Werner, der begeisterte Jogger, bewirbt sich um eine Stellung als Bademeister. »Kannst du überhaupt schwimmen?« wird er gefragt. »Das nicht. Aber waten wie ein Wilder.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 14:55:02

Kommt der Humbug-Ranheimer-Vertreter zum Jogger: »Ich kann Ihnen für Ihren Sport die ideale Versicherung anbieten.« »Und die Leistungen?« »Oh, die sind ausgezeichnet, wenn Sie sich zum Beispiel ein Bein brechen, bekommen Sie 7000 Mark. Wenn Sie sich beide Beine brechen, bekommen Sie 20 000 Mark.« »Sehr gut. Und wie geht es weiter?« »Wenn Sie sich das Genick brechen, sind Sie ein gemachter Mann.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 14:53:28

»Joggen ist die schönste Sportart.« »Ach ja, was sind Sie denn von Beruf?« »Orthopäde.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 14:36:19

Ein Läufer muß vor dem nächsten Rennen abnehmen. Im Restaurant bestellt er deshalb: »Etwas Vegetarisches, bitte!« Fragt die Bedienung freundlich: »Korn oder Kirsch?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 14:32:05

»Ganz sicher wird der Film ein Erfolg«, sagt der Regisseur zu seiner Neuentdeckung. »Und du bekommst einen Oscar.« »Und wenn's ein Mädchen wird?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 13:43:48

Im Gasthaus wird ein Vereinsfest gefeiert. Es geht hoch her, aber an einem Tisch sitzt ein Mann und schläft. »Warum wirfst du den Kerl nicht raus?« fragt ein Kellner seinen Kollegen. »Ich werd' mich hüten. Ich habe den Herrn schon dreimal geweckt, und jedesmal hat er seine Rechnung bezahlt.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 13:36:50

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte. Widerstrebend legt er seine Zeugnisse vor. Aus ihnen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hat. »Das eine sage ich Ihnen«, meint der Wirt. »Hier wird nicht gesoffen, und hier wird auch nicht geklaut! So - jetzt gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 13:35:29

»Mein Mann arbeitet seit drei Wochen in einer Brauerei«, erzählt Frau Ahlers ihrer Freundin. »Und, wie gefällt es ihm?« »Weiß ich nicht, er war seitdem noch nicht wieder zu Hause.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 13:31:24

Managertreffen. »Stell dir vor«, sagt eine Führungskraft zur andern, »da ist kürzlich ein Unternehmensberater angetreten und hat mir vertraglich zugesichert, daß er wieder Leben in meinen Laden bringt.« »Und was ist passiert?« »Fünf Sekretärinnen sind schwanger.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 13:20:24

Das Dienstmädchen klopft Teppiche. Die Hausfrau: »Sie müssen stärker klopfen, Elisabeth!« »Geht nicht, gnädige Frau.« »Warum denn nicht?« »Dann staubt's!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 13:06:14

Geduldig erläutert der Regisseur dem Schüler die Szene in allen Einzelheiten: »Du bist also zwölf Jahre auf dieser einsamen Insel. Da wachst du eines Morgens auf, kriechst aus deiner Hütte und schlenderst hinunter zum Strand. Plötzlich siehst du ein schönes blondes Mädchen, das wie tot neben einem Rettungsring liegt. Du rennst hin, nimmst sie in die Arme und küßt sie...« Der Schauspieler denkt nach und nickt endlich: »Ja. Und was ist meine Motivation?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 11:29:54

Der Gast studiert die Speisekarte und fragt dann den Ober: »Wieso kosten zwei Spiegeleier mehr als zwei Rühreier?« »Spiegeleier kann man nachzählen, mein Herr!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 11:23:35

»Herr Ober«, ruft der Gast, »bringen Sie mir bitte ein Schnitzel. Aber ein großes - Kleinigkeiten regen mich immer so auf!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 11:12:00

Fernsehintendant zum Publikum: »In Zukunft werden wir dem Humor in unserem Programm mehr Platz einräumen. Unter anderem ist daran gedacht, den Wetterbericht um zwei Minuten zu verlängern.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 11:10:35

»Hier spricht Ihr Kapitän: Rechts sehen Sie den brennenden Motor, links unten eine kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe Schlauchboot, von dem aus ich jetzt zu Ihnen spreche.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 11:02:24

Beim Morgenkaffee fragt Frau Fink ihren Mann: »Wie war eigentlich der gesellige Abend bei eurem Chef?« ' »Na ja, zunächst ging's ziemlich steif zu. Aber dann, als Kollege Haddemann in die antike Standuhr kletterte, um nach einem Taxi zu telefonieren, da kam doch noch etwas Stimmung auf.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 10:52:00

»Hermann«, flüstert die Frau des Professors, »da ist ein Einbrecher in der Bibliothek!« »Na und? Was liest er?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 10:37:44

Zwei Männer unterhalten sich auf einer Party. Meint der eine: »Stellen Sie sich vor, wie dumm meine Freundin ist. Seit zwei Jahren arbeitet sie in einer Fabrik für Präservative, und sie glaubt immer noch, sie produziere Schlafsäcke für Mäuse!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 10:13:40

Fragt die Dame im Lokal: »Herr Ober, was sind das für Tierchen, die da im Salat herumhüpfen?« Antwortet der Ober schlagfertig: »Gnädige Frau, haben Sie noch nie etwas von Vitaminen gehört?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 10:12:22

Sekretärin Uschi soll einen Fragebogen ausfüllen. Es geht ums Betriebsklima. Uschi macht sich also ans Werk, doch als sie zur Spalte »Verhältnis zum Chef« kommt, stutzt sie kurz und schreibt dann' »Na dreimal die Woche!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 10:10:29

Sekretärin zum Chef: »Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?« »O ja, das kann ich.« »Dann entschuldigen Sie vielmals.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 10:06:49

Fischhändler: »Die Flundern sind ganz frisch - heute erst angekommen.« Kundin: »Und wann sind sie abgereist?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 09:57:43

Die hübsche Stewardeß kommt ganz aufgelöst ins Cockpit, die Haare zerzaust, die Knöpfe ihrer Bluse sind abgerissen. »Schnell«, sagt sie zum Piloten, »was heißt nein auf Indisch?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-20 09:50:48

Der Buchhalter hat gekündigt. »Ich brauche noch ein Zeugnis«, sagt er zum Chef. Der setzt sich sofort hin und schreibt: Herr Schulze hat es fertiggebracht, in wenigen Monaten mehr aus meinem Geschäft herauszuholen, als ich in vielen Jahren hineinstecken konnte!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 15:53:11

Zwei Jäger treffen sich auf einer Party und kommen ins Fachsimpeln. Es stellt sich heraus, daß der eine bei der Bärenjagd viel mehr Erfolg hat als der andere. »Ich habe ein Rezept«, erklärt der Erfolgreiche. »Ich suche mir eine Höhle, setze mich davor und pfeife. Dann brummt es drinnen. Ich pfeife noch mal, dann kommt der Bär heraus, und ich bringe ihn zur Strecke.« Zwei Wochen später treffen sich die beiden wieder. Der erfolglose Jäger sieht völlig ramponiert aus. »Was haben Sie denn angestellt?« wundert sich der Erfolgreiche. »Ach«, klagt der andere, »ich habe mich an Ihr Rezept gehalten. Als ich endlich eine besonders große Höhle gefunden hatte, setzte ich mich davor und pfiff hinein. Von drinnen pfiff es zurück. Ich pfiff noch mal — und dann kam auch schon der Eilzug.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 15:47:31

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