten, »was müssen Sie denn hinterher bezahlen?« »Halb so schlimm«, sagt der Produzent, »am letzten Drehtag lasse ich einfach die Platzpatronen gegen scharfe Munition eintauschen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:13:47

Ein Kunde geht in eine Buchhandlung und fragt nach einem Buch mit dem Titel »Die Unschuld«. Die Buchhändlerin ist nicht ganz sicher, ob noch ein Buch auf Lager ist und ruft nach hinten: »Herr Meier, haben Sie noch die Unschuld?« Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme zurück: »Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:06:37

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