Ein Manager, einer von der schnellen Sorte, kommt abends nach Hause. Er rennt an seiner Frau vorbei, wäscht sich die Hände und ruft: »Was gibt es zu essen, was machen die Kinder?« »Rührei mit Schinken und Windpocken!« sagt die Frau.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 15:46:40

Treffen sich zwei Jäger. Berichtet der eine: »Ich habe heute einen großen Vogel abgeschossen!« »Was denn für einen?« »Weiß ich auch nicht, aber es saßen Leute drin!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 14:52:24

»Also, Sie sind einfach Superklasse!« staunt der zufriedene Kunde im Massagesalon und belohnt die Künstlerin mit einem Extratrinkgeld. »Diese Technik! Ganz schön geübt, was? Wie lange sind Sie schon in dem Metier?« »Letzte Woche hab' ich angefangen.« »Unglaublich! Und was haben Sie vorher gemacht?« »Ich hab' in 'ner Regenschirmfabrik gearbeitet. Endkontrolle. Immer auf und zu und auf und zu.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 14:49:40

»Mensch, bin ich müde«, sagte die Stripperin zu einer Kollegin, »wenn ich nach Hause komme, ziehe ich mich gleich an und gehe ins Bett!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 14:03:19

Fragt der Friseur seinen Lehrling: »Warum hast du so schmutzige Hände?« »Na ja, es war heute noch keiner zum Haarewaschen da!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 13:42:00

Der Fabrikbesitzer schnauzt seinen jungen Buchhalter an: »Bringen Sie eigentlich auch einmal etwas zustande, was Hand und Fuß hat?« Seufzt der Buchhalter: »Nicht, so lange Ihre Tochter die Pille nimmt, Herr Direktor!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 13:38:24

Der Theaterdirektor tobt: »Das halte ich nicht mehr aus, das ist ja das reinste Irrenhaus!« Die große Schauspielerin bleibt ruhig: »Ja, nur mit dem Unterschied, daß in einem Irrenhaus der Direktor normal ist.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 13:31:35

Eine Dorfbewohnerin wußte, daß ihr Sohn unheilbar krank war. Da er der einzige Schreiner im Dorf war, sagte sie: «Du mußt einen Sarg machen. Für einen Mann, der ungefähr deine Größe hat.»
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 13:15:43

Ein Onkel von mir hatte kurz hintereinander drei Todesfälle in der Familie. Als er nach dem dritten ins Beerdigungsinstitut kommt, um seine Rechnung zu begleichen, sagt der Besitzer: «Einem so guten Kunden wie Ihnen räume ich natürlich Rabatt ein.»
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 13:13:41

Der Kare und der Lucki arbeiten am Bau. Verdutzt sieht eines Tages der Polier, wie die beiden in der Haltung eines Menschen, der eine schwere Last trägt, gebeugt und schweren Schrittes hintereinander langsam über den Hof gehen, „Was macht's denn ihr Zwei," fragt der Polier, ,,seid's ihr vielleicht deppert? " Die beiden bleiben stehen, blicken sich verwundert um und dann an, bis schließlich der Kare sagt: ,,Ja da legst di nieder - jetzt hamma doch tatsächlich den Balken vergessen, "
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 10:33:02

Das Münchner Rathaus wird renoviert. Ein Münchner starrt lange Zeit empor. Endlich, wieder nach langer Zeit, fragt er einen Nächststehenden: „Sie, Herr Nachbar, san dös jetzt neie Figuren oder Maurer? " Der Angesprochene starrt ebenfalls längere Zeit angestrengt die Fassade empor, dann schüttelt er den Kopf: „Dös kann i net sag'n, warten's halt bis zwölf. Wenn sich die Figurn bewegen, san's Maurer."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 10:27:33

In einer Molkerei ist an der Zentrifuge eine Störung aufgetreten. Man ruft einen Elektriker. Bald kommt der Meister mit einem Lehrling zum reparieren. Als die Störung behoben ist, räumt der Lehrbub die Sachen zusammen und geht zur Tür. Schreit der Meister, der sich noch in der Zentrifuge befindet: „Bua, schalt ja net den Strom ei. I bin noch in der Zentrifuiuiuiiiii..."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 10:20:43

