Der Weinvertreter bearbeitet den Gastwirt: »Kaufen Sie mir doch ein paar Flaschen von diesem wunderbaren Rotwein ab.« Der Wirt murrt: »Ich brauche keinen Rotwein!« »Probieren Sie doch mal!« »Ich bin eingedeckt!« »Ja, aber riechen Sie doch mal...« »Noch ein Wort, und ich feuere Sie die Treppe 'runter!« »Aber dieser Rotwein...« Der Wirt macht seine Drohung wahr, der Vertreter bleibt lange unten an der Treppe liegen. Mühsam rappelt er sich wieder hoch, wankt in die Schankstube und stöhnt: »Soviel also zum Rotwein — und wie wäre es mit dem Weißen...?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 10:58:02

Zwei Großwildjäger sind auf die Fährte eines riesigen Löwen gestoßen. »Ich schlage vor, daß jeder von uns den Löwen auf eigene Faust sucht«, sagt der eine. »Einverstanden«, meint der andere zitternd, »du siehst nach, wohin er gegangen ist, und ich stelle fest, woher er gekommen ist.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 10:38:06

»Dem hab' ich das Laufen beigebracht«, murmelte der Jäger, als er am Hasen vorbeischoß.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 10:37:29

Fragt ein Besucher den Bildhauer: »Ist es eigentlich schwierig, einen Löwen zu meißeln?« »Nein. Man nimmt einen großen Marmorblock und schlägt einfach alles weg, was nicht nach Löwe aussieht!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 10:36:37

Bauarbeiter Müller liegt mit einem Beinbruch im Krankenhaus. Der Chef besucht ihn: »Mensch Müller, wie konnte so etwas passieren?« Müller: »Habe mit Schulze Material transportiert und bin auf einer Schnecke ausgerutscht!« Chef: »Haben Sie die Schnecke denn nicht gesehen?« Müller: »Eben nicht - die kam von hinten!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 10:30:18

Dompteur wird gefragt: »Wie kamen Sie eigentlich dazu, mit Elefanten zu arbeiten?« Dompteur: »Angefangen hab' ich ja mit Flöhen, aber dann wurde ich kurzsichtig.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 10:26:01

Sagt der Chef zu Paule Putenteich: »Ich muß Sie dringend bitten, keinem Menschen zu sagen, welches Gehalt ich Ihnen zahle!« »Keine Angst«, meint Paule, »ich schäme mich genauso wie Sie!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 10:08:11

Der Elektriker soll bei Schulze einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Frau Schulze öffnet die Tür: »Aha, Sie haben den Schaden schon gefunden?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 10:04:47

»Wie hoch wäre mein Gehalt?« fragt der Lehrling als erstes. »300 Mark, später mehr«, sagt der Personalchef. »Gut, dann komme ich später wieder!« *
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 10:03:01

Während der Hannover-Messe unterhalten sich drei Wirtinnen über ihre Gäste. »Ich habe einen ganz vornehmen, der ist ein Herr von...« »Meiner ist sogar ein Herr von und zu...« »Und meiner erst: der ist auf und davon.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 10:01:14

»Sie haben einen neuen Buchhalter eingestellt?« »Ja, toll der Mann.« »Kann er soviel?« »Ja, er ist gelernter Friseur.« »Und der kann die Bücher führen?« »Wieso führen! Frisieren, Mann, frisieren!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 09:48:36

»Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen dem Winter und einem Handwerker?« »Nein!« »Der Winter kommt bestimmt...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 09:37:08

»Herr Friseur, können Sie mir die Haare etwas locken?« »Locken kann ich sie schon, mein Herr. Aber ob sie auch kommen?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 13:44:43

Der junge nette Mann beugte sich zu der Beamtin hinter dem Postschalter hinüber und verlangte einen Satz Sondermarken. Als er bezahlt hatte, schob er die Marken zurück und sagte: »Können Sie mir den Preis bitte abmachen? Ich möchte sie gern verschenken!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 13:25:20

