1760 Witze Thema Berufe @ Funbold.de - Die Witze Seite im Netz!

Der Teufel macht einem
Immobilienmakler ein Angebot: "Ich schenke Dir unendlichen Reichtum bis an
das Ende Deiner Tage und Du gibst mir dafür Deine Seele und die Deiner
Kinder und Enkel." Darauf der Makler: "Und wo ist der Haken ?"

Eingetragen von: Silvio am 2005-02-20 07:52:32

Drei Freunde - ein Arzt, ein Bau-Ingenieur und ein Politiker -
sitzen am Stammtisch und philiosphieren darueber, was wohl der erste Beruf der
Welt gewesen sei. Sagt der Arzt: "Die Mediziner gab es zuerst: Als der
Herr den Mann erschaffen hatte, wurde dem eine Rippe entnommen, um daraus das
Weib zu schaffen. Also einwandfrei eine medizinisch-chirurgische Arbeit! Unser
Stand war also zuerst da"! Sagt der Bau-Ingenieur: "In der Bibel heisst
es, dass der Herr zunaechst ein Chaos vorfand, das er zu ordnen hatte, um daraus
Sonne, Mond und Sterne zu schaffen und die Welt zu bauen. Ohne einen excellenten
Bau-Ingenieur haette er das nie schaffen koennen. Also war unser Beruf
sicherlich als erster da!" Trocken und ohne mit der Wimper zu zucken meinte
darauf der Politiker: "Was meint Ihr wohl, wer zunaechst einmal fuer dieses
Chaos verantwortlich war?"
Eingetragen von: Mandy am 2005-02-18 02:46:16

Ein Passant fragt einen Bauarbeiter
an der Baustelle der Frauenkirche. "Sagen Sie: Was sind das für schwarze
Flecken an der Turmspitze?" Schaut der Bauarbeiter nach oben, und sagt: "Wenn
sich die Flecken bewegen sind es Krähen und wenn sie sich nicht bewegen sind
es Zimmerleute!"
Eingetragen von: Nicole am 2005-01-23 17:28:15

Ein Mann fliegt
einen Heißluftballon und realisiert, daß er trotz seiner erhöhten Position die
Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen
Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor
einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa
20 Meter über dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche
Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge. " "Sie müssen Ingenieur
sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben
Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir
gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit
Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich",
antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt
der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben
ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten
können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist:
Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns
getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

Eingetragen von: Paul am 2005-01-22 18:20:31

Eingetragen von: Otto Müller am 2005-01-10 07:06:50

"Wo arbeitest du jetzt, Willi ?" "In der Autofabrik."
"Am Band?" "Nein, wir dürfen frei herumlaufen."
Eingetragen von: PeterPan am 2005-01-28 19:53:10

Endlich sind die beiden Teppichvorleger mit dem
grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine
Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir
alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan.
Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und
einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Kueche liegenlassen. Ach
uebrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen...?
Eingetragen von: Maxim am 2005-02-20 03:36:18

Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen?" "Das
uebliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw. usw."
"Komische Mischung." "Wieso - mein Vater ist Glaser!"

Eingetragen von: Nancy am 2005-02-23 19:41:34

Sagt ein
Gastarbeiter auf der Baustelle: "In Deutschland muß alles schnell gehen.
Wenn du schneutzen mußt steht TEMPO drauf."
Eingetragen von: Torsten am 2005-02-20 23:59:01

Früher bauten wir Brücken, heute schlafen
wir darunter
Eingetragen von: Silvio am 2005-02-19 21:59:47

Lotti geht im
Supermarkt zur Kasse und sagt: "Sie haben sich gestern beim Herausgeben um
zwanzig Mark geirrt." "Das kann jeder sagen!", gibt die Kassiererin
unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu
spät!" "Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."
Eingetragen von: Pascal am 2005-02-16 18:13:49

"Wer glaubt, dass ein
Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen
faltet."
Eingetragen von: Nicole am 2005-02-24 17:49:18

Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da
demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden...

Eingetragen von: Pascal am 2005-02-28 04:57:30

Ein neu eingestellter Strassenarbeiter
hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag
schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten noch 20 Meter. Auf
die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie
weit mein Farbeimer weg ist!"
Eingetragen von: Justus am 2005-02-20 04:25:20

Kommt ein Mann in eine Blumenhandlung und verlangt fünf
GLADIATOREN. Sagt die Floristin: "Sie meinen wohl GLADIOLEN." "Ach ja,
stimmt genau, sagt der Mann, das andere sind ja die
Heizkörper."
Eingetragen von: Nancy am 2005-02-14 14:37:28

Ein älterer Herr steht
morgens um 9 Uhr an einem Bauzaun unterhalb des Bauschilds mit einem schönen
Bild des in Bau befindlichen Gebäudes und dem Text: "Hier bauen wir für Sie
das neue Amtsgericht". Nachdem der alte Mann mehrfach den Kopf geschüttelt
hat, kommt ein Bauarbeiter vorbei und fragt: "Hey Oppa, was haben wir denn
für ein Problem?" Holt dieser ein gefaltetes Stück Papier aus seiner Tasche
und sagt: "Ich habe hier eine Vorladung für 10:15 Uhr im Raum 127, 1. OG,
aber ich bezweifle, daß Sie bis dahin fertig sind..."
Eingetragen von: Natascha am 2005-01-20 22:36:40

An einem
Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Pfennig auf die Theke und geht
weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder
vorbei, legt seine 50 Pfennig auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit.
So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50
Pfennig und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Pfennig auf
die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht:
"Halt, mein Herr, einen Moment bitte !" "Ich wusste, dass Sie mich
irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme" sagt der Mann
grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur
sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Pfennig kosten."
Eingetragen von: Paul am 2005-01-22 06:35:00

Was sagte der Baumeister zum Baubeginn des Turms von Pisa ?
Wird schon schief gehen !
Eingetragen von: Nicole am 2005-01-23 20:09:08

Der Friseur:"Langsam werden ihre Haare aber
grau." "Kein Wunder bei ihrem Tempo."
Eingetragen von: Maxim am 2005-01-24 15:18:50

Was macht
man als erstes bei einem Maurer, der vom Gerüst gefallen ist? Hände aus der
Hosentasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.
Eingetragen von: Justus am 2005-02-11 10:15:43

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war,
nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet
Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der
Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf,
dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen
Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Kürper erst funktionieren lassen.
Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein
Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein
Vergnügungszentrum zu legen.
Eingetragen von: Steffen am 2005-02-10 10:20:31

Der
Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der
Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hoert man Spielkarten auf den
Tisch klatschen. Er drueckt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter.
Schliesslich oeffnet sich die Eingangstuer, und der Wirt vom Dorfkrug gegenueber
bringt 3 Bier.
Eingetragen von: Dieter am 2005-01-22 21:27:19

"Wohin darfs denn heute
gehen ?", fragt der Chauffeur. "Ich moechte Selbstmord begehen," seufzt der
Baron, "fahren sie mich gegen einen Baum."
Eingetragen von: Andreas am 2005-02-10 19:49:14

Was ist Elektrizitaet? Morgens mit Hochspannung aufstehen
mit Widerstand zur Arbeit gehen den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen
geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!

Eingetragen von: Nicole am 2005-02-15 20:13:12

Was ist die
schrecklichste Todesart? Von einem Maurer in Regiearbeit erschlagen zu
werden!
Eingetragen von: Nicole am 2005-01-27 17:48:46