Der Meier Thomas fährt von Dachau nach München. Er steigt in ein fast leeres Abteil ein, in dem ihm ein Mann gegenüber sitzt. Nach einiger Zeit geschieht etwas merkwürdiges. Der dem Meier Thomas gegenübersitzende fängt plötzlich an, gezielt auf ihn zu spucken. Er spuckt links neben dem Meier Thomas seinen Kopf, er spuckt rechts davon, er spuckt oberhalb, er spuckt ihm haarscharf zwischen die Beine, er spuckt ihm unter die Achseln. Gerade, als der Meier Thomas erbost aufbegehren will, erhebt sich sein Gegenüber und stellt sich mit einer kurzen Verbeugung und schnarrender Stimme vor: „Jestatten, Remuschk. Bin von Beruf Kunst-spucker." Der Meier Thomas nickt. Als sich der Künstler wieder gesetzt hat, spuckt ihm der Meier Thomas mitten ins Gesicht und sagt: „Tschuldigens, Ich heiße Meier und bin noch Anfänger."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 10:16:08

Im Haus der Kunst findet eine Kunstausstellung statt. Ein Besucher beobachtet mit wachsendem Interesse einen Mann, der mit einem anscheinend großen Sachverstand von Bild zu Bild geht und des öfteren geringschätzig den Kopf schüttelt. Neugierig fragt er ihn, ob ihm die Bilder nicht gefallen. „Wissen's" bekommt er zu Antwort, „kleine Bilder mag i net." „Warum denn", fragt der Besucher. „Wissen's, i bin Rahmenmacher."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-17 10:10:04

Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.
Eingetragen von: Zyankali am 2005-07-22 14:48:58

Schimpft der Boss mit dem Mitarbeiter. "Na, wie lautet ihre heutige Ausrede?" - "Am aufzug Stand '8 Personen', was glauben sie wie lange es gedauert hat, bis 7 andere dazugekommen sind?
Eingetragen von: Ballu am 2005-07-08 18:53:13

Treffen sich zwei Jäger im wald.......beide tot
Eingetragen von: alissa am 2005-05-09 16:16:53


Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein erlegen. Der erste kommt bereits nach kurzer Zeit mit einem Wildschwein auf dem Rücken zum Treffpunkt zurück. Kurz darauf kommt auch der Zweite voll Stolz mit einem erlegten Wildschwein. Auf den Dritten, dem Stasi-Mitarbeiter warten sie und warten, bis es ihnen zu lange dauert und sie ihn suchen gehen. Sie finden ihn vor einem Baum. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: "Gib endlich zu, daß du ein Wildschwein bist - gib es zu!"

Eingetragen von: Nancy am 2005-02-17 03:46:32


Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Eingetragen von: Sarek am 2005-01-24 14:01:29


Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheissen sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde? "fragt er beim Fernglasschauen. "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schiessen, und dann meinem Freund in die Eier." "Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem Schuss schaffen"

Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-02-15 13:11:48


Zwei Jäger auf der Jagd. Der eine schießt dem anderen aus Versehen eine Auge aus. Sagt dieser: "Wenn du das nochmal tust, schau ich dich nicht mehr an."

Eingetragen von: Steffen am 2005-01-22 07:03:45


Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zum Treffpunkt zurück: Auf dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt der zweite und bringt auch ein Schwein mit. Auf den Stasimann warten sie und warten sie, bis sie ihn suchen und vor einem Baum wieder finden. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: "Gib zu dass du ein Wildschwein bist - wir wissen alles!"

Eingetragen von: PeterPan am 2005-02-11 07:31:26


Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus. "Wow", freut sich der erste Jäger, "das geht ja viel einfacher!" "Ja", sagt der zweite Jäger, "aber das Auto geht immer weiter weg..."

Eingetragen von: Natascha am 2005-02-15 20:15:48


Der kürzeste Jägerwitz: "Getroffen!!!"

Eingetragen von: Torsten am 2005-02-10 13:49:11


Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? - Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie hat gewildert!

Eingetragen von: Somin am 2005-01-18 04:38:03

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