»Hat der Herr, den Sie eben bedienten, etwas gekauft?« »Natürlich«, sagt sie, »die teuren Schlangeniederschuhe.« »Hat er sie auch bar bezahlt?« will der Chef wissen. »Nein, er zahlte 100 DM an, den Rest will er morgen bringen«, antwortet die Verkäuferin. »Ja, sind Sie denn meschugge, der kommt doch niemals wieder!« »Aber sicherlich, ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 13:24:40

Ein junger Maler, der sich auf sturmgepeitschte Seemotive spezialisiert hat, stellt zum erstenmal aus. Eine Freundin betrachtet die Bilder: »Schade, daß du immer so ein Pech mit dem Wetter hast!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 13:23:29

Die Fernsehansagerin: »Meine Damen und Herren, Sie sahen den Wetterbericht. Wir möchten Sie noch darauf hinweisen, daß jede Ähnlichkeit mit tatsächlichen Begebenheiten rein zufällig wäre!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 13:22:37

Beim Wetteramt in Offenburg ruft jemand an: »Verzeihen Sie, Herr Dr. Haarländer, könnten wir morgen gutes Wetter kriegen?« »Aber mit größtem Vergnügen! Für wie viele Personen, bitte?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 13:18:04

»Stell dir vor, ich werde versetzt«, erzählt der Meteorologe seiner Frau. »Überrascht mich nicht. Ich habe schon seit längerem bemerkt, daß das hiesige Wetter nicht mehr deiner Meinung ist.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 13:17:16

»O Meister, das ist wirklich ein schönes Bild. Man kann sich gar nicht satt sehen.« »Ja, deswegen will ich es ja auch verkaufen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 13:15:27

Zwei Schlächtereien, deren größte Läden in der gleichen Straße liegen, waren erbitterte Konkurrenten. Eines Tages engagierte der eine Geschäftsführer einen Artisten, der auf einem Hochseil über der Straße halsbrecherische Kunststücke zeigte. Am Seil hing ein Schild: »Dieser tollkühne Mann ißt nur unsere Wurst!« Der Konkurrent brachte hierauf an seinem Laden folgendes Schild an: »Um unsere Wurst zu essen, braucht man nicht tollkühn zu sein!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 13:13:56

Ein junger Mann bewarb sich bei einer großen amerikanischen Firma um einen Posten. »ich bin der beste Verkäufer der Welt«, erklärte er dem Chef. Er bekam eine Stelle als Vertreter. Nach vier Wochen meldete er sich wieder beim Direktor. »Ich habe Sie belogen, Boß«, sagte er und warf einige Warenmuster auf den Tisch. »Ich bin nur der zweitbeste Verkäufer der Welt. Der beste Verkäufer ist der, der Ihnen diesen Mist verkauft hat.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 11:00:33

»Warum bist du denn so freundlich zu dem alten Herrn gewesen?« fragt Frau Fleischermeister Töbeling ihren Mann. »Du hast ihm sogar 200 Gramm zuviel eingepackt.« »Ach, Anna«, sagt der Meister, »das ist nur Dankbarkeit. Der alte Herr war auf dem Gymnasium mein Klassenlehrer. Wenn er mich in der Quinta nicht rausgeworfen hätte, wäre ich vielleicht auch bloß Akademiker geworden.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 10:59:54

Ein Lehrling erhält von seinem Malermeister den Auftrag, die Bundesstraße mit einem weißen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag pinselt der Stift vier Kilometer Linie zwischen die Fahrbahnen, am zweiten Tag drei Kilometer, am dritten Tag anderthalb Kilometer und am vierten Tag dreihundert Meter. »Du hast stark nachgelassen«, stellt der Meister fest. »Wie kommt das?« »Welche Frage!« antwortet der Lehrling. »Mit jedem Tag, den ich nun schon am Mittelstreifen male, habe ich mich weiter vom Farbtopf entfernt. «
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 10:59:21

Der Glasermeister zum Kunden: »Nehmen Sie die Fensterscheibe so mit oder soll ich sie Ihnen einschlagen?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 10:58:23

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